愛的好痛
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我常聽人說愛情可以讓人快樂、讓人忘掉煩惱，但也可以讓人痛苦、讓人製造壓力；沒有真正愛過的人，不會曉得當妳在愛一個人時，那種感覺是多麼地幸福，是讓世人所稱羨的，但愛過以後，其中過程無非是酸甜苦辣各種滋味皆盡在其中，結局通常較多使人傷痛；而這些箇中滋味，我也是在最近這段戀情中，才真正體會到的。
在我高三的初戀，至今似無任何可以回味的情景，可以說是忘了一乾二淨，並不是我無情，或許是時間久了，至今也約近八個年頭，當時只是個年輕小伙子的我，對於感情的依附並不是很深，雖然與她的相愛是純屬意外，但在相愛的過程中卻無半點遊戲味，我也是真心去對待她，相處二個多月後，偶然在電話間，她透露了分手的口吻，我們周旋在分手的話題之中，原因沒有別的，就是個性不合，這個理由也是我所都認同的，我只問她一句話，妳確定妳已考慮清楚了嗎？她很肯定的回答，給我的答案也是一致，之後我才發現原來這就是愛情，也才知道原來分手那麼簡單，只要一句話，完全不用負責，這段戀情很短，我始終也是盡心盡力去做好我的角色，不過好景不常，終究須演變為如此下場，也因為這段戀情的結束，使我對愛情害怕、恐懼、退縮，於好久好久都不能自我．．．
接下來，我遇見了各種不同的女孩，因以前的我是個擅交朋友、能言善道之人，但都僅僅只是朋友爾爾，因為我怕面對愛情，之後的幾年下來，我覺得我必須好好地檢討自己，因為我的懦弱、退怯，使身旁的一些好女孩為我心痛，我深深地覺得自己對於她們感到非常的歉意，我一直無法用心去愛一個女孩，或許是我心未定，亦或許是我心已死，還是我無法擺脫內心的不信任感，我發覺我太可怕了，因為我愈來愈不像自己，我似乎活在無人認識的地方，好像是活在一個人專屬的世界，但我實在不想這樣，我很想去接觸這個世界，可是我始終擺脫不了束縛，這就是我這幾年下來的人生。
選擇找些事情做，讓自己忘記壓力與煩惱，是我最習慣的逃避方式之一，但幾年下來，好像仍然無法跳脫自己對感情的看法，因為與我相識的女孩總是在相處很短的時間內，就不了了知了，我知道是我的內心的惡魔在作祟，所以真的還是無法讓自己可以好好地再談一次戀愛，我要的真的不多，就只希望再談一次戀愛就夠了，後來我找到了我今生中的最愛，我做到了理想與夢想，但是結果卻讓我再度．．．
記後第一次與瑛見面，我是多麼地靦腆，老實說，當時我真的粉給它害羞，這一點瑛最清楚了；去年二月二十日那天下著大雨，開車到她家巷口接她，我們到西門町看了場電影（當時的票根我也留了下來），接著傍晚我們到陽明山看夜景，那一夜我才知道飄著雨的夜景是多麼美呀！這是我們的第一次約會，接下來的相處也都是如此美好，感覺好幸福，現在回想起當時，不禁覺得以前的情景好像歷歷在目的感覺，漸漸使我又．．．我們在一起所度過的每一個時光，我永遠都忘不了，是永遠值得去回味及珍惜的，這一次的戀情給我的感覺不像八年前初戀，那樣年少無知懵懂的愛；這次我很認真、用心地去學習如何愛人及跟愛人相處，但就在一次內心交戰的同時，她卻向她最愛的人勇敢地提出分手，當時我的心有如風雨交加、晴天霹靂．．．想不到我們的結束卻如同我的初戀一般，此刻我的心痛的不能再痛了，而最恨的是在她心裡，卻也是多麼地不願意，她告訴我，她很掙扎，但．．．我不想再聽下去了，我在電話那頭哭了，她似乎也哭了，難道我得開始再度習慣一個人嗎？此時勇敢將是我最重要的支柱，我欺騙自己這不是事實，是我的錯覺，在感情的路上，我不要空白，更不要重新再來，我．．．哭了整晚，我不知道為什麼，難道我的愛情路途那麼堅難嗎？為什麼我得走上這條路呢？難道是報應還是老天在考驗我呢？天呀！別再作弄我好嗎？讓我好好的與瑛走下去好嗎？．．．
翌日，一早我就去找瑛，她不想見我，因為她怕她也不能自我，在溝通後，我們見了面，先前在車上，我已哭了數次，是哭紅了眼睛去見她的，當時我發現我真沒用，為什麼可以在她面前哭，這卻是唯一在女孩面前哭，我是無法掩飾住才落淚，我是不想失去她才落淚，我是太愛她才落淚，我是．．．難道這也錯了嗎？前前後後哭了數十次，我很努力的捥住她，但她的決定似乎曾未動搖，我只能要求在最後臨別一吻，這一吻是帶著傷痛的，多麼不希望我們只有最後這一吻，最後我仍是帶著傷痛的心回去，她依然如故決定，我知道她也很心痛，分手之因彼此都不清，但我不怪她，只能恨我自己不夠用心。
分手後，我們仍斷斷續續連繫，朋友們都知道我還很愛她，我還在等她，或許她也還在等我，我有時真的很恨，為什麼相愛的彼此不能有完美的結合；我們常常差那麼一點就又在一起，我很有決心要等到最後一刻，但這樣的生活還要多久，看路上的情侶們，心中總是不斷激起羨意，每晚入眠總得想她個數刻才能入眠，有時還常為她失眠，好幾次都把棉被當成是她，把她抱得緊緊地，不讓她從手中溜走，但一切好似都如幻覺一般，就這樣過了半年之久．．．
1/29/2001
12:40am
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今年除夕當天凌晨，先前的電話中，我們又再度燃起愛的火花，於是我就起身趕緊到她家的巷口與她相見，這一次她終於打破了這八個月來，內心所堅持的原則，願意與我再度約定外出，我等這一天已等了好久好苦，總算給我盼到了；這天凌晨我們先到淡水再到金山（北海岸）觀看海景，我們的感情似乎慢慢地又回到了過去，她漸漸地依偎在我懷裡，我們一起聽著周蕙（精選二），此時我的心有如小鹿亂撞般，但也深怕她又突然萎縮起來，我真的好怕．．．沒一會兒，事情如同我預測一般，她開始理性起來，但仍然還是無法迴避我那深情的眼眸及溫暖的臂膀，我們還是發生了情侶所會發生的事．．．
年初二凌晨，我忽然很想瑛，於是就到她家找她，第一趟她在忙，我就折返回家，因為對她的愛，不辭千辛萬苦我都會去做，所以我再去第二趟，後來她見我了；今天她跟我說了很多她的過去，有些事情我從來都不知道，就連她抽煙的事在內，雖然我不喜歡女朋友抽煙（我不抽煙），但我居然可以接受她這種舉動，我發覺在這條愛情的路途上，我是愈陷愈深，似乎已經完全可以放棄原有的矜持了，難道我得退到無路可退的地步嗎？她難道還不能瞭解我對她的愛有多深嗎？．．．直到清晨七點多，我才依依不捨終而離去，也留了封信，信中仍提到不管如何，我還是會堅持到底，她也知道我很累了，我希望她能鬆口，真正的再度還到我身邊，因為我們彼此還深愛著對方，我不要當有實無名的情侶，我要的是她能真正的把她整個心託付於我，就如同她很喜歡被我緊緊地擁抱住那種感覺一般，那真的很難嗎？
這幾天她出國了，約一星期時間，這是很早以前就決定的事，她怎麼可以沒告訴我，她又再一次的傷痛了我，好像很多事情我永遠總是最後一個才知道，她到底把我當成什麼？好像是我上輩子欠她的，而我要等到什麼時候才能還清呢？只是告訴我一件事會有那麼難嗎？再度心碎的感覺挺痛苦也挺習慣，不過我只能放在心裡及寫在這裡，因為似乎在她那裡得不到我想要的答案。
我常說我們之所以會分手，全都是因為她的理性害的，如果她的理性能少一點，感性再多一點，那我們今天就不會有這樣缺憾的結局，不知道我們是相見恨晚還是相遇太早？如果在她二十歲時認識她，那我們會很快樂；如果在我三十歲時認識她，那我們會很幸福，所以說我真的也不知道我們是相見恨晚還是相遇太早；或許以上這段話只有她聽得懂，因為這是我倆話題中常提及到的，現在我似乎只能努力工作，算一算，已經好長一段時間沒有真正嚐到快樂的滋味了，我已對快樂感到乏味，因為我忘了那是什麼樣的感覺，我為了工作、課業還有我的未來，甚至為了瑛，犧牲年輕美好時光來填滿未來的路，躲在家中不想出門，朋友找我也鮮少外出，如今我只想等我已達到可以給瑛幸福的條件時，我才能喘口氣來休息，如果瑛知道我寫這些的真正用意，就能瞭解我內心在想什麼，其實不是我對自己封閉起來，而是我覺得我得努力於別處，我為的也是我們的將來，瑛∼妳懂嗎？請相信我，別再誤解我好嗎？
目前我晚上還在讀書，今年畢業也打算再進修，但這件事使我很心煩，因為我知道如果考上了，我的計畫將可能延遲，但如果沒考上，那我的人生規劃中就會少了一筆，我到底該怎麼做？實在很想再次逃避，但我已沒有本錢了，現下我所做的每一項決擇，都將會決定我的一生，所以這個選擇真的很難，不過等到了最後，我還是會給自己一個很完善的答案。
這段話是要對瑛說的（我希望妳能夠再看清楚我，不管彼此的過去如何，我深愛妳的心是永不止息的，這也是妳所能感受得到的，我們既然彼此還深愛著對方，那就讓這份愛意自由的發展，不要阻止、破壞它，我們要愛護它，使它滋長活躍；而對於未來的生涯規劃，我會等我畢業後再告訴妳，因為我不是一個喜歡畫大餅及說太多承諾的人，凡事終須一步一步來，我更不是那種會令妳等到心痛的爛男人，相信我，在未來我是個能夠讓妳託付終生的男人，可以放千萬個心去愛妳所愛的人，別讓遺憾在妳身邊燃起，這一次可能是我今生中感情的最後終點站，希望妳能夠好好地想想我們的未來，別讓得來不易的良緣流逝掉，願彼此的感情能走得更寬、更遠、更充實）。
1/29/2001 11:30pm
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