獨立的空白
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(上)
那天早晨，當我從睡夢中迷迷糊糊的清醒，這個世界的一切，對我來說，在剎那間成為雪亮的白色。
純白、毫無沾染的雪白。
是我唯一能看見的顏色。
我發現自己置身在一塊如同白雲一般，不染塵埃的空間，放眼望去，一望無際的遼闊地域中，無處不是明亮耀眼、閃著驚人的白色光芒。
低頭看看自己，我的身上也穿著簡單的白色衣裳。
我想我在作夢，除此之外，我找不到更好的解釋。
「這是哪裡啊？醫院嗎？」我喃喃自語。「什麼鬼地方啊？」
如果說是夢境，時間也太長了一些。
我嘟噥著，懷疑的臥倒在軟綿綿、如同鋪著厚重地毯的地板上，自然的閉著眼睛，等待睡夢的清醒。
我想，大概七點半的時候，小謝的鬧鐘一響，這個迷離夢境，就會結束了。
一面等著，我一面百無聊賴的想來想去，想著等會兒要上的老子課，
想著還存在電腦裡、下午就要交的左傳報告。
我想著今天中午要跟宗燦吃飯、想著要幫菁蒐集有關藝術的資料、想著明天要交的五十句新詩……。
念頭一轉，我想起跟爸爸約好，週末要回家的事情、想到這兩天就得把租房子的契約談妥、想到答應老師要修的電腦還放在系辦……。
紛紛擾擾的事情讓我皺起眉頭，眼睛慢慢睜開。
「真煩，」我坐起身子，用手揉揉眼睛。「不想了。」
眼前看到的仍然是一片雪白，無際無涯，一切彷彿出生時就如此。
「搞什麼啊？」我有點不悅，為了沒有改變的環境生氣。「怎麼還沒天亮？」
於是我又閉上眼睛，繼續朦朧的睡眠。
睡夢中，隱隱約約的聽到他的聲音，模模糊糊，彷彿在和誰對話。
「希望她能早點走出來。」他說。
「也許不可能，她還有期待。」
「會消失吧？」
「你是這麼想嗎？」停了一停。「你在乎嗎？」
「無所謂，都是過去的事情。」
「可是她還停在那裡，出不來。」冷笑的聲音。
「那誰也不能幫她，她得自己跳離才行。」
「要是她打算繼續停留在哪裡呢？這不是不可能，你知道，她還在等你。」
「我得為這件事情負責嗎？」
「真可憐，」那人說。「真可憐。」
聲音逐漸消失，虛幻中尾音飄蕩。
我又睜開眼睛，眼前仍是湛白一片。
「一定是作夢，」我低聲的說。「好爛的夢，居然讓我夢到他。」
努力的，我努力不讓自己哭出來。
這一切都是夢，我告訴自己，夢會清醒的、總會清醒的，於是我拚命的等待鬧鐘響起，將我從夢境之中喚回。
只是時間長久的過去了，我仍然徘徊在虛無的夢地中。
等待像是一場沒有止盡的拔河；我，與我的耐性相對，做著艱苦的抗戰。
「不會結束了嗎？」我遲疑的想。「嘿，我到底處在哪裡？這裡是什麼地方啊？」
我的疑問，就像是在曠野中狂飆的風，吹的整個人都頭昏腦脹的，卻沒留下任何回答。
(中)
終於我再也忍耐不住了，歪歪倒倒的站了起來。
老實說，我不知道自己已經待在這裡多久？是幾小時？是幾天？還是幾月？但是我已經受夠這樣無盡期的等待了。
「他媽的總有出路吧？」我憤怒的想。「與其等著鬧鐘響起，不如我自己去尋找鬧鐘。」
一面嘮嘮叨叨的念著，我一面撩起白袍子的下襬，選擇一處方向，毫不猶豫的往前走。
我當然不知道自己的方向是對或錯，四周天地都是雪白一片，方向這時候，毫無參考價值可言。
我所能做的，只是不停的向前走。
唯一令人感到安慰的，是不會覺得飢餓和口渴。
疲倦和寂寞，是一路上最強烈的敵人。
當我疲倦的時候，隨地倒下呼呼的睡，醒來時就繼續前進。
沒有方向、沒有未來、沒有目標，我只是不停的、不停止的前進。
「我在找什麼啊？」我開始有這樣的疑惑。「這裡到底有沒有出口？我到底，找不找得到能喚醒我的鬧鐘？」
沒有白天黑夜的分別、沒有日出日落、沒有人煙、沒有熟悉的車聲喧鬧、山風鳥語。
我，越來越，害怕。
「好寂寞喔，」我提起氣大喊。「我好寂寞喔，誰來跟我說說話吧？」
回答我的，只有自己哭泣般的回聲。
「嘿！這裡有人嗎？」我嘶聲力竭的叫著。「有人嗎？」
有人嗎有人嗎有人嗎……有沒有人在啊…有人回答我嗎…有人嗎有人嗎有人嗎…誰來跟我說說話吧……
我等待著回答，等待著等待著等待著，等待變成心底的折磨。
沒有人回答。
於是我只得繼續踏上找尋出口的路，一面走、一面掉眼淚。
每走數十步，我停下腳步，拉開嗓子重複呼喊著「有人嗎？」
然後傾聽、等待，最後只能離開。
我想自己也許陷入了無休止的迴圈中，找不到出口的存在，只有我一個人的世界。
為此，我不斷的流淚，哭哭啼啼，非常害怕又傷心。
我好寂寞。
然而，寂寞這樣的東西，是可以被習慣的。
到後來，我不再呼喊、找尋其他人。
我累了，不願意再付出希望。
我的心如鐵石，寂寞對它來說，只不過是壓在大石頭下的一株小青芽，無足輕重、毫不起眼。
石頭在青芽上用力的輾著，那小小的幼苗就這樣碎爛、枯萎了。
我也學會不要等待。
等待的最後，終究是絕望的存在。
沒有眼淚、不哭泣。
我甚至不害怕、不恐懼、不擔憂。
所能做的，就是不斷重複著前進、休息的行動。
這不是為了尋找喚醒我的鬧鈴，只是除此之外，我沒有別的能做。
我只會不間斷的走、走、走，累了就休息，休息之後繼續向前走、走、走。
走到不能走為止，我這樣告訴自己。就走到倒下去為止，這是唯一能證明，我還活著的證據。
我是真的活著嗎？這樣的問題，讓我也有了懷疑。
我連傷心的感覺都沒有了呢，這樣的我，還真的是活著嗎？
然而這連天接地的白色啊，就這樣茫茫的把我的疑問、迷惘和所有所有一切都覆蓋住了。
只能走、走、走，不斷的走、走、走。
(下)
最後有一天，我碰到他。
碰到他的時候，我正累倒了、迷迷糊糊的臥在地上昏昏沉沉的睡。
睡夢中，好像有人大力的拉扯我、推我、敲我的腦袋。
然後我就忍不住清醒了。
「是…是誰…誰啊！」我喊著，因為長久的不說話、不交談，我的聲音對自己來說都顯得那麼陌生。「是…誰誰…誰吵…吵我？」
「是我啊！」那個人高高興興的吹著口哨，聲音響亮，在我的耳中不斷回蕩。「我在叫妳噢。」
我看得呆了，那是個穿著五顏六色衣裳、臉上圖滿彩妝的傢伙，活潑的在我身邊跳來跳去、跳來跳去。「嘿，我們來聊天吧！」
「聊…天？」我楞楞的看著他。
「對啊，妳不是在找人陪妳說說話嗎？」他愉快的說。「我們來聊天吧！」
「這……」很顯然的，我被嚇到了。「我…這個…你…我……」
「妳在害怕什麼啊？」他嚷著。「來聊天吧！來聊天吧！」
「我我我……」
同伴來的太快，讓我無所適從。
他是個奇怪的傢伙，總是沒完沒了的喊著「來聊天吧」，更詭異的是，他好像總有著用不完的精力，活蹦亂跳的跑來跑去，繞著我沒完沒了的打轉。
從那天起，我好像被纏住了似的，到哪裡去都得帶著這傢伙。
當我往前走的時候，他也跟著又蹦又跳的在我身旁吹口哨、唱歌；當我疲累的倒下來的時候，他又拉住我，要跟我聊天。
沒任何時候可以閒下來，好好休息。
我覺得很是厭煩，非常厭煩。
又厭煩又恐懼。
已經習慣寂寞、平淡的我，碰上這樣無賴似的跟班，就像是在耳邊裝了一組超重音立體環繞大喇叭。
毫無休止的咕嘰咕嘰個沒完沒了。
我無法習慣他的吵鬧，他，嚴重的干擾了平靜的我。
「你夠了！」我叱喝他。「安靜一下不行嗎？」
「為什麼要安靜呢？」他一面跳躍著、一面哼著歌。「妳不是很寂寞嗎？」
「可是現在你很吵啊！」我生氣的說。「煩死人了啊。」
「可是我就是這樣唷，我就是這樣。」他嘻笑的說。「這就是我啊！妳得學著接受我嘛！」
「我才不要接受你呢。」我任性的伸腳，絆倒他的舞步。「你滾蛋啦！快點滾蛋吧！」
「可是…可是…」小丑般的他吃驚了。「當初不是妳一直喊著要找我嗎？」
「沒這回事情。」我否認。「滾開啦，你擋住我的路了。」
一瞬間，他靜默了下來，不跳舞、不吹口哨、不唱歌，只是呆呆的望著我。「嘿，別這樣啊，妳討厭我嗎？我並不壞啊。我從好遙遠的地方來找妳呢，妳為什麼要趕我走呢？」
「我討厭你，跟你壞不壞無關。」我冷冷的說。「我就是討厭你，你走開，永遠別給我看見。」
「為什麼呢？」他睜大眼睛望著我。「妳好寂寞，需要同伴！」
「如果那個同伴是你，」我惡狠狠的說。「那我寧願一輩子寂寞。」
「真的嗎？」他傷心的說。「真的嗎？」
「……」我不說話，只是用惡毒的眼睛銳利的看著他。
後來那個小丑一般的傢伙就消失在白茫茫、深邃、遙遠、看不見地平線的遠方。
他走的那麼傷心，連回頭的力氣都沒有。
我看著他離開，好幾次想要喚他回來。
卻沒有說一句話。
等他走了之後，我繼續前進。
空白的路，那麼遙遠。
我，也看不到自己的地平線。
我的四周，恢復了靜謐的安寧。
再也沒有他那小丑一般的叫喊、跳舞、喜悅的笑聲。
寂寞。
我感覺到寂寞。
然後我就哭出來了。
這時候我知道，自己也許一輩子無法走出這塊白雪般的世界。
這是我製造的空白，在我的心底最深處。
我製造出了一塊，沒有任何人能接近的空白。
獨立、靜止、冰冷、雪白的，毫無出口的空白。
這塊白，把我自己罩住。
曾經有人想走進我的空白，只是我那樣無視於他的努力。
我狠狠的、狠狠的把他踢出了我的世界。
有時候我常常懷念起他輕快的歌聲、微笑和嚷嚷。
那是我在這片無止盡的白色大地中所聽過，最美妙的聲音。
飄飄蕩蕩、迴旋不止的聲音，彷彿永遠的停留在我的空白世界中。
一直到今天，我都想念著他。
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