追上我,就愛你

作者:麗燕

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是的。

我愛他,我深深地愛他,所以我離開他。

那是許多年前的事了。一開始,我是個幸福的無知少女,我比別人晚了好幾步去揮

霍自己的青春。然而當我遇見他時,我就認定了他會是我唯一的愛人。但是他始終

像風,不論我怎麼努力地深情愛著他,他都認為是理所當然的,我在他身邊的眾女

子之間看來像一顆渺小的四等星。

我們是在某個夏季的海邊邂逅的。我趁著夏日無事跑到那個有衛兵守防的海邊,想

一想關於失業了三個月之後的人生存廢問題。

還沒開始認真想起我的空白人生時,我就不小心被爬藤植物絆倒了,結果擦傷了膝

蓋、扭傷了腳踝。並且以此證明了,類似像厄運這種東西,是有點像連接著各個小

爆彈的細長引信,它會把一切麻煩的、痛苦的事物連不斷依次引爆。

在忍耐了三個月之後,我終於忍不住放聲大哭起來,因為我再也受不了了,真的受

不了了。

黃昏的海邊和無人的沙灘適合用力哭泣,我像撒潑的小孩一樣用力地宣洩心底的不

愉快,眼淚剛好是三個月的份量。

但是,我沒發現沙丘背面的他。當時他是獨自一個人遠遠地遠遠地在那個沙丘上看

海的。

當他突然朝著蹲坐的我走來時,我著實受了不少驚嚇。在那之前,我沒有和除了家

裡的親人之外的異性有過任何接觸的經驗。

除了看見他的第一眼確實受了一點驚嚇之外,他的其它一切都令我覺得熟悉。他說

話的聲音、身上淡淡的草香和菸草味、讓我依靠站立的臂膀、還有寬厚粗糙溫暖的

手掌。

他讓我覺得跌這一跤甚至算是幸運的。

他開著白色老爺車送我到鎮上醫院去掛號、幫我把車子送去修理。我把他當成一位

把翅膀隱藏起來的天使般地崇拜著。因為這世界上只有天使才會這麼溫柔善良,並

且散發著溫暖的光芒。

後來我也知道,原來天使,是無法懂得如何去愛一個人的。

那個夏季的厄運在遇見他之後終結。三個月之後,我成為他的女友。那是一段從大

地輕飄飄地漫步到雲端的過程。在這之前,我從來不知道原來有心事時是可以這樣

自然地向別人傾訴、原來有人和我一樣喜歡看法國電影、原來我可以這樣地愛上一

個人。認識他之後,就像重新再度認識自己。我第一次可以和異性這麼不受拘束地

相處在一起。所以我緊緊地把握著他的每一分氣息。

捏緊了怕他受不了,放得太鬆怕他飛走。我在大地雲端和地獄之間擺盪,原來這種

起伏就是愛情。

他喜歡我的聲音。我自己倒是不認為口齒不清的男孩子氣的聲音有啥好聽的。但是

他說喜歡我的聲音和眼睛、還有夏季時穿著短褲的樣子。

所以,我常在下雨時,寫一些多愁善感的小詩,並且錄在他的答錄機裡給他。後來,

錄上癮了,我連早上做完夢也會把夢境朦朦朧朧地錄在他的答錄機上。

他的一切都像風,連工作也是,但是我可以為了見他一面,熬夜到三更半夜不睡,

而且即使在看不見他的日子,我還是能夠用思念他的方式生活下去,我們之間的距

離剛好,在一開始時。

因為原本我以為我是喜歡一些些距離的,我以為我可以遷就像風一般的他。

後來我發現他有好幾個知心的「異性」朋友。在他逐漸帶領我走入他的生活圈之後。

剛發現的剎那,我甚至有點像「嗡」的一聲受到強烈撞擊的感覺,我發現自己居

然如此愚蠢,居然一直以為自己是他單獨的、唯一捧在手心呵護的愛人。

我為此和他吵了好幾次,但是他始終不了解我的痛苦。

我質疑他有必要在半夜時陪紅粉知己到陽明山上聊天嗎??

他說她剛和男朋友分手,所以必須有人看著她才不會出事。

我在他的書桌上看見別的女子寫給他的甜蜜愛語,他卻說那純粹只是玩玩,那些只

是文字而做不得準的。

我實在實在不願意他的目光裡除了我還有別人,我知道這樣獨佔欲太強,但是沒辦

法,那是潛伏在心底的一頭獸,不受拘束的、任意傷害我和愛情和他的一頭不帶血

腥味的獸。

他不記得我們之間相見的那些時日、也很少在約會時準時抵達、而且重要的是,他

從來不曾開口說過他愛我,連一次也沒有。

於是我懷疑我和別的女子的地位有什麼分別嗎?或許每個都他的愛人吧?

我有時會這麼輕笑地質疑他,但他卻覺得我莫名其妙。

我們在這一點認知上的差別就像天與地一樣,他的玩心太重,他不知道何時該停止

飄泊、何時該穩定。

我想,我的愛給得太多了,當愛滿溢出來、沒有容器可以承載時,便會變成一團團

的妒火。然後這份愛逐漸變得苦澀。我愛他,但是愛得很疲憊。我發現自己快被妒

火給燃燒殆盡了,於是交往了兩年之後,又到了夏季。我開始思考起這份愛繼續下

去的必要性。

我把自己抽離,冷酷地以另一種角度去看待這份感情。我發現到處都舉起了Stop的

標誌。

他不會為我而改變,而我還是會繼續為他受苦。最後我必定會因為這樣而瘋狂,他

必定會遠遠地離我而去。

於是,我在他開始厭倦這段感情時,就決定了,我一定要比他早一步說再見。

於是在兩年後初相逢的同月同日,我約他在一家安靜的咖啡廳見面。那是我們最後

的一次約會。

當然,他不記得那是我在海邊遇見他的同一天,或許我太浪漫了,我總認為那是一

個很特別的紀念日。但是不帶錶的他,大概是不屑記得的?

我開始常常懷疑他話裡的真實性,雖然我知道他誠實,但是,忌妒引得我不時反覆

質疑。

到最後,我常常動不動就哭。我不知道要如何維持付出和收回相差如此之大的感情。

那時我太年輕了。

可是就算我再年長幾歲,也仍舊無法適應吧?

但是當愛情裡的信任不存在時,就像加了壞菌種的麵包一樣會開始逐漸腐壞殆盡。

我不願心目中的天使變成拿著鐮刀的惡魔,我也害怕因為忌妒而越來越任性古怪的

自己。

所以那天,我專心地吃完海鮮總匯之後,用他曾經最喜歡的聲音對他這麼說:

「我們分手吧!」

但是他卻簡單明瞭的說出:

「好吧!」

在坐下來點了餐之後,他唯一脫口而出的只有這一句話。

「好吧!」

那低沈冷酷的聲音到現在都讓我印象深刻。

我知道一切真的都該結束了。這讓我第一次喝光了一杯沒有加糖沒有加奶精的黑咖

啡。

好苦好苦,可是終於告一個段落了。

在喝著這杯咖啡的同時,我的心底一片澄澈透明,所有下了肚的咖啡都變成高濃度

的酒精,這是一杯香醇苦澀醉人的咖啡酒。

但是我還記得,喝完了咖啡必須把自己的肉桂色唇印抹去。就像當你決定對什麼東

西告別時,必須乾脆。


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