黑箱中的男人
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（1）
睜開眼睛，我發覺跟沒睜開眼睛的時候沒有什麼兩樣。視線所及範圍內，一片黑暗，什麼也看不見。刺鼻的尿騷味令我難以忍受，但畢竟是從自己身上排出來的東西，沒什麼好抱怨的。
蜷曲在這裡，連個伸展肢體的空間都不夠，只能抱著自己的膝蓋，看著黑暗的前方。雙腿不知道在多久前就已經麻木了，背脊也是，脖子也是。現在的我，能夠進行的肢體動作大概只有轉轉頭，活動活動手指和鞋子裡頭的腳趾，然後勉強伸手抓抓自己身上的癢。
我不知道自己在這個六面都是木板的箱子待了多久的時間。關於木箱子外頭那個世界的最後記憶則是，某個大晴天的下午當我走在街上，嘴裡喊著好熱好熱的時候，我的後腦突然被人狠狠敲了一下。按住後腦，我轉過頭想看是誰打我。但是，還沒來得及看清楚，眼前一黑，頭一昏，我就倒在地上。
然後，大概就昏倒了。再次醒來，我就已經來到這個黑暗的箱子裡頭。大概是重擊我後腦的人將我放進這個木箱子吧。
背在身上的公事包不見了，裡頭有錢包，行動電話，還有一些不重要的文件，包括前一個晚上寫好的採訪稿，以及早上出門時在信箱看見的購物中心的特賣傳單。最重要的是，公事包裡頭有大江健三郎的作品《萬延元年足球隊》。那是我最喜歡的一本小說，已經看了五次，並且在上頭作了些眉批，如果丟掉就太可惜了。
一想到那本書以及被偷襲的事情，我只能無奈地搖搖頭，「唉！誰這麼缺德，竟然對我做出這種事情。我平常又沒跟那個人結下深仇大恨！從背後偷襲的作法，實在太卑劣了。」
我試著將背挺直，卻發現一旦挺直背部，脖子就得成接近九十度的彎曲卡在木箱的角落。於是，我只好繼續蜷曲身體，將頭靠在膝蓋上。
膝蓋好硬！在這之前，我從來沒想過自己的膝蓋可以硬到這種程度。每次看見電視上的摔角比賽，選手用膝蓋攻擊的時候，我總會想，那一定很痛！當自己的臉靠在膝蓋的時候，雖然不痛，卻讓我想念床上柔軟的枕頭。
軟軟的枕頭到底能不能幫助睡眠？別人我不曉得，但是，對我來說卻一點用也沒有。我是個容易失眠的人，常常躺在床上輾轉個把鐘頭才能入睡。我一點也不喜歡自己的枕頭，不過，這個時候卻突然懷念起它來。畢竟，枕頭與膝蓋比較起來，舒服得多了。就像佳雯比小芬來得溫柔一樣。
我怎麼會在這個時候想起佳雯跟小芬？都已經是好幾年前的事情了。我又搖搖頭。
佳雯是我的前任女友，小芬則是我的前前任女友。
小芬是個個性剽悍，長相卻很可愛的女生。圓圓的臉，不管怎麼看，絕對不會讓人把她跟剽悍聯想在一起。但是，實際上，小芬為我的一舉一動，甚至腦子裡頭的想法都想進行控制。只要我的想法與她不同，她寧可一個晚上不睡，就只為了說服我，告訴我，她的想法才是正確的。我甚至曾經認為，小芬的腦子裡頭一定住了個惡魔，為了就是要征服我，讓我變成她的信徒。
小芬不只對我這樣。聽她形容自己開會的時候，即使面對主管，只要主管的想法與她不同，她不惜對著主管拍桌，大聲咆哮。「反正我的業績很好，沒必要怕他。他比較需要擔心的是，如果我不做了，我們部門的業績鐵定很難看。」
長久下來，我已經沒辦法忍受小芬這種強烈的個性。向她提出分手那天，小芬不僅沒有哭，還義正辭嚴地說：「你確定？不會後悔？難道你不曉得這一路走來，我始終希望你可以不斷成長，不斷進步？你以為我為你做的事情，向你提出的建議都只是為了自己的成就感？如果你真的這麼想，那我只能說我的努力全都白費了。畢竟，到頭來你始終是個扶不起的阿斗。沒有我，你什麼事都
做不成的。」
面對小芬的質問，我對著她笑一笑，「那就什麼事都做不成吧。我知道你對我好，但是你對我好的方式卻建立在你主觀上認為的好，而不是真正體諒我，瞭解我的好。我還記得有一次我想喝可樂，你卻給我一杯牛奶，就因為你認為可樂是垃圾食物，牛奶才有營養。」
「牛奶確實比可樂營養！」看著正想開口的小芬，我緊接著說，「我知道你會這麼說。但是，小芬，好不好，營不營養是一回事，你得尊重我的判斷，我的喜好。」
那天之後，我就沒再見過小芬。現在，她在某家電視台主持一個談話性節目，還是不改以往咄咄逼人的個性。常常可以看見上節目的來賓被她的話語逼得苦笑，不知如何是好。
佳雯，兩年前去了美國唸書後，就沒有她的消息了。
小芬對我猶如嚴苛的老師，佳雯卻像個過度寵愛小孩的母親。
對我提出的任何要求，即使佳雯心裡有些許不願意，卻總是在稍微思考過後，甩甩她的頭髮說：「好吧！你喜歡就好。」我記得認識佳雯大概半年的冬天晚上，我們躺在床上看電視的時候，我突然心血來潮對佳雯說：「我們去墾丁玩好嗎？」
「好啊。」佳雯笑著說，「你想要什麼時候去？」
「現在！」
「現在？」佳雯瞪大了眼睛，一臉不可思議地看著我，「可是，現在是晚上十二點半。而且，我明天還得上班。你也得上班，不是嗎？」
「可是，我就是想去。明天蹺班就好了。一天，一天就好，我們整理一下就出發，好嗎？」我拉著佳雯的衣服說。
拗不過我的請求，佳雯想了一會兒後，搖搖頭說：「好吧，我打個電話叫Judy幫我請假。」
實際上，佳雯的同事並不喜歡佳雯和我在一起。他們總認為佳雯老是遷就我，而我，卻一點也不體貼佳雯。「十足的大男人主義！」這是Judy對我的評論。
這也是後來佳雯跟我提出分手要求的原因。她說：「你總是說你以前的女朋友如何如何嚴苛對待你，絲毫不顧你的想法。但是，你有沒有回過頭來檢討一下自己，你也用這種不顧我的想法跟感受的方式來對待我呢？我很喜歡你，也很愛你。不過，我也同樣受不了你這種自私的想法。就像Judy說的，你真的是個大男人主義者。有時候我會覺得很不公平，為什麼你跟小芬在一起的時候，可以對她百依百順，跟我在一起的時候卻又這麼大男人？哪一個才是真正的你？」
我沒回答佳雯的質問。但是，現在想起來，或許就是因為我對小芬百依百順，才會想從佳雯身上找到補償吧。結果，只是把自己變成自己也會覺得討厭的大男人主義。
（2）
「大男人主義，只顧自己不顧別人的自私行為。」我喃喃唸著。那麼，把我打昏，並且不顧我的意願就把我裝進這個木箱的人，大概也是個大男人主義者吧。一種宰制他人，不尊重他人的價值觀，出於自我中心意識，企圖以自己的價值觀支配他人，使他人為自己所欲的行為。
「不顧顧客的想法是不可以的。就如同政府的施政也該以民意為依歸。」我腦子裡突然浮現大學時代教科書裡頭的內容。
我感到全身酸痛不已，每一個器官，每一個關節，每一吋肌肉都在酸痛，似乎抗議著箱子的空間過度狹小。「至少也該讓我能稍微改變一下姿勢。」我對著狹小而且黑暗的箱子抱怨，彷彿我今天所承受的酸痛都是它所造成的。
可是，箱子如果可以開口說話，大概會憤恨不平地說：「我又不是自願這麼狹小。打從我被製造的時候就是這個樣子。如果你真要抱怨，應該去找當初製造我的人才對。」
大家都是被宰制的客體，包括承載著我的狹小箱子。或許，把我裝進這個箱子的人，在某種程度上也是被宰制的一方吧。那麼，誰才是最終極的宰制主體呢？可能是上帝！如果真有上帝存在的話。
假如可以把所有事情的原因都推給上帝，那麼，人類應該會輕鬆些。
對於自己不停胡思亂想，我感到好笑。雖然我們可能被上帝宰制，但是，身陷這種莫名其妙的危機中，還能想到這些問題，至少還可以證明我不是完全被上帝或其他人宰制，而擁有或多或少的自由意志吧。
現在可以帶著比較輕鬆的心情想些無關緊要的事情，或許也是種幸福。我還清楚記得來到箱子後第一次，因為全身酸痛醒來時的情況。
睜開眼睛所面對的一片黑暗讓我嚇得猛力抬起頭而撞倒上方的木板。「好痛！」猛烈的撞擊讓我脫口喊了出來。想伸手摸自己的頭卻發覺自己的手僅能小範圍，而且只能緩緩移動。這時，我才發覺自己被「塞」進一個狹小的箱子裡頭。不論往左，往右，往上，往前，往後，都只能碰到木板。
「靠！」我只好繼續睜開眼睛，抱著膝蓋，咬住自己的下唇。心裡想著，怎麼會發生這種事情？
我不過是個雜誌社的小小採訪編輯，為了餬口才會到雜誌社工作。更何況，印象中我從沒得罪過那個重要人物，也不曾與任何人結下樑子。我的採訪對象多半是室內設計師，根本不可能有什麼見不得人的內幕。即使有，我相信他們也不會願意向我透露。到底是誰？又為了什麼事情？幹！
心裡的不安與莫名其妙不停擴散開來。我開始想，我會不會就這樣死掉？還有許多事情沒完成，怎麼可以就這樣死去？我夢想未來可以在雜誌界成為風雲人物，如果可以，更希望自己能夠寫幾本書來證明自己曾經存在過。最重要的，我還沒娶老婆。娶老婆…在這種情形下，只是一個微小的夢想罷了。
這些夢想隨時都有被毀滅的可能。
我吞了吞口水，決定試著呼喊看看，會不會有人回應我，「喂！有沒有人在？」我張開口，大聲喊著。
喂！有沒有人在……有沒有人在……有人在……
我的聲音在箱子裡不停迴響，可是，箱子外那個可以自由活動的世界卻沒有人搭理我。
「媽的！到底有沒有人在∼？為什麼要把我關在這裡？幹！」我真的生氣了。
連續喊了幾次之後，我頹喪地將頭靠在膝蓋上，然後又吞了口水，潤滑一下乾渴的喉嚨，並做了個深呼吸，稍微緩和一下自己的情緒。
我不想再做無所謂的呼喊。因為我知道，即使外頭有人，他們也不會理我。說不定，他們聽見我呼喊的時候，還會竊笑，鄙夷地說：「管你去喊。就算你喊破喉嚨，我們也不會理你。」
又過了一下子，我突然想上廁所。但是，那種情況下，別說上廁所，連移動身體都有困難。逼不得已，我只好保持蜷曲身體的姿勢，讓尿液排出來。整個下方的木板，還也我的褲子都濕掉了。
「媽的！」對於這種既屈辱又令人厭惡的情況，我只能忍住不哭，嘴裡不甘願地罵著。
（3）
後來，我在不知不覺中，以蜷曲的姿勢睡著了，直到不久前才醒過來。
褲子跟木板已經乾得差不多，但是，那種屈辱感卻在我心裡徘徊，久久不去。我告訴自己，如果可以從這裡出去，我一定要報復那些人，把他們關在小小的箱子裡，讓他們嚐嚐我所遭遇的事情。
我的喉嚨還是乾渴，肚子也因為過久沒有進食而感到飢餓。
我開始懷念起自己不喜歡吃的紅蘿蔔。在外頭的時候，即使是把紅蘿蔔剁得碎碎的炒飯，我還是有辦法將它們一小塊一小塊地挑出來。不知道為什麼，打從小時候開始，我就討厭吃紅蘿蔔。可是，到了現在這種狀況，我突然覺得，或許我該嘗試去喜歡紅蘿蔔，嘗試去瞭解，為什麼會有人那麼喜歡吃紅蘿蔔。
佳雯非常喜歡吃紅蘿蔔。所以，我們一起吃飯的時候，我總會說：「佳雯，這個給你吃。我很疼你吧。」然後把紅蘿蔔放進她的碗裡。
她總是笑著說：「少來了，明明就是你自己不喜歡吃，才會把它們給我。不然，你不要吃排骨，把排骨讓給我吃。」
「啊，不好啦。這是油炸過的東西，吃了對身體不好。女孩子需要美麗，不能發胖。健康的紅蘿蔔給你吃，我吃這個不健康的排骨就好了。」我是這樣狡辯的。
好想佳雯。我們會分開，完全是我的問題，跟佳雯一點關係也沒有。她總是那麼溫柔體貼，把我照顧得無微不至。跟她在一起的時候，我竟然天真的以為，佳雯對我的好是理所當然，而不知珍惜。
這樣的我，與其讓佳雯傷心，不如讓她去追求屬於她的幸福。
小芬呢？不知道她現在如何？說不定正坐在攝影機前與現場來賓進行一場舌戰。她還是很可愛的。雖然她總是以自己為中心，強調自己的理念，但是，換個角度看，那是一種自我表現的方式，也是對我的關心。是關心吧，我想。
記得小芬的同事雅萍在我們分手後的某天，在東區一家咖啡館遇見我的時候跟我說，小芬連續好幾天眼睛都哭的腫腫的，以往那種咄咄逼人的樣子也不見了。取而代之的是一連串的搖頭與嘆息。
我總以為，小芬不會因為我們的分手感到難過。至少在我想她提出分手要求的時候是如此。她總是這樣，不願意把自己脆弱的一面表現在別人面前。交往一年多的日子，我從沒看過她在我的眼前哭。頂多也只是對著我，不停說著令她生氣的事情。
希望小芬可以遇到一個讓她放開自己，不需要壓抑自己情感的男人，並且給小芬幸福。
我希望她們兩個都能得到應該有的幸福。
至於我自己……算了吧！待在這種地方，哪還能想到什麼幸福不幸福。如果可以從這裡出去，就已經是天大的幸福了。可是，為什麼我要被困在這裡？而且還為了莫名其妙的原因？可惡！可惡！可惡！幹！
「可惡！」我大喊著，被靠著身後的木板，雙腳往前方的木板用力踹了過去！
將沾滿垃圾味道的衣服丟進垃圾桶後，我走進浴室，讓自己沖個熱水澡。抹上沐浴乳，我希望可以洗掉一身令人作嘔的味道。
回想起來，我真的沒辦法相信那個木箱竟然這麼脆弱，只要用點力氣就可以踹破。
走出垃圾山的時候，管理人員還用著不可置信的表情看我。他大概難以想像，怎麼會有一個人從垃圾山裡頭走出來。一路上，沒有任何一輛計程車願意載我，於是，我只好一步一步走回家。
途中，我一直想著到底是怎麼一回事，卻仍然無法得到結論。唯一能夠提出的解釋，就是我，很倒楣，倒楣到家了。這種情況下，就算我當初想好，一定要狠狠報復把我裝進箱子裡的人也是枉然。我根本不知道是誰幹的好事。媽的！幹！
可是，唯一可以確定的，在箱子裡的時間讓我想了很多，很多。關於佳雯的，關於小芬的，還有關於自己的。我知道我該改變一下自己，不能老是以自己為中心思考整個世界的問題。我沒有權利用自己的方式去影響身邊的人，只因為他們的價值觀與生活方式跟我不同。彼此的尊重，還是比較重要的。只有能夠尊重別人，我想，我才會獲得相對的尊重，而不是別人不得不的屈服。
從浴室走出來後，我看見電話答錄機裡頭有一通留言。
「瑞容，我是佳雯。」佳雯？
「我已經回國一個多月了，正在找工作。沒想到，你的電話竟然沒有改變。你還好嗎？因為你不在家，我只能這樣問候你了。這段時間…算了，如果你聽見留言，還想跟我聯絡的話，就打我家裡電話給我吧。掰掰。」
我又聽了一次留言。那是佳雯的聲音沒錯！佳雯！佳雯！我好想你，我真的好想你！
我拿起電話，正打算要撥的時候，卻發覺自己忘了佳雯的電話號碼。我急忙站起身，走進臥室找佳雯的電話。
翻閱電話簿的時候，我告訴自己，幸福這種東西，不是外在力量所能決定，只有靠自己才能把握。我再也不要忍受在箱子中的不確定，那種無能為力，只能被人宰制的被動狀態。這一次，我一定要好好掌握屬於自己的幸福。
「290300……」我找到了佳雯的電話。腦海中，佳雯正對著我微笑。
那是我所熟悉，而且一直想念的笑容……
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