對手 珍篇
作者:aup (我的電腦 :~)
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我很不愉快。
一直如此。
只要她存在，我就不會愉快。
幸福快樂與我無干。
所以我決定殺了她。
我一直知道我們從來不是朋友關係。
從沒有一刻是的。
打從我倆出生的剎那，就註定我們敵對的關係。
我不恨她、也不怨她。
只是可惜，倘若我們放下之間的爭執、比較，也許我們能成為好朋友。
很遺憾的，我們從來沒有放棄過這對立的關係。
我們是天生命定的對手。
更可悲的是，沒有人看出我們的競爭關係。
李嫚早我出生一個多月。
這是她在人世間第一個贏了我的地方。
我們自幼為鄰，從小一起長大。
我倆的母親，幼年時也是極好的朋友。
只有我知道，她們之間其實也是競爭的對手。
因為時代因素，她們競爭的不比我們倆激烈，頂多只能比較所嫁之人、收入、家中的擺設、子女的衣著、出入的排場。
我還記得，逢年過節兩家互贈節禮，每一樣件禮物，都要花費母親不知多少的時間思考、估量。怕禮輕，受嘲；禮重，又顯得擺闊。於是媽耳提面命，命我深入敵營探查軍情。
我找了很多理由，例如討教功課、例如買了新玩具與李嫚分享、例如相約出去遊玩……。
每一個理由，都是一項刺探的名目。
理由越多，我和李嫚的交情越深。不得不深厚、不得不穩固，我得替媽媽做好間諜的工作；在玩耍間，不忘探問對方家庭情況，然後又要編織出一堆自己家庭的假象，來瞞騙對方。
我慢慢知道，媽媽對李家是充滿敵意的。她討厭李媽媽、討厭李嫚、討厭李家的每一個人。但是表面上，她又得不停的敷衍、不停的絞盡腦汁想要抓牢對方的心。當她們這一代過完，能比較的通通玩過了，就輪到我們這些子女。
我們開始比較成績。
成績這種東西，是最簡單、最明瞭、最清楚不過的一項表徵。
象徵什麼東西我不知道，但我了解，白紙黑字上的每一個分數，都代
表了大人們怎麼評量我存在的價值。
那是我的未來。
我把未來賭上了。
我的成績向來普通，在班上算是不好不壞的中等孩子。是那種家長不會太擔心、老師不會太掛記、同學間平凡的幾乎令人遺忘的孩子。我不需要花太多時間在功課上，只要維持一定水平就好。
而李嫚的成績優異，眾所皆知。她是那種你一見就知道是聰慧絕倫、絕頂聰明的女孩子。秀麗、優雅、知性集於一身。是所有人的心肝寶貝。
媽媽很快的就激起了我的敵意。
「阿珍，看看隔壁家李嫚，多聰明。」
在一次公眾場合中，當著李嫚一家，媽媽公開貶低我。
「看看妳的成績，天啊，還虧妳們是好朋友呢。」媽說。
我不明白為什麼自己成績比不上李嫚，就不能成為她的好朋友。
雖然我們根本也說不上是朋友。
可是我不喜歡媽媽那樣看我的眼神、不喜歡李媽媽眼中的得意神情、不喜歡李嫚嘴角上的那抹笑容……。
媽的簡單兩句話，挑起了我對李嫚永生的怒火。
我作夢都會看見李嫚的笑容，那樣淡淡、淺淺、溫柔卻又鄙夷的笑容。
我恨她。
我恨她笑我。
我自尊心之強，老實說也出乎我意料之外。可是我知道自己不是李嫚那樣的女孩，及內、外在優點於一身。她是個絕世不出的天才，而我異常普通。
我知道，如果要贏過她，只有憑著絕對的毅力和努力。我沒有天才，我只有時間和拚命的精神。
我得善加利用我這僅有的兩樣武器。
我不知道是誰提出「比較」這個動詞的。
這是一個既無情、又冷酷、又卑鄙的用詞。
把每個人區分成許多等級，在每個人心裡架構標籤。
社會區分個人，個人又區分個人。
每個人都有不同的比較標準。
我選擇了「成績」，那是我能明顯看得到結果、又能抓住輸贏區別的東西。
我開始詳細計劃自己的時間，把每天所有能用的時間，排除掉必須浪費掉的地方，諸如上課、睡眠、吃飯、洗澡等等，將剩下的全部用到書本上。
我不聰明，但我知道，每多讀一個字，我就能贏她一分。
我拚命、非常拚命。
就連躺在床上休息的時間，都不忘記複習英文單字、國文注釋、數學公式……。
我抓住了幾項唸書的要訣，然後就是一頭鑽下去拚命吸收知識。我知道我得贏。等到我贏之後，那樣的笑容自然也可以掛在我的嘴角。我會用那樣的笑容來看著李嫚。因為這樣的目的，所以我得贏。
事實當然不能盡如人意，後來我輸了。第一次失敗，算不了什麼，我告訴自己，一定是哪裡出了錯，只要檢討、改進，我會贏得了她。
李嫚也是人，一個普通人，她只是比我聰明、比我天才。
而努力，是可以勝過一切的。
我堅信如此。
然後我們競爭了三十年。整整三十年。
人生到底有多少三十年呢，我不知道。
我耗費了三十年在跟李嫚競爭，從未贏過。
學生時代我們爭成績。
無論我多麼用功、多麼拚命，總是與李嫚相差一截。
為了那幾分、那小數點後的幾個數字，不知道多少個夜晚我曾經抱頭痛哭過。
無能為力的恨啊。恨我自己的無能。哭過之後，總是重擬下一個計劃，重新檢討自己的失誤、自己的問題；然後我就會驚訝，當自己重新檢定自己的計劃時，原來萬無一失的表格間，竟然總會出現這麼多缺陷。
每一個缺陷，都促成我失敗的理由。所以我不停糾正錯誤、不停不停不停。
我不能輸啊我，我高聲的喊。
不知道該說感謝或是怨恨命運安排，因為我的拚命努力，在成績的表現上出現了從來沒想過的好表現。
我盡了力，的確得到收穫。
我念了當初想也沒敢想過的高中、穿過大學聯考，念了想也沒敢想過的大學。
我以為自己做不到的，後來我都做到了。
我有了一張令人羨慕的文憑、帶著令人驚訝的成績、有著完美無缺的活動表現。沒有人敢否定我的傑出。
除了我自己。
我知道，我從來、從來從來從來沒贏過。
李嫚和我，就像是相依相偎的藤蔓，一路攀纏、一路交錯。
最後總是落在一起。
我們沒有分開過，這或許是孽緣。
我們一直是同學，很倒楣的，所以比較持續延伸，沒有停過。
表面上我們仍然是好朋友。
我已經學會媽媽那套虛偽，而且依樣畫葫蘆的使用在李嫚身上。
上了大學，我們同住一處。
我關照她，適時的。噓寒問暖、朝夕相對，吃飯上課唸書睡覺都在一起。
系上的人把我們視為「物」與「影」的關係。
她是物，我是影。
她比較顯眼，我比較閉塞。
我沒有辦法不閉塞，我的腦袋裡，滿滿的，思考著如何打敗她的方法、策略。
根本沒有多餘的空間裝盛別的事物。
我看著李嫚，只要她去從事的工作、她去學習的事物，我都毫不考慮的加入。
我得贏她，我告訴自己，一項也好，我一定得贏她一項地方。
我知道自己與他人相比從未輸過。
只是唯有李嫚，只要有她的競賽，我總是輸的那一方。
些微差距，就可以分辨天和地。
我沒贏過。一直輸。
我很累很累，非常疲憊；每一次的拚命，都讓我精疲力竭。
人也許有他超越不了的障礙吧，我常常這樣想，李嫚也許就是我超越不了的障礙。無論我如何追、如何追，她總在離我不遠不近的那個地方，悄悄的，向我展開她的微笑。
輕蔑的微笑。
每當我想起她的笑容，我就知道自己絕對不能放棄爭奪贏家的位置。
一次也好，就算一次也好。
我也想站在那樣的位置上，對著李嫚，展開我的微笑。
只要一次就好、一次就好。
讓我嚐嚐勝利的滋味，讓我看看李嫚失敗的表情。
我不要做永遠的第二名。
我不要當影子。
我也是一個完整的「物」。
我要證明這一點。
這是我存在的意義和價值。
我生存的唯一目的。
有時候我會想，如果當年，媽媽沒有鼓動我的敵對意識，今天我會不會還把李嫚視之為對手？也許我們能成為攜手同心的好朋友。我想了又想，實在覺得可怕。我沒辦法想像這世界上沒有李嫚的存在，我也沒辦法想像我們能成為
好朋友的情景。
我慢慢知道，假設當年母親沒有刺激我，我也會找上李嫚作對手。
原因無它，天生如此。
我們是互相碰觸就會產生火花的觸煤。只要兩人存活在世界上，總有一天會碰到；然後，我們會成為敵手。
李嫚一直不知道我把她當成是對手。她能感覺的只有友善、關愛。我對她付出的一切。只有我知道、只有我一個人知道，我在心裡是多麼妒忌、多麼怨恨她的存在。
她是我橫阻不前的障礙。
後來我們畢業了。出乎意料，李嫚並沒有繼續考研究所，她考上了一間私人企業，從小職員做起。我也沒有繼續升學的打算，少了李嫚，我知道我沒有前進的慾望。我也考上了同一間企業，和李嫚同樣的等級，從小職員爬起。
我想，離開學校之後，也許在工作上，她就不能如同以前一般呼風喚雨、無所不能了。
我可以在工作上勝過她。
我們雖都是同等級的職員，但工作的性質不盡相同。不同的部門、不同的上司。就像是不同的標準。我鬆了口氣，在斯心裡，我希望李嫚受到嚴苛的待遇，這樣我才可能有贏她的機會。
我開始大量加班、拚命工作。所有吃力不討好、浪費時間、浪費生命、要求度高的工作，我都毫無怨言的接下來。我知道，吃苦耐勞是我唯一的優點，擅用優點，我才有致勝的希望。
李嫚仍然如學生時代一般，悠悠閒閒、漫不經心。她只要花少量的時間，就能做好我必須耗費精神、時日才能勉強完成的工作。她出眾的儀表、氣質，很快就能得到她那個部門的所有認同。她很快的升級、很快的受到更多人賞識。
我也在晉升、一直晉升，我的汗馬功勞，漸漸被人發現。但總比李嫚慢上那麼一步。
公司裡，沒有人不知道我們兩個的存在。
上級最後決定將我倆編制在同一小組內，它們認為這樣可以提昇我倆的工作力。
小組沒有編制階級，但隱隱約約的，成員們都以李嫚馬首是瞻。她說什麼、是什麼，氣勢凌人。我在小組中的地位處於第二，可有可無。
我很絕望。我的拚命，換來的平等不過如此。從沒贏過。
人家說「棋逢敵手」是棋手生涯中最美好的相遇。但是在人生途中有一個這樣甩不開、擺不掉的對手，那是種折磨。
我們的工作進度飛快，有著李嫚的周詳計劃、我的死拚活幹、下面部屬的唯命是從，我們的績效總比其他組別更高。獎金沒斷過、褒獎沒少過。每次什麼公開集會上，總少不了提出我們這一組豐功偉業來大力稱讚一番。
李嫚一直升等，就和換椅子坐一樣簡單。每次我只要看見李嫚坐在前面，坐在大庭廣眾的人群眼前，自信的神采、侃侃而談的言語。我就覺得怨恨倍增。
後來我們各自有了婚姻歸宿。感謝老天，和一般八點檔肥皂劇的劇情不一樣，我們沒有愛上同一個人。不然我想，我會提早崩潰。
總之，我們有了自己的婚姻。巧合的是，婚後，新房的所在又正是隔鄰。
李嫚住在我的隔壁，如同幼年時一般。我們怎麼也逃不掉互相糾纏的命運。
我累了、實在累了。三十年來的苦苦掙扎，如今不過也是如此而已。我越來越感覺得到，自己的頹喪。
李嫚婚後，立刻辭職。公司裡無人不驚訝。雖說大企業對於已婚婦女的評價並不高，但是李嫚是例外。她有才、有能，結婚對她未來的發展並不構成影響，而且，企業也需要這樣的人才。重薪留聘、優厚的條件一道一道的開出來，不知道羨煞多少人。但是李嫚很堅持。「我累了。」會議上，她公開聲明。「我只想要回到自己的家，好好休息。」
累？李嫚會累？
我心裡有著極大的疑惑，又對她的話嗤之以鼻。妳會有我的疲倦？有我的挫折感嗎？沒吃過苦頭的嬌嬌女，妳的一輩子，都是上天恩賜。我恨不得跳起來對她大罵。
但是我沒有。
在李嫚辭職的第二天，我也同時遞上自己的辭職書。我很明白，李嫚不存在的地方，對我也失去了挑戰。這裡不必再待。
同樣的慰留、同樣的條件。
上級主管的緊張、惶恐，對我來說都毫無價值。
他們開口閉口說「于珍，妳得留下來，少了李嫚、我們不能再缺少妳」。
我恨極了這樣的挽留。少了李嫚，所以才不能再損失我。如果有李嫚在，那我就算立時死去，也無足輕重。我的存在，只是李嫚的「影」而已，當「物」不存在，「影」才會令人懷念。
這樣的比較，讓我毫無眷戀。我要離開，這裡令我厭惡。
我的丈夫，並沒有反對我的辭職。他總希望我能安心在家，做一個平凡的家庭主婦。我的強勢，會凸顯他的普通，這是一個男人不希望看到的。當我辭職，他鬆了口氣。
於是我開始接管家庭。
第一次我以為，我們之間的競賽結束了。我終於可以不必再以自己的成就和李嫚相比較。我有著豁然解脫的快樂。不受拘束，寫意的安排自己的生活。
我終於又重回自己幼年時代的輕鬆自在。
李嫚雖然就和我一牆之隔，但是現在我們不再是敵手。我兩的家庭環境相似、丈夫收入相同，現在實在沒什麼好比較的。我不會笨到讓我的丈夫加入我和李嫚的競爭行列，這與他無關。我只是多少有點缺憾，總覺得，自己沒有贏過她，是一件挺悲哀的事情。不過我終於能夠接受現實，我知道，自己畢竟有做不到的事情。
隔了一年，我和李嫚同時懷孕。這段時間，我們常常閒聊。午後時分，不是她在我家、就是我造訪她家；喝茶、聊天、聽聽音樂、說說以前的事情。我很巧妙地避開了功課、事業的話題，只是單純的聊著過往的回憶。我們談到自己的母親、自己的家庭。
很怪異的，我第一次知道，李嫚對自己家庭的不滿。她覺得，她的媽媽給她太多壓力，要求好、求更好。
「我不知道她到底要我做到怎樣的地步，應付她，讓我覺得疲倦。」
她神色倦怠的說。「我的壓力好大，後面有太多負荷，承擔不了。」
我諾諾應聲。我很難想像她會疲倦。
這種天生下來就是贏家的人，怎麼會感覺到壓力、疲倦呢。
這些感覺，應該只有我能感覺得到。只有我才知道無能為力的痛苦、無一處可相提並論的痛苦。可是這些話我沒說，說了也不能證明什麼。
不久之後我們各自生下子女，她生了個兒子，而我是女兒。我們笑著說乾脆指腹為婚，結下姻親關係。當然這只是戲虐之詞，這兩個孩子都該有他們的未來，作父母的我們，也只不過是嘴上說說而已。
現在的人生，我真的很滿意，沒什麼好苛求、好責怪。我有愛我的丈夫，稚幼嬌嫩的女兒；孩子的童真笑靨，是我最大的快樂。我閒賦在家，每日逗弄女兒，看著她長大，耳裡聽她咭咭咯咯的嬌笑和牙牙學語的稚嫩語音，眼裡看的是她的蹣跚學步、好奇眼光。
身為一個母親，沒有比這樣的生活更幸福。
家庭的責任牽絆著我，好一陣子，我沒和李嫚接觸。雖然兩家近在咫尺，但對我來說，現在真是一刻也離不開孩子。李嫚自然也是如此，因為這樣的原因，我們之間的交往也就淡薄下來。
我甚至幾乎遺忘了，她的存在。
我想，如果一切就到此為止，那就太好了。那真的太完美。兩株糾纏的藤蔓，也是會有分開的一天。
可是事實並不如此。
隔了好幾年，我倆的孩子都要準備進入小學就讀。看著孩子穿著制服離開家，我心裡很感慨。她越是長大，彷彿我們越是年老。我又是滿足、又是傷心。我不想給孩子壓力，她的人生要讓她自己掌握。
沒什麼好比較的，我知道。
我嘗過比較下的壓力，我知道那樣的痛苦，我想給孩子最好的人生，
不要讓她遭受我吃過的苦頭。
小蓓很聰明，她天生就聰明。這點讓我很快慰。至少，她比我當年聰明、天才的多。我想，依照她的反應力和能耐，大概可以算是一個神童級的人物。
我和丈夫都很驚訝，畢竟我倆並不是多麼聰慧傑出的人，能生出這樣的孩子，實在緊張。我們竭心盡力的培育她，只怕自己的一時疏忽，就讓這樣的佳苗枯萎。
在小蓓的班上，每回期考、任何比賽，她必然高居第一。這讓作父母的我們臉上光彩、心底也說不出的熨貼。我們雖然不在乎成績如何，不過，當她能輕鬆自如的奪得獎項，無論 如何，心裡還是得意的。
我想，這就是補償。老天爺補償我的損失，讓小蓓來圓滿我的期望。
我很感激，一生的感激。
這樣的感激沒有維持多久。
不久之後的某一次考試成績發布，向來意氣風發、洋洋得意的女兒這次嚐到失敗苦果。她掉著淚回來。第一次她在班上，拿到第二名。
我覺得無所謂，微笑的開導她。
「這不算什麼的，」我說。「只不過是一次失利而已。」
「我知道。」女兒說。「我知道。」
「那妳還哭什麼呢？」我問。
「我不知道，我只是看到他就覺得很害怕。」她說
「害怕？他欺侮妳嗎？為什麼害怕？」
「不是不是，」她說。「我只是覺得，自己恐怕再也贏不過這個人了。」
我失笑。「傻子，哪有這種說法的。」我說。「妳不試試看，怎麼知道贏不過別人。」
「媽，妳不懂的，」她哭著說。「妳不懂的。」
那天夜裡我想了很久，久久不能成眠。我從床上爬起來，悄悄的走進女兒房裡，在她的抽屜裡找出成績單。順著成績和名字，我一個一個的找著。我找到第一名孩子的名字。一時之間，我真覺得頭昏眼花。
李嫚的孩子。這是李嫚孩子的名字。
這個世界到底在跟我開怎樣的玩笑呢？我想。
不停不停的、不停不停的把我們的命運重複交雜在一起，丟出去、拋下來，永遠在一起。
我可以想見，女兒的人生。
也許我是杞人憂天，也許孩子們不會踏上跟我一樣的路。也許，我那聰明的孩子，會有解開這樣心結的能力。她也許能把自己從這樣的比較、競爭中超脫出來。
可是我不行。
我現在真的是恨意深重、恨意深重。
李嫚，一直扯著我、一直扯著我，甩都甩不開。我根本沒有脫離我倆之間的競爭。她到最後，居然用她的孩子來贏得我們的勝利。這真的是我所料非及、從沒想到的。
我不能想像這一生，我得和自己的母親一樣，繼續的爭鬥下去。我永遠是輸家，我不能拿自己的女兒來當賭注。可是我又不得不和她競爭。我會逼著自己去逼迫小蓓和她的兒子爭，爭面子、爭裡子、爭輸贏。我可以想見自己的人生重複發生在孩子身上，只是因為我的不肯罷休。
這樣不行，我告訴自己，這樣下去就完蛋了。我的一生要完蛋、小蓓的一生也是。
所以我決定要殺了她，我將在今天下午的拜訪中，在她的茶水中下藥。
這個計劃我已經設想很久，而且絕對可行。藥品的來路不必多說；這個世界就是這樣，只要有錢，沒有什麼東西弄不到。
這是一瓶相當貴重的毒藥，當它浸入水中，飲用者也感覺不到異樣。但是毒性極強，入口後就會發散。轉瞬間致命，看起來就像是心臟疾病病發一般，迅速致死。李嫚甚至不會感覺到痛苦。
我們之間總得有一個人消失。如果這株藤蔓註定是纏繞而生，那就得使用外力將它分開。
分開。
我們總得有一個人，成為贏家。
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