再見了!我的木頭男人

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2000/6/30

嗨!阿治!現在的你在做些什麼?

我們認識..快十年了吧!!從國中你是那個安靜的坐在我左手邊的男孩開始!!

而我..也一直都知道你在哪…在做些什麼…

偶爾..我會打通電話給你..在你生日時向你說聲”happy birthday”

過年了跟你說聲新年快樂!!一直如此的過了這些日子….

而現在..你在哪呢?在做些什麼呢?和她還好嗎?

我送你的毛衣…現在正安靜的躺在衣櫃中吧!!!

因為夏天到囉!!我最愛的夏天!!你還記得嗎?

我總說我愛有著大大太陽的夏天!!!我可以穿著我喜歡的背心….

在陽光下讓我總是白白的皮膚出來呼吸呼吸!!!

所以…..當夏天來臨..暖和的陽光照著你時…你是否會想起我?

 

1988/9  夏天

我們的認識….從那年國中入學的夏天開始…是1988年吧!!

你還記得嗎?我還記得…

那年如同現在天氣晴朗且溫暖的日子…..而你..就坐在我的左手邊…

從小家中除了爸之外..沒別的男人….又是念女校畢業的我…當時..對男生有著一份恐懼…

而那開學的不久…我感冒了…(盡管天氣是多麼的晴朗我還是感冒囉!呵!)

不聽使喚的鼻子猛冒著鼻涕…..已經沒面紙的我…..向我的左手邊看去….

國小同學小君就坐在你的左手邊….你將我們兩隔開………我只能想辦法請在你身後的女孩幫忙….

那時候的你…總是安靜的….一直到我終於適應了男生…

你也變成坐在我後面開始…我們有了較多的交談….

記得那年.我的成績總是起起落落….有時前三名…有時險落十名之後…

家教甚嚴的我…..看到悲慘的成績…不禁哭了起來…

而你….溫柔的安慰我….然後默不作聲的替我問了許多人的成績…做了排名…

然後興奮的告訴我…”妳還在十名之內喔!!別哭了!!”

你總是那麼溫柔….默默的在我身後替我打氣…愛哭的我…

總有你在一旁看守著…..我總知道..委屈了..傷心了….一哭..你就出現了!!

1989/5/31

我離開了你…到另一個空間去…那是一個離你僅僅十多分鐘腳踏車程的學校…

但卻像隔了個海洋般的遙遠…你對我而言…..和其他的好友般..都是我真心喜愛的伴..

離開了你們..轉學到這裡….叛逆的我…刻意報復著父母似的…

不肯交新朋友不肯唸書..夜裡只是流著淚….等待天一早早出門到學校見見你們….

再趕在新學校上課前離開…在那離你十多分腳踏車程的地方….

我總一人呆呆的望著窗外的天空…..想你們吧??

也怕眼淚落下所以始終半仰著頭..在這..我不再是愛哭的小孩….

沒有了你及那些朋友…我只能半仰著頭猛忍著淚水….等待放學的時候..奔回去….

跟你們一起分享那短暫的黃昏!!

1993/3 春天

我的生日快到了…..我離開和你一起唸書的地方已經一年多了…

這一年多….變了好多….和我如同姊妹般的朋友們….

已經對我不如從前熱絡…..人說空間和時間能改變一切…

可惜我還小..一點也不懂”天下沒有不散的宴席”這句話….

所以我仍然不斷的回去….希望多一點相處時間…能多挽留你們一點……

但畢竟….現實生活中…..一切是變了…..

每每見完你們..我總會在被中哭了好幾回…..不再有自信…

而且孤單的我…..之後的憂鬱症慢慢開始萌芽….!!

但我想起了還有你…..一直溫柔的你…..

所以….我們變成了乾兄妹……生日快到了….我想要你來….

和一些朋友們陪我一起慶生好嗎???

但……那一天…你失信沒到…我在細雨中等了你好久….撥了電話給你….

你說家人臨時不讓你出門….我很傷心..

你對我越來越冷淡…不再像從前般熱絡…..

整整好久的時間..我就這麼不說不笑的過…

有一天…同學們說…你喜歡我….也有人說…

你把我給你的信和耶誕卡天天放在書包中帶著它上下學…..喜歡我嗎???

可你說你喜歡的是小君啊??

那天我回到家…我的日記被媽看過…說我在如此不肯唸書…

只顧著過去…就不認我這個女兒…有這麼嚴重嗎???

我不懂…但..我也只能允諾…所以我說…我不再回去了….

快畢業了…..我在電話中說我不能再回去了….

請你將放在你那的書擺在放學後的教室講台上…

那個黃昏…靜靜躺在講台上的書中放了你寫給我的第一封信…..

它說你是一直喜歡我的…..但不敢表明..害怕知道後的我不肯再和你做朋友…

又說我不再回去是因為我生你的氣…..氣你生日那天失約沒來….

我並不氣你啊!!我只是傷心..傷心你冷淡的語氣…傷心我們不能如從前般要好..

1993/9  夏天

我來到了新竹…..國中畢業了…我一人支身到這遙遠的地方來唸書….

只為了…讓你知道時…感覺害怕我的離開而做些什麼來拉進我們之間的距離…

離你那封信後…見面的你總是忽冷忽熱的….

有時和你打招呼你卻識而不見…讓我哭了一夜..

有時卻又突然出現玩鬧的撥弄我的頭髮…..

來到這…你還是一如以往冷淡…直到我想忘了你…..

你卻捎來一封信說”這三年來….難道你不懂我對你的感情不瞭解我的個性嗎?

我一直都很喜歡妳…真的很喜歡妳……….”

你喜歡我…但為何對我冷淡?我在乎你就表示我也喜歡你嗎?

我並不明白..但只要能留住你就好…所以我們成了男女朋友……..

1994/5/11

我們分手了…你還是一如以往冷淡…..

我們如此遙遠..你不曾打通電話給我..信….

也是久久一封….給你的電話…

常常靜靜的沒說幾句話…我常跟朋友說..你像個木頭..

我知道..你不善言詞…我知道你不喜歡寫信…..

但這遙遠的距離..該如何維繫你我的感情???

你也不問我何時回家何時可以見面…也從不邀約….

我以為你並不如你說的喜歡著我…..你始終像個木頭….

不主動不說什麼也不懂我的難過….所以..我們分手了!!而你..也沒有挽留!

1997/3 春天

又是我的生日了!

這分手後的三年中…我還是不斷的打聽你的消息….

在你會出現的地方偷偷看你…..打著不出聲的電話偷偷聽你的聲音….

在你生日時或過年過節寄封沒有回音的卡片給你…..

分手第一年你生日…我還匿名送了我折的紙鶴給你….

當你打聽出紙鶴是我送的時…

你還向別人問了我的電話…..說要道謝…

我興奮的等著..以為你終於有了回音..但等著等著…..

響起的電話鈴聲…電話那頭不曾有你…..

一直到這半年左右..你終於出現了….

在收到耶誕卡的你…..回了信….

接到賀年卡的你..也撥了電話來…真的是你….

電話的那頭是讓我等了多年的你..

這些年來…你能明白我是多麼的想你…..

現在..我的身邊…已經有了另一個人…..

三年了….你不曾回頭看我…如今….

終於出現的你….我們可以做好朋友吧!!

如同當年是國中生的我們??

身邊的他..對我很好…..他知道你和我的事…也說要陪我一起忘了你….

他給我許多你所不肯給的…..

你也知道他….今天…我的生日…你的卡片中寫著…….”

這三年..我一直都沒忘了妳…..一直在等妳……等妳回到我身邊…..

我沒喜歡過別的人…..因為我一直在等妳….

我不願成為妳的第三者讓妳困擾..但我真的喜歡妳……”

1997/06  夏天

我的腦海好亂…..我那麼真心的期盼…

那麼努力的讓你知道我在你身邊關心你…

我…不曾消失過..而你…..卻在我失望又失望…..絕望徹底而死了心後出現?

說一直等我?????我不懂……但你…真的關心起我…….不斷給我電話……此時的我

因為憂鬱症加劇……我每天因藥物過量而昏昏沉沉的….心理……萌著報復的心….

這些年….我所期盼的你…..我所期盼得到的關心…..都擁有了….

我天天接著你的電話……和你出去………

有時你會落淚…因為我不屬於你……有時你會不肯離去…因為怕失去……你…真的愛我吧!!!

從你的眼中…我看的到你的感情…真的..我看的到……….

但那天早上……你因為不捨離去….

我們在外面逛了一晚…你跟我回到家裡…..我高興的拿了好多我的照片跟你說著我的一切….

一直到家裡都沒人了……你坐在一旁….

越靠越近…..忽然…把我壓倒在床上….我一點心理準備也沒有….

我以為你在開玩笑…..我推你叫你放開我….你卻抓住我….

一直唸著  ”我真的很喜歡妳….真的很喜歡妳….”

我好害怕…這是我所不知的你……我一直求你…一直掙扎著…….你

卻只是不斷的拉扯我的衣服….不斷的說喜歡我..要我別掙扎……那是我在乎的你嗎??

我努力抵抗著直到你罷手….

在那個我被迫休學而回到家鄉接受心理治療的夏天…….

一個我無法忘記的早晨…那個我不認識的你……我就這樣躲避你…..曾看過你….

在那一個星期之後…你電話中哭泣的說想我…我不忍的去看了你….

也漸漸疏遠了你……你帶著憔悴臉龐退回的信件和禮物…那些我曾給你的一切…..

我全扔棄..為了忘了你…

1998/12  冬天

你的生日到了…..這些日子..我也學會了不想你………但….

在這個日子中…你卻自腦海中浮現….給了你電話……..你又一如以往冷漠了………

1999/4   春天

在樓上的…是你的女友?一個今年2月你剛認識的女生….

我在你家樓下……和你聊著她……

我費了很大的勁…..讓自己笑著和你說她……你邀我上樓….

我婉拒….我怎能….我做不到…..

我一點心理準備也沒有…你就這麼說”她是我的女朋友”

我可以祝福你的….我一直希望我們能一直都是好朋友…….

一直一起分享一切祝福對方…..但…..你一如以往冷漠啊!!!

我以為你只是不善表達啊!!!我還擔心你交不到女朋友呢!!!怎麼?你已經屬於別人了??

1999/12   冬季

你已經屬於別人好久了!!她一定溫柔體貼……

去年…..你有了他…卻說…你還忘不了我….

我衝動的逼你離開他……我怕..怕我在乎了7.8年的你…..就這麼走了….

我總是在絕望時….你會突然出現…….

給我我所不敢奢望的關懷…..在我深陷時……給我很深的痛………

你這樣來來去去……我該如何留住你……我瘋狂的破壞你和她….

但…….你走了….今年的生日…..陪伴你的..不再是我的人或卡片或祝福..而是她…

我搭了車…到你念書的中壢去……給你這份禮物…..暖和的毛衣和外套…..

我想冷靜…..我不想打擾你…..

我們已經是不同的世界的人…沒有交集……我忘了….

你已經長大……不再是我心中守在身邊的阿治…..

我也長大了……..不再是以前的我….

我忘了…還在原地打轉………只要還是朋友…..就好

2000/6/30

你離開了!!

就在三個月前……之前…我申請了免費email給你..

偶爾我還會傳mail給你…再去開信箱看你收了信沒…….

卻不知為什麼……密碼改了….

信箱不再打的開…電話也總是沒人接….

通了也是不發一語的掛了……你要走了吧!!!!

徹底結束……..過你的生活了吧!!!是你也是我….

一直糾纏不清的過了這些年……你選擇走了….

我不留你……我也留不住…太多年…….

我也想…..再見……我的木頭男人………


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