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找到一個熊熊先生
作者:小電電
一直在思考一個很有趣的問題。
在沉入網路世界之前，我的生活是怎樣的呢？
不太容易回憶，畢竟我是這麼一個健忘的女人呵！太難的太複雜的太辛
苦的，都不會留在我的腦袋裡佔記憶體的。
呵！記憶體…
我現在連說話都像個電腦人，天知道我除了按鈕開機、敲打鍵盤、死盯
螢幕之外，我還會做什麼？
嗯，好，我還會抓滑鼠。
不過拿我跟那些連電腦主機跟螢幕都分不清楚的人來，我算是一種高階
的使用者。
在電腦的層級，可以分成設計者，維護者，以及使用者，然後再依此細
分下去，不是會敲鍵盤的人就是懂電腦的人。
但是在一般人的眼裡，只要會把電腦開機然後叫出ＷＯＲＤ打字的人，
就是會電腦的人。
當然，我不否認這種說法，畢竟，這可以滿足我某部份的虛榮心理，呵
呵呵！至少要練到像我這種打倉詰一分鐘六七十個字的普通人，也不多。
不過話說回來，我得先介紹一下我在網路上的身份。
是的，我是一個ＢＢＳ的站長的情婦。
情婦，我喜歡這個名字。
我可以把「情婦」解釋成有愛情的女人。
雖然我的熊熊先生總是嫌我解釋的太難聽，他是一個世俗的男人，所以
也有世俗把情婦說成「被男人包養的女人」的想法。
「為什麼不？妻子跟情婦都是被男人養的女人？只不過差在一張婚約上
的法律保證罷了。」我反駁熊熊先生的理論。
「妳要結婚嗎？妳要拍照嗎？走吧！找一間燈光美氣氛佳的婚紗公司吧
！」熊熊先生不懷好意的奸笑道。
當然，我只能抱頭鼠竄。
我不要結婚。
我害怕得到又失去的感覺，而且離婚很麻煩，不過我不敢跟熊熊先生說
這種話，不然我又要挨他一頓訓了！
啊！差點忘了介紹熊熊先生了。
他就是那個站長，也就是我的情夫。
哈哈哈！雖然他一直很嫌惡這個稱呼。
但是我想，他一輩子就是我，MAY的MrBear了！
嗯，好，我是MAY，這是我網路上的代號。
在網路上，如果要進入ＢＢＳ去發表文章，必需在該站註冊，而每個人
都必需替自己取一個專屬的代號。
就像我，姓梅名梅，那麼我叫ＭＡＹ也不奇怪。
「妳在寫什麼？」熊熊先生走過來問我。
他的代號是MrBear，因為他姓熊名先生，所以他叫熊熊先生，也一樣。
不奇怪吧？！
「寫一些東西看看出版社要不要，我好窮，你這個包養我的情夫也沒交
月租費來給我，我的網路費快沒錢交了！」我推走他，不要熊熊先生看我寫什
麼東西。
我在公司上班，有空的時候寫一些故事自娛娛人，偶爾會投稿給出版社
賺一點點零用，畢竟上班族的花費不少，雖然我不必交錢回家奉養父母，但是
我卻養活了百貨公司服裝及化妝品部門的一大幫人。
很慘，女人就是敗在「衣」跟「妝」這兩個字上面。
這句話真實在。
「妳少來，我的存摺印章提款卡不都在妳那裡？」熊熊先生把我抱離電
腦，摘掉我臉上的眼鏡，盯著我瞧。
「看什麼啦！」我有點心虛。
「錢呢？」他微笑。
我坐在他的大腿上，實在有點曖昧，但是我卻不想離開，任由我的體重
抱復似的壓著他。「錢都在啊！」
「那妳喊什麼沒錢？」熊熊先生捏我的臉，不太痛，不過很輕浮。
啪！一聲，我拍掉他的賊手。「你的錢是你的錢，我的錢是我的錢，不
能一概而論。」
說實在，我真的很羡慕那種可以指使男友做東做西買左買右跟上跟下的
女人，我沒那種本事，一向認為天下沒有白吃的午餐。
沒有。
「妳為什麼老是要分得這麼清楚呢？」熊熊先生有點沮喪。
我嘆口氣，輕輕摟住他。「不是，我只是…」
不曉得該怎麼解釋，我是如此狷疥的一個人呵！
忽然間，想起自己第一次踏足ＢＢＳ的時候，也是這個樣子的。總覺得
每個人都像披著一層厚重的棉被，看起來又悶又熱。
好不容易卸下一層又一層的防備，結果卻看不見半個人影。只能由他們
所留下來的文章來尋找那個人的蛛絲螞跡。
在網路上的，都是一個個靈魂的寄宿。
當初會玩ＢＢＳ，也是一個朋友介紹我去看一個文藝的ＢＢＳ站，說有
很多關於作者的交流訊息。
我買了電腦，也裝上了數據機，於是在電話播通之後，我連上了網路。
從此，與網路結上了不解的。
緣。
而那時，我在網路上，不跟任何人打招呼，也只是上了站，匆匆看了文
章之後再匆匆下站。
來去匆匆的我，那時會用的唯一功能，就是大Ｆ。
大Ｆ，是將網路上的文章轉寄到個人的網路信箱的功能。只要對著我想
要轉寄的文章按下大Ｆ，便可以將那篇文章轉到我設定好的信箱裡。
Ｆ是FREE的開頭。
是自由。
每個人都有發表自己意見的空間，而在網路上發表文章，除卻文藝性質
的版，在發表文章時會稍做修飾以外，在很多版上可以看到許多不雅的文字，
如果想練習如何三字經的罵法，有滿多版可以看到眼睛覺得很痛。
不過在哈巴狗事件以後，好像已經有些收歛了，畢竟網路上已經慢慢開
始建立起它的一套語言系統跟管制條例。
看習慣以後，會開始發覺版上是有固定某些人在發表文章的。
因為我不是一個很有耐性的人，所以不是每一篇文章都會從頭看到尾，
看了一陣子的文藝版後，會開始尋找某幾個我能夠認同的對象所發表的文章。
看別人的文章，發覺有不少是自己能夠認同的論點，那麼，在我的信箱
裡就會出現那幾篇用大Ｆ寄回來的信。
只是我一直沒注意，Ｆ也是FRIEND的開頭。
FRINED，是朋友，是友誼，是友情。
也是成群結黨的FRIEND。
那時候的我，才慢慢開始對網路產生一種類似友誼的感情。
也在那個時候，遇見了。
他。
遇見他是我這一輩子所遇到的最好，也是最壞的回憶。
他不是熊熊先生，但他是我在網路上所遇見的初戀。
因為最初，所以最美，但也最痛苦。
不能理解自己為什麼會對一個素未謀面的人產生那種無以名之的情愫。
但我仍然陷落，無法回頭的，陷落。
只因為他，是他。
我不敢再繼續想下去，不能任由回憶泛濫，那麼我的淚水會漲潮。
抱著熊熊先生，我是滿足的，以一個女人所能要求的最簡單也是最困難
的要求。
擁有。
熊熊先生似乎察覺我的不安，他吻了吻我的臉。「怎麼了？」
「沒事，只是覺得我們好像幸福了過了頭，好像快要滿出來似的，我好
害怕這種感覺。」我把頭埋進他的肩窩，不敢直視他的眼。
我害怕，如果熊熊先生像他一樣，離我而去，那麼我真的能夠承受再一
次的打擊跟失落的感覺嗎？
這種恐懼讓我不由得緊緊抱住熊熊先生，不想讓他離我而去。
「傻瓜，幸福是源源不絕的，滿出來就滿出來啊！」熊熊先生被我的動
作給惹笑了。「別醬子，妳怕什麼呢？我不是在這裡陪著妳嗎？」
感覺他的吻落在我的髮上，我不曉得是安心還是什麼其他的感覺，只知
道自己內心的燥動開始平息。
是啊，他不是仍然在這裡陪著我嗎？
他，還在這裡，熊熊先生還在這裡。
「你對我真好。」我抬頭，透過淚光的霧氣，覺得熊熊先生今天特別好
看，特別的溫柔。
也特別的讓我眷戀。
「傻瓜，不對妳好，還能對誰好？」摸摸我的頭，他把我放到床上，安
撫我入睡。「妳大概是累了，好好休息，別想太多，不然妳又要開始發燒了，
人說生病的人特別會胡思亂想，妳的感冒還沒好，別想，傷身。」
我看著他，扯著他的手不放。「我要你陪我。」
我知道他有好多程式要趕，他還有他自己的工作要做，但我就是任性的
不放他走，現在的我，不想一個人。
「乖呵。」他拗不過我，只好坐在床邊陪我說話。
「你為什麼要對我這麼好？」我想問，但開不了口，心又痛了起來。
為什麼要對我好呵？實在不喜歡那種被給予的施捨感覺，但是我卻不能
不接受，無法拒絕。
想起在在ＢＢＳ上面，要寫一篇文章，必需按CTRL鍵跟Ｐ鍵，才能進
入文章的編輯模式下。
開始，總是十分困難，因為面對一整面空白的螢幕，要寫出合理的內容
跟適切的標題，實在不是易事。
如果我問，「為什麼要對我好？」
這個標題便是錯誤的用法，要正確而適切的表達，那麼我必需把標題改
成「為什麼MrBear要對May這麼好？」
而內容就是寫出我的困惑跟疑點，然後按CTRL鍵跟X鍵結束這個畫面
的編輯，選擇Ｓ存檔，讓這篇文章公佈在ＢＢＳ的某個版面上。
而那個版面，則是熊熊先生會去看，別人也不會覺得突兀的地方。
但初學者總是搞不清楚自己的定位，在那個版可以說什麼話做什麼事貼
什麼文章？
很少人一開始就懂得該往那裡去，才不會踏錯禁忌的門檻。
人都是從錯誤中學習，我也不例外。
我看著熊熊先生，開始覺得自己的幸運。
「你對我，真好。」沒有發問，我直接下結論。
「我只對妳好。」熊熊先生溫和的說。
我把他的手放到唇邊，親吻那微微長繭的指節，熊熊先生任由我玩弄他
長長的手指，但笑，不語。
「知道我在做什麼嗎？」我側著頭問他，看見他的嘴角有淺淺的彎。
「做什麼？」他望著我，眼底是深刻的寵溺。
「我在吃熊掌。」講完，我格格笑了起來。
他是熊熊先生，理所當然，他的手就是熊掌呵！
「厚！妳真是的！」他抽回手，拍了我的額頭一下。「什麼熊掌，聽妳
在胡扯，快點睡啦！」
「不要！」我坐起身，卻被他推回原位。
熊熊先生安撫道，把我當小孩子哄。「別鬧，快點睡！」
「你說不動我就不動嗎？偏不！」我也像小孩子似的，回應他的哄騙。
這麼吵鬧地又推又起，來回幾次，我的臉開始發燙，有點喘，但我仍然
不肯安份的乖乖就範。
熊熊先生被我煩得有點火又有點好笑，最後他只好使出絕招，以男人的
體力對抗我這個無助的病弱女子，最卑鄙也最有效的方法。
壓！
「別動，乖，快點睡。」他的上身倚在我的身上，想壓制我的掙扎，卻
是一個曖昧的姿勢，屬於情人的親暱暗流，開始在我們身上竄動。
我跟熊熊先生之間，當然不會是清白的關係。
但我們在一起的時間，並不是那麼的頻繁，偶爾我也會懷疑是不是因為
我的魅力不夠還是熊熊先生不行。
但這個假設並不成立，畢竟我還是會在他熱情的懷抱裡沉沉睡去。
如果是面對不喜歡的對象，熊熊先生不必那麼賣力。
那麼我們之間，到底是怎麼回事呢？
我望著他，他望著我。
最後他嘆息，緩緩放開我。「睡吧！別累著了。」
我只得在他一個輕描淡寫的吻之後，帶著疑惑入睡。
沒有解答。
工作之於我，是謀生的工具。
在走出校門之前，對於工作的態度，是充滿想像與憧憬的，彷彿可以為
了興趣而不計一切，而現在…
錯！
我完全否定這種興趣論的說法，工作是換取溫飽的方法，如果可以做得
開心，那又是另外一回事。
我並不在乎我的工作是否可以達到全組的業績之冠，那不是我的興趣，
我只要求我的組不要是最後一名即可。
最難做的工作不是高高在上的老闆，也不是金字塔底的職員，而是要欺
上瞞下的管理階層。我不否認自己偶爾也是會偷個小懶裝個死，但該做的事我
還是會去執行，畢竟這是我賴以維生的工具。
工作是苦刑，我只能靠著偷空在公司上網時獲得短暫的抒解。
我在公司是可以連上網路的，所以白天也會趁著空閒的時候上網。
網路是一種奇怪的東西，如果不玩的人，永遠不會知道螢幕的彼方是一
個那麼美麗的世界。
但是，美麗的背後，總是帶著些許不幸的色彩。
君不見，所有美麗的生物，都帶著引誘的意味，公孔雀的美麗羽毛是用
來吸引異性的眼光，而美麗的花朵則靠著香味及顏色諂媚狂蜂浪蝶的拜訪。
而我，則是網路上的一朵花，ＭＡＹ。
五月的花，未結苞不會開放的梅。
所以我像一株看起來枯零零的樹，冷眼旁觀著網路上的人生。
但還是有人會對這個看起來像是女性的ＩＤ感興趣，會傳訊息及信件給
我，也會以查詢功能查看我的個人資料。
我上站的次數應該算是頻繁的，只要不當站，我幾乎整天都掛在網路上
，只是大多的時間都在發呆。
如果臨時有事情，可以在主選單按下Tab鍵，然後就會出現一排選項。
可以選擇發呆的理由，接電話、裝死、吃東西…也可以選擇其他，輸入
發呆的理由，我有一次看見最誇張的理由，就是「作愛中」。
我不覺得那是色情，只是覺得好笑。
作愛做的事，也是作愛，只是端看怎麼去名詞解釋。
不過這個人引起了我的好奇心，於是我在使用者名單，對著他的ＩＤ按
下了Ｑ鍵，查詢他的名片檔。
他的ＩＤ是什麼，我不太記得了，網路上有太多奇奇怪怪的ＩＤ，而看
見番邦文字便會排斥的我，要記住一個落落長的英文ＩＤ，實在是種苦刑。
但我記得他的名片檔裡頭寫的話。
[1;33m 無論是多麼複雜的人生，在我的世界裡，都是簡單的想像。[m
[1;33m 一隻牛與一隻狗之間永遠不會是一樣的生物。[m
[1;33m 相同的，你與我也永遠不會是一模一樣的存在。[m
[1;33m 於是我們開始尋找彼此的不同，以完成自己的圓滿。[m
我其實不認同跟理解這句話，但我的印象卻深刻，把這句話記得牢牢，
一個會把發呆原因歸類於作愛中的人，會寫出這麼讓人深思的名片檔…
有意思！
但我還是沒有按下Ｔ鍵去找他聊天，因為我並不需要找尋我生命中的圓
滿，我有熊熊先生就夠了。
為著這個想法，我微笑了一整天。
只因為熊熊先生。
回到家，脫下那令我腳痛的高跟鞋，把自己拋到沙發裡，深深的埋藏，
若是可以從此沉淪，我願意做那一覺不醒的睡美人。
不曉得時間過了多久，我聽見開門的聲音，但我還是沒打算讓出沙發的
乘坐權，我還是死賴在它柔軟的擁抱之中。
「梅，起床了！小懶豬。」熊熊先生拍拍我的臉，呼喚我的清醒。
我別過臉，繼續裝死給他看。
「真是，妳怎麼看也不像是在公司裡的女強人，被妳的手下看到妳這副
豬樣子，大概沒人敢相信這是那個女魔頭！」熊熊先生笑。
我勉強睜開眼，以加菲貓的特別眼神賞他一記狠瞪，然後又繼續裝死。
「起來啦，小豬。」
「叫我豬我就豬給你看！拱拱！」我裝豬叫，懶得理他的呼喚。
「真是的，叫妳豬就生氣啦，改明兒叫妳大象如何？」熊熊先生硬擠進
沙發，把我抱進他的懷中，讓我的頭把他的肩當枕頭。
「象你個頭啦！你這隻爛熊熊，看我咬死你！」我張口咬他的頸子，刻
意留下痕跡，種了一顆鮮紅的草莓。
「厚！兇女人。」熊熊先生笑，他是極怕癢的。
「呵呵呵！」我也笑，為自己這種幼稚的報復行為。
情人之間，是可以為了一件小小的事而開心很久的，只因為甜蜜。
不是外人所可以體會的感覺，我也覺得沒必要讓別人知道，戀愛是兩個
人之間的秘密，我不認為需要公告天下。
就像是在ＢＢＳ的連線看板上發表文章時，所要注意的事項。如果只是
私人的站務或是只有這個板上才會發現的問題，在發表文章的時候，就要注意
在結束文章時，要按Ｌ鍵而不是Ｓ鍵。
LOCAL，是站內，也是不流傳。
Ｌ，也是ＬＯＶＥ的開頭。
很多人不懂得這個道理，以為愛就是大聲說出口，卻忘了因時制宜，別
人不見得關心你的感情生活，寫得太多，反而會遭人厭憎。
而且愛是要對著情人說的一種暗號。
輕輕的告白。
而且Ｌ也是LEAVE的開頭。
記得留給自己退路，若是把事情做到絕對，只能換到不能回頭的後悔。
所以我發表文章的時候，都會考慮到這一點，然後我便會按下Ｌ鍵。
是不流傳出去的站內文章，也是留給自己退路的一條界限。
我看著熊熊先生，輕輕笑。
他對我而言，仍然是如此的存在。
工作之於我，是謀生的工具。
在走出校門之前，對於工作的態度，是充滿想像與憧憬的，彷彿可以為
了興趣而不計一切，而現在…
錯！
我完全否定這種興趣論的說法，工作是換取溫飽的方法，如果可以做得
開心，那又是另外一回事。
我並不在乎我的工作是否可以達到全組的業績之冠，那不是我的興趣，
我只要求我的組不要是最後一名即可。
最難做的工作不是高高在上的老闆，也不是金字塔底的職員，而是要欺
上瞞下的管理階層。我不否認自己偶爾也是會偷個小懶裝個死，但該做的事我
還是會去執行，畢竟這是我賴以維生的工具。
工作是苦刑，我只能靠著偷空在公司上網時獲得短暫的抒解。
我在公司是可以連上網路的，所以白天也會趁著空閒的時候上網。
網路是一種奇怪的東西，如果不玩的人，永遠不會知道螢幕的彼方是一
個那麼美麗的世界。
但是，美麗的背後，總是帶著些許不幸的色彩。
君不見，所有美麗的生物，都帶著引誘的意味，公孔雀的美麗羽毛是用
來吸引異性的眼光，而美麗的花朵則靠著香味及顏色諂媚狂蜂浪蝶的拜訪。
而我，則是網路上的一朵花，ＭＡＹ。
五月的花，未結苞不會開放的梅。
所以我像一株看起來枯零零的樹，冷眼旁觀著網路上的人生。
但還是有人會對這個看起來像是女性的ＩＤ感興趣，會傳訊息及信件給
我，也會以查詢功能查看我的個人資料。
我上站的次數應該算是頻繁的，只要不當站，我幾乎整天都掛在網路上
，只是大多的時間都在發呆。
如果臨時有事情，可以在主選單按下Tab鍵，然後就會出現一排選項。
可以選擇發呆的理由，接電話、裝死、吃東西…也可以選擇其他，輸入
發呆的理由，我有一次看見最誇張的理由，就是「作愛中」。
我不覺得那是色情，只是覺得好笑。
作愛做的事，也是作愛，只是端看怎麼去名詞解釋。
不過這個人引起了我的好奇心，於是我在使用者名單，對著他的ＩＤ按
下了Ｑ鍵，查詢他的名片檔。
他的ＩＤ是什麼，我不太記得了，網路上有太多奇奇怪怪的ＩＤ，而看
見番邦文字便會排斥的我，要記住一個落落長的英文ＩＤ，實在是種苦刑。
但我記得他的名片檔裡頭寫的話。
[1;33m 無論是多麼複雜的人生，在我的世界裡，都是簡單的想像。[m
[1;33m 一隻牛與一隻狗之間永遠不會是一樣的生物。[m
[1;33m 相同的，你與我也永遠不會是一模一樣的存在。[m
[1;33m 於是我們開始尋找彼此的不同，以完成自己的圓滿。[m
我其實不認同跟理解這句話，但我的印象卻深刻，把這句話記得牢牢，
一個會把發呆原因歸類於作愛中的人，會寫出這麼讓人深思的名片檔…
有意思！
但我還是沒有按下Ｔ鍵去找他聊天，因為我並不需要找尋我生命中的圓
滿，我有熊熊先生就夠了。
為著這個想法，我微笑了一整天。
只因為熊熊先生。
回到家，脫下那令我腳痛的高跟鞋，把自己拋到沙發裡，深深的埋藏，
若是可以從此沉淪，我願意做那一覺不醒的睡美人。
不曉得時間過了多久，我聽見開門的聲音，但我還是沒打算讓出沙發的
乘坐權，我還是死賴在它柔軟的擁抱之中。
「梅，起床了！小懶豬。」熊熊先生拍拍我的臉，呼喚我的清醒。
我別過臉，繼續裝死給他看。
「真是，妳怎麼看也不像是在公司裡的女強人，被妳的手下看到妳這副
豬樣子，大概沒人敢相信這是那個女魔頭！」熊熊先生笑。
我勉強睜開眼，以加菲貓的特別眼神賞他一記狠瞪，然後又繼續裝死。
「起來啦，小豬。」
「叫我豬我就豬給你看！拱拱！」我裝豬叫，懶得理他的呼喚。
「真是的，叫妳豬就生氣啦，改明兒叫妳大象如何？」熊熊先生硬擠進
沙發，把我抱進他的懷中，讓我的頭把他的肩當枕頭。
「象你個頭啦！你這隻爛熊熊，看我咬死你！」我張口咬他的頸子，刻
意留下痕跡，種了一顆鮮紅的草莓。
「厚！兇女人。」熊熊先生笑，他是極怕癢的。
「呵呵呵！」我也笑，為自己這種幼稚的報復行為。
情人之間，是可以為了一件小小的事而開心很久的，只因為甜蜜。
不是外人所可以體會的感覺，我也覺得沒必要讓別人知道，戀愛是兩個
人之間的秘密，我不認為需要公告天下。
就像是在ＢＢＳ的連線看板上發表文章時，所要注意的事項。如果只是
私人的站務或是只有這個板上才會發現的問題，在發表文章的時候，就要注意
在結束文章時，要按Ｌ鍵而不是Ｓ鍵。
LOCAL，是站內，也是不流傳。
Ｌ，也是ＬＯＶＥ的開頭。
很多人不懂得這個道理，以為愛就是大聲說出口，卻忘了因時制宜，別
人不見得關心你的感情生活，寫得太多，反而會遭人厭憎。
而且愛是要對著情人說的一種暗號。
輕輕的告白。
而且Ｌ也是LEAVE的開頭。
記得留給自己退路，若是把事情做到絕對，只能換到不能回頭的後悔。
所以我發表文章的時候，都會考慮到這一點，然後我便會按下Ｌ鍵。
是不流傳出去的站內文章，也是留給自己退路的一條界限。
我看著熊熊先生，輕輕笑。
他對我而言，仍然是如此的存在。
如果說嫉妒是一條繩子，那麼我便是那個被綁得死死的人。
我應該是不會有這種情緒的。
應該？
我閉上眼，做了個深呼吸。
睜開眼，事實仍然擺在我的面前，逃不開，那麼我便不會選擇閃躲。
面對，是給自己看清楚的機會。即使這麼想，我的心卻不由自主的狂亂
，到了這時候才明白什麼是舉步維艱。
我扯起公事化的微笑，走向前去打招呼。
向來不是個大方得體的女人，但是我絕對不會成為小家子氣的罵街潑婦
，這是原則，我懂得堅持。
「嗨！」我開了口，意外的，沒有任何的顫抖。
看著對方親暱的模樣，她的手牽在他的臂彎裡，是屬於情人的溫存，但
那個男人，昨天卻是我親蜜的戀人。
他，是那個告訴我，他要加班的熊熊先生。
MAY 遇上MrBear。
在街上。
但現在的熊熊先生，不是我的，而是別的女人的？
我很懷疑自己竟然可以笑得出來，而且還敢向前打招呼。
天知道，那一聲HI，是多麼的難啟齒。
在網路上，常常第一個傳的訊息，就是ＨＩ！
是的，是ＨＩ，是嗨，也是HIGH的前面兩個字母。
是高潮的前奏。
但，沒有人能確定這個字一定可以組合完成，就像現在。
我望著熊熊先生跟他身旁的她，不明白自己為什麼會陷入這一種迷陣似
的局裡，任誰都看得出他們兩個的相配，而我…
我只是一個不存在現實之中的，用來排遣寂寞的網友。
現在我才明白，為什麼熊熊先生跟我之間的距離是怎麼來的。
他身旁，還有一個，她。
被我一招呼，熊熊先生怔住不知作何反應，而他身旁的她，則睜著大大
的眼𢥫望著我。
我忽然間心軟了。
其實不必要撕破臉，只因為不再在乎，那麼何妨保持那虛偽的友誼呢？
「Hi, John。」我刻意的從他們身邊擦身而過，往一個金髮老外的方向走
去，假意認人，我給他們下台階，也給我自己。
落幕的機會。
我沒有聽見心碎的聲音，連感覺都沒有了。
一開始，我還會嫉妒，接下來，我想報仇，但現在，我什麼都沒有了。
閃過牆角，我開始拔腿狂奔，不顧我身上的聖羅蘭套裝，也不顧腳底下
的高跟鞋，更不在乎所謂的淑女風範。
我只想離他，遠遠的，愈遠，愈好。
最好永遠不要看到他。
我知道這麼做，只會讓自己痛苦，可是我不想再留在有他的地方。
我不想！
想起ＢＢＳ的離線功能，一是乖乖順著系統的功能按離開閃人，另外一
個就是關閉所有視窗斷線走人。
同樣都是離別，但如果不是循正常路徑離站，那麼站上仍然會掛著一個
不會動的ＩＤ在使用者名單裡，像被釘上十字架的耶穌，不能動彈，而靈魂早
已隨著斷線而出了竅。
現在的我，就像這個樣子。
其實早就明白這個事實，只是我一直不想承認而已。
我懂得的熊熊先生，只在於網路上的相遇，以及生活上某部份的契合罷
了，或許我曾經接觸過他某部份的靈魂，但，那又如何？
他的過去我不曾仔細探索，就連現在，我也不是太明白。
或許我是糊塗的，認為相信他是一件理所當然的事情。
或許我是明白的，因為相信他是我唯一可以不去思考的方式。
可惜一旦把虛偽的表面給揭開來之後，結果便是我不能置信的殘酷。
不能確定自己的心情，畢竟這種事並不是第一次發生，我開始懷疑自己
陷入了不幸的迴圈，重覆著那屬於悲慘的過程。
因為熊熊先生，我又再度想起了他。
那令我傷心欲絕的往事裡，屬於初戀的部份。
我愛他。
那是過去的事，我不會否認過去的經歷，我也不會否定過去的我，但過
去是什麼？真的過去了，還是另外一道存在我心底的傷口？
不是不會痛，只是我一直忽略。
痛，只要習慣了以後，便不覺得痛了。
我沒有回家，招來計程車，往海邊奔去。
計程車司機是好心的。「小姐，這麼晚了，別去那種地方，黑漆嘛烏的
，妳一個女孩子不好啦！」
我沒有笑，只是點頭。「沒，我朋友在那裡。」
我不必要解釋，但我感謝他的仁慈。
每個人心目中，都存在著一種對於弱勢的憐憫，而看起來悲慘的我，自
然就成為他們施捨同情的對象。
這不見得是壞事，但我已經厭倦這種「被施捨」的感情。
我開始回想我與熊熊先生的相遇，這時候才發現，他是不是也以這種感
情來對待我呢？
我曾經做過傻事。
看著腕上那道淡白色的疤，這是一道封印，用來切斷過去所付出的代價
，可是我沒有成功，而這也成為我與熊熊先生相遇的機緣。
是好？是壞。
塞翁失馬，焉知是福，是禍？
但終究是失去了，不是嗎？
我開始想像，熊熊先生跟我的距離。
站在深夜的海邊，想了一夜。我沒有哭泣，只是心很痛，不明白是因為
熊熊先生，還是因為他。
難過到沒有眼淚的時候，真的不曉得該以什麼方式去發洩我的情緒，但
是我仍然沒有走進那冰冷的海水之中，不是我不敢，而是覺得沒有必要。
自己的事，要懂得自己去面對。
上網的玩家，經常會以不同的ＩＤ去上ＢＢＳ，或許這是一種逃避，也
或許是一種不肯承認自己的手段，但有的人換ＩＤ只是為了要去打擊別人而特
別去註冊一個新的ＩＤ，在別人沒有防備的情況下，寫信去摧殘別人的靈魂。
想起過去曾經收過的信，其中就有幾封是他的朋友寫來給我的。
[1;33m 「不要以為妳跟他很好，妳就擁有他的全部。[m
[1;33m 不要自以為是了，妳把自己當成娼婦，還不見有人想上妳。[m
[1;33m 妳連下流都稱不上，妳是一個沒品的女人。[m
[1;33m 不要以為現在的得意是妳未來的幸福，不可能的！[m
[1;33m 哇哈哈！我咀咒妳下地獄…」[m
當時的我，不知所措，只能對著那封信落淚。
我不認識這個陌生的ＩＤ是誰，但我卻清楚明白，這是他的朋友，該說
是他其他的女朋友寫來的威脅。
沒有把信保留下來，直接砍掉，我連回都不想回。可惜我的閃躲卻成為
別人欺負我的藉口，之後接連收到的信件是更加不堪的辱罵，我不能相信一個
女孩子，或者很多個女孩子會有這種惡毒的心思…
只因為一個男人？
無法想像，於是我離開了那個我生存很久的ＢＢＳ站，同時也離開了他
，即使我是那麼的愛他。
過去的我，所能做的，唯有逃避。
直到認識了熊熊先生以後，他告訴我，如果遇到這種騷擾，有兩種解決
的方法。
一種是把信轉給站務站長，由他們去判定被騷擾的程度，再予以適當的
裁決，另外一種是私下解決。
但很多人在剛開始面對的時候，只會像當初的我一樣。
逃避。
但逃不是辦法，想做壞事的人，還是一樣會追上來。
現在的我，正試著面對。
夜晚的風，很冷，我摸著自己紛飛的長髮。
這是為了熊熊而留下來的，現在沒有了他，我是不是可以削去這三千的
惱人髮絲，反正也不會再有人欣賞了，不是嗎？
可是我卻捨不得，畢竟這是熊熊先生喜歡我的部份，如果失去了它，那
麼我是不是連挽回的機會都沒有？
挽回…
我開始笑，即使我的心是這麼的悲傷，但我還是無可抑止的笑了起來。
竟然到現在還想著他，仍然把熊熊先生當成我生命中所能倚賴的唯一？
可笑呵，可笑！
一個人最終要面對的，還是只有自己而已。
我在海邊坐到清晨，看著海面上升起的朝陽，我還是會有感動的情緒，
即使此刻的我是如此的悲傷，但我仍然為了那自然的美麗而感動。
我起身，拍拍裙上的沙屑，忽然間有種空虛的感覺。
從指間流瀉的，是金黃色的記憶，是矽的化合物，很難想像這些沙粒跟
透明的水晶及無瑕的玻璃，擁有相同的構造，看起來卻是這麼的不同。
感情也是如此。
若是能看淡，那麼本質相同的東西，以不同的形式呈現，那又有什麼差
別呢？只是它們都是相同的，留不住，水晶會裂，玻璃會碎，而沙…
會飛。
而沒有翅膀的我，無法跟隨。
順著來時的路，我踏著別人的腳印前進，回到了城市。
回到了家，我唯一剩下的堡壘。
打開門，看見熊熊先生坐在沙發上，我不意外。
我知道，他會等我。
「妳去那裡了？」他看起來十分疲倦，臉色是難看的青白。「我找了妳
一晚，妳為什麼不回我的電話？」
望著他，不明白他為什麼還會覺得自己擁有管束我的力量？不明白他到
現在還認為我有必要聽他的話？不明白我自己為什麼還會因為他的疲憊跟蒼白
而感到心疼？
不明白的事情太多，但是我知道自己下意識的想逃離他的視線。
若真的不想被他找到，那麼我便有很多種逃避的方式。
躲。
是一種方式。
就像在網路上，除了暱名或是以ＧＵＥＳＴ去參觀以外，要不被人發現
，就得隱身，只不過對於高階使用者而言，這仍然是可能被發現的法子。
最好的，也是最終極的手段，便是不去。
斷了線，便不必再面對。
可以將信件設定成固定信箱收信，不必上站，也可以收到信。只是這種
作法，會讓自己變得孤孤單單，彷彿被人遺棄。而且無法以原來的帳號回覆信
件，於是我的信箱堆積著一封封無法回覆的信件。
即使我已經把信寫好了，可是我還是沒有寄，因為我不曉得對方是不是
能夠收到我的信。
即使收到了，也只有兩個字。
謝謝。
這種信回太多，開始不喜歡寫信的感覺，會讓我覺得自己是一個敷衍而
懶惰的人，於是我只能選擇閃躲，眼不見為淨。
但是躲不是辦法，只是逃避，因為問題仍然在那裡，沒有解決。
所以我還是回來面對自己，面對他。
「我去看海。」我誠實的說。
「妳…」熊熊先生看出我的狼狽，嘆了口氣。「妳去洗個澡、換個衣服
，如果有話，待會再說。」
我搖頭。「你要說什麼，就現在一次說個痛快好了，我很累。」
熊熊先生皺起眉。「妳誤會了。」
誤會？
是說我們的相遇是錯誤？還是我會錯意？還是有其他的解釋？
我坐了下來，望也不望他一眼，痛恨自己到現在仍然會有動手撫平他糾
結眉心的衝動。「然後呢？」
「不要用這種態度跟我說話，妳是怎麼了？」熊熊先生不能習慣我的冷
漠，他的語氣開始激動。
我仍然沒有看他，我怕我會因為心軟而原諒他，我絕對不能允許自己這
麼做，我不願意再被人背叛，那種痛苦的經驗，一次就夠多了。
對於熊熊先生，我會以之前失敗的例子去衡量他的反應，之前我沒有做
對的，這次更不能再錯下去。
我輸不起。
只能把自己放在最安全的角落裡，封閉起來，不開放給任何人。
包括熊熊先生嗎？
針札也似的痛，狠狠戳進我的心底。
「不然你要我說什麼？你想聽我說什麼？」我還是抬起頭來，看著他，
忍耐那名為嫉妒的火燒。
我嫉妒他，為什麼他可以這樣若無其事的傷害我，而我卻只無能為力？
我更恨我自己，竟然容許他在我的心裡放火，燎原我的感情，讓我原本
綠意盎然的心情成為一片焦土。
一切的一切，只因為他的出現。
「你想說什麼，就說，我會聽。」我嘆息。最後仍然沉淪在他的眼神之
中，無法自拔的原因，只因為我對熊熊先生的感情。
我對誰都可以絕情，唯獨對他，我心軟。
「為什麼不肯相信我，妳突然跑走，我找了妳一晚。」熊熊先生把我擁
入懷中，我可以感覺到他身上的汗味跟煙味，原本他是不抽煙的，只除了他想
事情的時候才會吞吐那蒼白的魂魄。
忽然間，我為了他的痛苦跟著急，有種感動，也有點高興。
原來他還是在乎我的。
「妳嚇死我了，為什麼不把事情問清楚就跑掉了？」他把我摟得好緊好
緊，彷彿要把我融進身體之中的緊貼。
很痛，但是我能夠忍受。
我伸起手，環繞他的腰際，回抱他，也是緊緊的。聽著他在我耳邊絮絮
叨叨的解釋，其實我並不在乎他說的內容是什麼，我只在乎他的在乎我。
「我追了妳兩條街，結果妳坐上計程車就逃了，我根本追不上，在這裡
等了妳一晚，ＣＡＬＬ妳一整夜也沒回個電話，跑去警察局報案還被人罵沒用
，女朋友跑了也不懂得自己追回來，妳說，妳要怎麼補償我？」
「那是你的錯，為什麼要怪我？」心裡彷彿有種東西即將被沖開，慢慢
的鼓噪著。
「妳這個任性的女人，現在會對我兇，為什麼昨天不兇我？」熊熊先生
抬起我的臉，試圖窺探我的內心。「妳為什麼不指著我罵，你們這一對狗男女
奸夫淫婦，敢搶我的老公？」
水聲愈來愈大了，我努力忍耐那即將到來的決堤。「不要往自己臉上貼
金，誰是你老婆啊？」
「妳啊！」熊熊先生撥開我臉上虯結的髮絲，對待我的方式就像是最最
珍愛的寶貝，即使我知道自己現在的樣子很醜，但他的眼光讓我覺得自己是全
世界最美麗的女人。
我的眼淚終於開始氾濫，原以為乾涸的心井，這時候卻充滿著濃濃的情
意，只因為他，我的熊熊先生。
「都是你害的，害我哭了！」我邊哭邊罵，拿他的襯衫當毛巾抹。
「好好好，都是我的錯。」
「都是你，欺負我…」我一哭便不可收拾，安心的在他的懷裡撒嬌。
「我那有？」他無辜的說。
「那沒有？說！那個女人是誰？」我邊哭邊問。
只因為他，於是我成為美麗的蝴蝶，在他的掌心飛舞。
只因為他，於是我甘為愛情的奴隸，在他的愛裡沉醉。
只因為他。
不過我沒有機會再追問下去，因為他以吻結束我的問題。
以吻封箴。
在他的愛裡，暫時忽略我的不安，全心全意的面對。
只是我的心底，仍然有著陰影。
揮不去。
她，是誰？
我仍然不知道。
熊熊先生也沒說，於是我們之間的感情開始微妙起來。
我跟他之間，彷彿在扯著線，我動，他不動，他動，我不動，被動的互
相試探著，誰也不願意先坦白。
坐在床上，看著他熟睡的容顏，沒有掩飾我的赤裸，任由冷空氣侵蝕皮
膚，以平息我滾燙的情緒，但我的心，卻是冷的。
我摸著他的臉，激情的潮紅仍留在他的臉上，沒有褪去的痕跡。
聽著他均勻的呼吸，知道他已經進入熟睡，看來他是真的累了，在我身
上花費的精力，是幾個月來的累積，彷彿沒有明天的狂亂，在我身上熨貼一次
又一次的溫存。
我知道他是喜歡我的，至少在床上，我認為我們是相愛的。
如果愛是這麼簡單就達成的願望，那麼我的確是一個容易滿足的女人，
要求的實在不多，只需要擁抱與親吻，我便會是他馴服的貓咪。
但是對他而言，我是什麼呢？
我不太願意去想這個問題，也不敢想得太深入，即使我知道答案會是什
麼，但我仍然不肯承認，畢竟我是一個自私的女人，除了我的身體之外，我不
曉得我還能給他什麼？
握起他的手，疊上我自己的，忽然間，我好想哭。
明明距離是這麼的接近，為什麼我卻覺得好遙遠，無法接觸到他的內心
，一點也不懂他到底在想什麼？
一點，也不懂。
我好累。
身體上的，心理上的，都累，但是累到不能再累的時候，卻是連睡都睡
不著的清醒。
我好害怕。
如果現在有人告訴我，熊熊先生不愛我，我怕我會因為心碎而死。
恐懼在我心底鑿了一道最深的裂痕，等著我失足跌落，再也不會有回頭
的一天，我不喜歡這種被人制約的感覺，但是我卻十分清楚，若是沒有了他，
我再也不會是我了。
很傻，我知道。
但是我卻只能任自己陷入這種絕望的期待之中，死心塌地的守候著他，
像緊緊抓住浮木的倖存者，可是我卻不敢上岸。
熊熊先生向我求婚不是第一次，今天他來的目的就是希望我成為他的妻
，與他共偕連理牽手一生，與他組織幸福的家庭。
「嫁給我。」熊熊先生的話，不是問句，是命令。
但是我的答案都一樣。
不。
「我們這樣不好嗎？為什麼一定要考慮那種法律上的名份？」這種話該
是那種不負責任的男人說的，由我的口中說出，反倒顯得大方。
只是我知道，這種話只有薄倖的人才會說。
薄倖，就是負心，我不想負擔他的心情，於是我只好辜負他的真心。
但我卻希望他能夠愛我…
我知道自己的做法太卑鄙，只想要求人家給我的好處，卻不想負擔應該
承受的責任，沒有回饋、只有要求，那麼時間久了，給的那一方自然會累，而
變成一種壓力。
那該怎麼做？
若用網路上的術語來解釋我的心情，只能以砍信來做為解決的手段。
我當過ｂｂｓ的版主，知道那種壓力，要帶起版上的話題，要決定版上
文章的去留，要做精華區的目錄，要安排定時的投票問卷…所有的一切，都是
由版主來決定。
帶起話題，不難。
只需要跟熊熊先生聊他的工作，那麼我便不會有失眠的毛病，從他口中
得知的電腦專業知識，比葛利果聖歌那種如水龍頭沒關緊的滴答聲來得催眠。
但要決定版上文章的去留，這卻是個難題。
什麼話，該聽？這便是最困擾我的工作。
「今天天氣還不錯。」
這種千篇一律的招呼，不必問，砍。
「吃飽了沒？」
這種略帶關心的問候，便開始讓我猶豫起來，因為我不知道這個問號底
下，會產生怎麼樣的回答。
可能會是「嗯，我吃飽了。」或是「啊，我還沒吃。」這兩大類的是非
題，然後再依照答案去延續成為他的選擇題，產生「妳吃了什麼？」「為什麼
不吃？」「我帶妳去吃？」這接連下去的問與答。
若是我一開始就把問句刪掉，那麼就不會有接下來的反應。
如果沒有問題，那就不會有回答。
有誰可以告訴我，該如何選擇？
就像熊熊先生跟我之間的問題，只有我跟他能夠回答，但是我們卻無法
開口，坦白我跟他之間的心結。
我不敢問，更怕問了之後的結果，我僅能一拖再拖的敷衍他。
「嫁給我。」熊熊先生的話，從來沒有問句。
既然他沒有問，那麼我便有保留回答的權利，聰明的人懂得轉話題，不
讓同樣的標題出現太多次，除非想強調那個問題的重要性。
「嫁給我。」這個標題的出現率太多太多，已經習慣的我，根本只把它
當成一種模式，不見得會認真看待標題之下的內容是如何。
於是我保持沉默。
「為什麼不回答我？」這是熊熊先生接下來的問句。
聽到這句話的我，於是開始微笑，然後便以手段搶奪他的主控權。「希
望你的嘴可以拿來做說話以外的用途，可以嗎？」
要勾引一個男人，不難。只要女人肯放下身段，那麼男人便會成為一種
被動的獵物，逃不過。
親吻擁抱上床作愛，如此的公式，男人卻樂此不疲，我不否認自己在這
過程裡可以得到愉快的感覺，但在我心底的某個角落，卻是愈來愈來空洞。
我開始懷疑自己到底是真的愛上了熊熊先生，還是把他當成填補我寂寞
生命的一種習慣。
說真的，我不知道。
望著他平靜的睡顏，我的心裡仍然留著當天那一幕所造成的衝擊。
「她是誰？」這是存在我心底，一直不敢發表的問題。
熊熊先生的女人，到底還有誰？
我不清楚，但我壓抑嫉妒的痛苦，逼迫自己成為大方得體的ＭＡＹ，一
個我自己設定好的角色。
我是情婦，一個不是妻子沒有名份的女人。
不能要求太多。
真的，不能。
看見她的時候，我忽然覺得自己很傻。
一個稱職的演員知道什麼時候是下台的最好時機，而現在，便是我離開
的時候到了。
女人在什麼時候最美？
戀愛的時候。
我可以看出她眼中的神采跟嘴角的微笑，是那麼的美麗，而我，早已是
過了花期的玫瑰，只能孤零零的憔悴。
「妳好，聽阿生提起過妳。」她大方的伸手，與我的相握。
不太清楚自己的手到底有多冰涼，不過她的手是暖的，有點膩人的熱情
，卻無法拒絕，我唯一慶幸的，是她叫他的方式。
熊熊，還是只有我的熊熊。
阿生…我一直忘了熊熊的名字，叫熊先生，她叫他的方式，讓我以為她
在叫另外一個陌生人，一個我所不認識的熊熊。
「妳好。」我無法像她那麼坦然，要怎麼對一個連名字都不知道的人表
示友善呢？
不太可能。
讓我想起網路上的第一次接觸，傳遞訊息的方式，若不是禮貌得過了火
，不然就是無禮到讓人火大，很少有人第一次便能交談真心，了解彼此。
按CTRL鍵跟Ｕ鍵到使用者名單，然後選擇想交談的對象，按下Ｗ鍵以
後，便可以開始傳遞訊息，每個站的訊息代稱不一樣，有的叫水球，有的叫小
虫，有的是蛋糕，還有的站丟炸彈或是八卦，林林總總，不一。
但是所要傳達的，都只是心情。
可以一邊閱讀文章，一邊回應對方的訊息，比手牽手進聊天室或是對談
來得輕鬆的方式，但是對我而言，仍然是一種負擔。
該怎麼說，又是一道難題。
她知道我是誰，但我卻不明白她的身份，佔下風的人，是我。
第二次在街上偶遇，不過這次她身邊沒有熊熊先生，而我，也沒有。
是她先認出我的。
「上次阿生追你追了兩條街，結果沒追到，害我在後面跟得好喘，結果
阿生一直埋怨我，說都是我害他讓妳生氣的。」她吐了吐舌，表情天真。
我望著她，不明白她到底想表達什麼？
是示威嗎？也不是。是示好嗎？也不像。
我只能站在原地，怔怔的望著她。
「妳生氣嗎？」她發覺我的呆滯，這才開口道。
我不明白自己為什麼要為一個不相干的人生氣，沒有道理，也不必原因
，畢竟我跟她並不熟，我沒必要負擔陌生人的情緒。
她的問題，很奇怪。
不過我現在才發覺她有挑黌的企圖。如果我說不生氣，好像不對，如果
我說生氣，也不對。
我只要回答，就是不對。
而不對，就是錯。
那我何必開口認錯呢？
於是我只是冷冷的望著她，等著她自圓其說。
「呵！不好意思，阿生都說我太多嘴了，看我這個樣子，真是失禮，我
忘了介紹我自己了，難怪妳會霧沙沙。」她又吐了舌頭，天真的模樣讓人不覺
得她在裝傻，只覺得可愛。
忽然有些悲哀，如果我是熊熊，我會不會放棄這個可愛的女孩子？
不會。
不是妄自菲薄，但是我明白自己的底線，我一輩子都不會像她一樣可愛
，永遠不會。
一個人的個性決定他的命運，我是那種固執而倔強的死脾氣，是我的就
不會是別人的，但如果一旦放手不要，即使心痛如刀割，我也不會回頭。
就像當年，我跟他分手，也是如此。
他愛我，也愛別人，而我一向不願意成為被選擇的那一個，於是我先做
出決定，如果他不能給我全部，那麼我就全部不要。
但是現在我才發覺，他沒錯，錯的是我。
我根本無法承擔他的一切，分割的零散的碎片，也是我所能得到的最好
最美的記憶，只是我太貪心。
於是我得背負沉重的過往活下去。
而熊熊先生給我的，卻是當年的我，最想要的一切。
只可惜現在的我，不是當年的梅。
看著她，我想起了過去。
如果當初的我不能夠幸福，那麼我為什麼不能成全現在的她？
「嗯，我是梅，妳是？」我還是問了，至少我要知道，能給熊熊先生幸
福的人，名字是什麼。
在未來的生命裡，至少我可以有個可以祝福的對象。
「我是…」呼嘯而過的車聲淹沒她的回答。
還來不及問第二次，我便錯過了知道的時機。
「啊！我的車來了，下次再聊！」她上了公車，並在車上向我揮手。
我僅能站在原地看著遠颺的公車，心裡重重的失落。
不能夠清楚的描述現在的心情，只能夠說我的痛苦太真實，彷彿要做個
重要的決定，可是我又捨不得放開手。
是的，我捨不得熊熊先生。
但是我知道，不是我的，終究不會是我的。與其到最後痛苦掙扎，不如
在還好美麗記憶的時候放手，那麼至少還有可以懷念的東西存留。
就像寫文章，若是寫到一半，不想再繼續，可以把文章用暫存檔的方式
保留下來，按個CTRL鍵跟Ｘ鍵，選擇Ｗ鍵寫入暫存檔，等到想回憶的時候，
再用Ｒ鍵讀出暫存檔，於是過去的美好便會重現。
但是，我真的做得到嗎？
Smoking in my eyes…
煙霧迷漫我的眼。
忽然想起一首英文老歌，不曉得是因為空氣太髒，還是我的心事太重，
眼前一片模糊。
仍然是華燈初上的夜，只是在街角閃爍的，不是那迷漫的霓虹，而是我
眼底的淚光。
盈盈。
悲傷至極。
坐在辦公室，我的情緒差得可以。
文件累積在桌面上，我卻沒心思處理，只能公式化的簽名再簽名，然後
交給秘書去打字，然後繼續下一個流程。
但是我的腦海裡仍然盤旋著疑問。
她，到底是誰？
其實我是一個人家不說，我就不問的人，但我的好奇心卻在此時泛濫開
來，無止盡地淹沒腦海裡所有的想像。
是耽溺。
其實只要一個電話，我便可以從熊熊先生口中得到解答。
但我卻無法撥號給他，因為我不曉得該說什麼，也不曉得要以什麼原因
去詢問他的理由。
煩。
我只得連上網路，去找找有沒有什麼新鮮事來引開我的注意力。
進入ＢＢＳ，星座板的每週星情讓我停下目光。
金牛座。
本週將有情敵出現，有對象的人千萬小心，不要因為誤會而失去機會。
我笑著看完了這一則提醒。
誤會…機會？
是嗎？我卻不這麼認為。如果只是誤會，那為什麼我會這麼的不安呢？
難不成我已經中了他的毒，深陷其中而無法自拔？
當一個人的情緒開始為另外一個人的動作而被影響的時候，那麼被牽制
的那個人，便是輸掉自己的那個人。
而我，一向不服輸。
只是覺得尷尬。
忽然間，一個訊息出現在我的螢幕上。
是要求通話的TALK訊息。
可以選擇ＹＥＳ．ＮＯ或其他的原因拒絕，我一向不接受，所以簡單的
按下Ｎ。
Ｎ，是ＮＯ，是拒絕，可能是什麼事也沒有的NOTHING，也可能是無
限的可能值Ｎ。
我繼續看我的資料，不理會別人的搭訕。
但那個人不死心，又要求通話。
我還是一樣的答案。
ＮＯ。
直到第三次要求，我有點煩，在拒絕後，按CTRL鍵跟Ｕ鍵到使用者名
單去，查詢剛才那個Ｑ我的ＩＤ。
FEB。
我呆了會，我是五月，而這個代碼是二月。
MAY碰見FEB。
我在使用者名單對FEB按下了Ｑ鍵，查詢她的名片檔。
內容不多，短短幾行字，我卻有種被窺視的感覺。
[1;33m MAY，我知道你在查我，不必躲了。[m
[1;33m 我也知道你的暱稱是「五月」，你的一切都在我的注視之中。[m
[1;33m 你，要小心…[m
我怔住了。
這個名片檔的挑黌意味濃厚，而且擺明是針對我。但我並不認識這個暱
稱為二月的FEB，印象中不曾有過交集。
沒有，一點也沒有。我努力搜尋記憶之中的庫存，卻沒有發現任何關於
這個二月的資料。
看著螢幕上的ＩＤ，我不曉得該怎麼做？
躊躇不前是猶豫的感覺，我考慮了一會，還是對FEB按下了Ｗ鍵，開始
傳訊息。有問題就要解決，非常討厭心裡掛著名為好奇的想法，那是一種折磨
，而我一向不喜歡被虐待。
「您好，我是MAY，不好意思，剛才是您找我？」謙虛是一種武器，可
以隱藏情緒，還可以讓別人感到愉悅，或諷剌。
過了一會，訊息才傳回來。「對啊！不過妳好酷，都不理人。:p」
看著那個吐舌的符號，我不覺得可愛，只覺得像分叉的蛇信，做著吞噬
獵物前的最後攻擊，這詭異的想法讓我全身雞皮疙瘩直掉。
「找我有什麼事？」我開始省略用詞遣句，直指問題核心。
有的人可以哈啦打屁一堆廢話以後，才講到重點，但我沒有空把時間浪
費在「你好嗎，我很好，天氣如何，很不錯啊，你是學生嗎，我不是學生…」
這種漸進式的網路交友模式裡。
說過了，我一向直接。
「妳忘了我啊？嗚嗚嗚 :~~~」
我怔了一會。
忘了誰？
看著螢幕上的流淚符號，只覺得該哭的人不是對方，而是我，莫明其妙
被個陌生人說我忘了他？
真是笑話了。
「我想，我並不認識你。」同時按下CTRL鍵跟Ｒ鍵回覆，打入這個訊
息，我按下ENTER鍵確認送出。
忽然想起一則關於「ENTER」的趣聞。
有個學生一直無法使用電腦，結果老師一來以後，看得差點笑翻，原來
要他按ENTER鍵，而他輸入了「E」「N」「T」「E」「R」這五個字母。
理論上，這個學生是對的，在某方面而言，他正確而無誤的解讀了老師
的意思，確認鍵的英文是拚成ENTER沒錯。
但沒錯，並不代表那是對的。
「妳是梅梅對不對？」訊息回傳，這次沒有表情符號，只有問號。
「是，那又如何？」我又按了一次Ｑ鍵，再重看了一次FEB那個令我不
愉快的名片檔。
小心…
忽然間，我怔住了，想起之前看過的星座版內容。
誤會…
是這樣嗎？
~THE END~
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