心情小語九
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我今天看了一篇{愛像重感冒}
失溫的感情，像一場重感冒，會發燒,會頭痛，但是一定會好，千萬別把它當絕症一樣處理。內容是說"男主角和女主角從小就認識，男主角很勤奮的半工半讀完成學業，女主角很心疼他的遭遇，無微不至的照顧他的生活起居，而且還省吃儉用的幫他創業，結果，男主角因想快點出人頭地，花時間去認識富家千金，然後捨棄她而娶千金女。她噸時崩潰了，開始了她的自我虐待，不吃不喝不出門，不上班也不和家人朋友見面，把自己封鎖在樓閣裡，像是被宣告得了癌症一樣的等待死神的到來。
我不批評她錯，因為我知道她傷的很重，她把愛當成她生存的希望和生活的全部認為一切事情的結果是理所當然的在她的想像中，當發現結果不在她想像中時，她認為她什麼也沒有了，所以才在傷心之後自虐，可是她並不知道，她的自虐並不能改變事實，反而把她推落深淵。
其實，愛情不是生命的全部，而是生活的一個過程，是讓我們成長與學習愛與被愛
傷害，該把它當警訊，當未來的軍師，不再錯，當能引導我們更卓越更勇敢 該慶幸早離開,該有所做為，昂首闊步活的更加幸福，讓他後悔當初的放棄，而且，生活中還有很多的事能做，即使不再相信愛情，也還有很多人需要我們的愛和幫助，時間也許不會讓你忘掉傷痛，但願你會發現天空永遠為你藍；家人和朋友永遠在你身邊陪你走過每一個過程。
不要把失戀當成絕症，它充其量不過是場重感冒，而家人和朋友就是良醫， 重新看待感情就是良藥，會好的，真的會好，而且會讓人蛻變成長和茁壯
彩薇
生活的意義是什麼?我懂ㄇ?
我越來越覺得自己像行屍走肉，放不開世俗的束縛，卻又想追尋身心自在的夢想：我像籠中鳥，拼命地咬著枷鎖，卻怎麼也咬不開，我只能想著自己自由自在的飛翔。
我想飛、我想飛、卻又飛不出去。我像岸上魚，拼命地想回海裡，想離開陸地 卻又看不見海在那裡、水在那裡。
難道讓自己快樂是一種罪過嗎?
真的要上窮碧落下黃泉之後才能改變嗎?
我不懂，我不懂，我真的不懂，也許我很自私，但是我所奢求的就僅僅只是我能笑；能開心、能快樂、能身心自在的過日子而已。
為什麼，對我來說就是不可能呢?就是奢求呢?
我醉了，我碎了，我很清楚的知道我在做什麼，我很清楚的知道我要什麼，我很清楚的知道我不要什麼；可是我沒有勇氣改變，我也改變不了。 我迷了，我失了，我失去自己喚不回自己，放逐自己，要不回自己，我怕我真的很怕；怕自己就這樣不見了，我不想這樣等待自己慢慢地被蒸發掉；我不要就這樣的失去自己，我不想看著自己一點一滴的蒸發掉。
雖然我改變不了這個事實，但是我希望能給我機會讓我有勇氣改變。
彩 薇
自己
一個人、一天、一個夢想、一首歌、一種心情、一個屬於自己的地方。有著夢幻的心情，做著夢想中的事，過一天不被世界打擾的生活。忙碌的你一定無法體會那種心情。
每個人都過著自己所選擇的生活，但並非都快樂，因為並不是每個人都過著自己想過的生活。
很多時候，很多人，會抱怨生活總是一陳不變。而他們只是習慣生活在冒險和刺激之中，當這些條件消失在生活中時，生活對它們來說就不再有樂趣。而快樂也就跟著消失了，現在的我也是如此。
同樣的路、同樣的人、同樣的事、同樣的話、同樣的動作一直再重覆著。就這樣一天、兩天、三天………
也許對很多人來說，這是件好事，但對我來說卻是一種慢性自殺。開始對任何事漫不經心，工作不專心，不參與任何活動，對未來不在存有希望，對生活不在有幻想。
悠悠歲月
見悠悠流水思起歲月，見落花飄零片片心碎，仰望天空天依舊是藍，名利世界竟讓我落淚許久沒有提起筆了，竟不知如何下筆,又是怎樣的一種心情，彷彿又回到年少輕狂的歲月，人生真是一齣莫明的故事，直叫人想回頭是也不是，過去的歲月，雖然精彩有甘也有苦，片片的回憶卻又讓人希望重新來過。
隨札一直是我的最愛,不論何時何地，我總會寫下我當時的心情一篇又一篇年少的歲月，是清純是輕狂可也是最真，是無拘無束，是想自己的希望想自己的夢，也是做自己喜歡做的事，是叛逆是純真那可是大人們的事，總可以不在乎天多寬地多廣，世界是任自己飛翔，想飛就飛想休息就休息。
幕幕都回到我的眼前，讓我百味雜陳，是名是利讓我覺的不自在嗎?也許是；也許不是，弄不清事情的真像，我不明白為什麼歲月讓人成長，卻又給人許多的無奈，不解?
像是無解的數學，解與不解之間，竟只是差一個過程，但答案卻是相同的無解
生命的過程，是讓我接受所有的對與錯，雖然我相信命運是握在自己手中，但是不可置疑的是環境給人的影響。
彩薇無語情聲
寧靜 好像把我們的時間釘格了
煩惱 在這一瞬間勇猛的出現
在這小型的 Park 裡 有我也有你
路人不停的行走 經過我也經過你
我們是否也曾經這樣擦身而過呢?
你問著:
『有沒有想我?』
好傻的問題喔!
『一點也不想，我任信的回答』
如果真的不想我也不會打電話給你了
你的吻就如一顆鎮定丸
讓我平息藏在內心的不滿和不悅
它雖然化為烏有
但我能深深的感受到你的熱情
行走在雨中的我不段告訴自己
『不管你在不在，我都要勇敢的走向未來』
你失望的離去
只因我沒有親口對你說:
『親愛的，我也愛你!』
害羞是我一慣的個性
竟管自己是如此的愛你想你
我都沒有勇氣說出口
『嗯!保重 bye bye』
這是我最後對你說的話
我看出你的失落和無奈
再次拿起我的手機 看見你的名字依然見在
想再 call 你
但我的 evil 告訴我:
『不要再煩人家了，他對你不再有感覺了，或許他從不曾愛過你』
你的聲音不再熱情
或許我們已經開始淡了......
今天是倒數第九天了，倒數什麼呢?倒數你去當兵的日子了。
回台南之後，其實天天都想像能和你不期而遇的情境，想像你現在的樣子，想像我們相遇後的第一句話，所以故意不先找你，直到中國情人節遇到我對不起的人，才驚醒我們共同在這個小鎮上一起生活一個多月，我還活在我的想像之中，而你始終沒有出現，於是我鼓起勇氣打了電話給你，其實你並不難找，難的是我被壓抑的勇氣和你的若無其事，才知道有很多是我沒辦法跨過去是來自於我沒有信心。
其實後來見到了你，發現我們之間的距離好深好深，深到見不到底，但是只要你的一句話讓我有信心，我就什麼都不再畏懼，你有選擇的權利要不要說出口 不說出口反而有更多的自由，只是被你奪走的心已毅然封閉。
這也許是我們的最後一次見面，因為想必軍旅生涯中難以可貴的假期，你會留給別人而不會有我，快一點的話年底我又要整理我的行李飛往另一個國度，也許是舊金山也許是北海道求學，但我肯定的一點，這次離開是帶著破碎的心，走，不是當初的無情，感激上帝讓我認識你，讓我喜歡上你，雖然相處的日子不多，但我始終會記得你這個讓我頭一個心動的男孩。
不想追究我在你心中的地位，因為我知道只是小小的一個角落，前兩天打了通電話給你，你有朋友在你房裡接了電話，而我只能始終徘徊在你的屋外，我想 有很多答案早就在一年前就有了定數，我只是不甘心所以回來找你，不甘心就這樣結束。
想撿回掉在你那裡的心。
網路情人
今天我在臺灣日報上看見一篇給我'(網路情人的一封信)我印象極為深刻，我並不為她文章裡的內容喝采，反而我氾起了對自己的崇拜和自戀。
哇!我並不笨且懂的在感性與理性之間拿捏的恰到好處，使我自己沒有迷失，她的內容是說在網路上認識了一個網路情人。前後不過兩個月的光景，她嚐到了作為別人感情世界第三著必嚐的酸甜苦辣及天人交戰，相見後耐不住彼此的深情，觸動了內心的騷動，有了眷戀，迷戀和依戀。然後栽在情人深夜溫柔的聲音裡，栽在情人細膩的關心之中，更栽在那情感世界最甜美的付出和接收對情人的聲息有著越來越強烈的依賴和眷戀。
正陷入情感沼泥之中無法自拔時，她的網路情人卻消失的無影無蹤，音訊全無的徹底蒸發讓她噸時崩潰了，我不能說她錯，也不能說她沒錯，其實，不止網路中有著這樣的故事。現實生活中也有，愛在當下的情懷隨性的愛與不愛，真的很多，我不批評也不指教，只訴說我自己對愛情的看法，我不把愛放任於隨性.也不把愛的快樂建築在別人付出得不到回應的身上，認真的對待我的朋友，我相信緣起緣滅，惜緣是續緣的開始，在網路上和在現實生活中其實都一樣，雖然不是每個男人都是壞人，但也不是每個女人都很相信男人的花言和巧語，不論是真否真心的對待朋友，都不要傷害自己，那才是被害人，況且真的能傷害自己的只有自己的心和行為，既然是自己傷了自己，最後的果一定是自己嚐。
彩薇
感情這回事，就是那麼奇怪，來來回回，終究還是逃不過錯過的命運。
第一次見面，就吵的不可開交，誰也沒料到，我們也成為那麼好的朋友，其實，說朋友，也不知合不合理，因為，我們一直比朋友多了那麼一份親蜜。在別人眼中，我們一直不像朋友，也不只一次，周圍的朋友懷疑我們的關係，而你卻也從不承認、也不否認，讓我在失望和期待中，浮浮沈沈。
誰也沒想到，就在一切都是那麼完美的時候，你卻忽然變了。
太快太急，我一直努力的想跟上你的腳步，無奈腳步太過凌亂，你終究還是走出我的世界了。
細想這一路，有喜有悲，好像過的很快，卻一下子過了四年，四年來，這一份被我小心翼翼捧在手心的感情，你還是不要、你還是不屑，恨嗎?我不知道，或許，只能算自已無用，連恨你的勇氣都沒有，或許是時間、或許是空間，在我心裡，竟只存有你的好，無法用任何原因來解釋這一切，只能算是命運，讓你我這兩個毫無相關的人相遇，卻又分離。
往後沒有你的日子裡，我會努力的讓自已過的好，不讓自已看來可悲，而你，也一定要很幸福喔，這樣，我才能放心的離開所有和你有關的一切。
龍珠灣
今天是星期日，天氣不錯，思緒十分的雜亂無章，不知如何下筆，在此時竟讓我想起多年沒去的龍珠灣，臉上泛起笑容，我毫不猶豫立刻整裝出發前往龍珠灣。先搭捷運到淡水，然後轉客運，到了龍珠灣我走了進去，一切都沒變，變的卻是不再年少我。
沿著海邊我來回的走著，好久沒來了，這曾經是我的最愛，現在我依然如此喜愛，找了個近海的大石頭坐下看著平靜的海洋，我陷入了思緒，我想著天也不荒，地也不老，為什麼你我卻無可避免的生老病死。
看不出這天地海在這麼多年後的今天有什麼不同，但我卻不再年少，不再自在，不再像天之驕女被寵愛著。
女人，其實都希望被寵愛的，卻不是每個女人都會被寵愛著，也不是每個女人都懂的珍惜及享受著被寵愛幸福的感覺。
我不明白上天成就的女人是不是希望她被寵愛著，但為什麼世間所有的好處都在男人身上，像是該被寵愛的是男人，享受著女人的疼愛呢?為什麼同樣一件事男人和女人做，為什麼答案跟待遇不同呢?
我不相信女人是弱者，因為這世間有很多的男人他的成就該感謝女人，但是有多少人是這樣呢?男人和女人的抗爭，是從古至今長久以來不平等待遇所造成的，雖然革命十次才成功，追求男女平等我想比革命還艱難吧!
夕陽已西下，我該離開這裡了，面對海我許了個願，希望能再來這裡找回自己。
再見了我最愛的地方。
彩薇
寒夜
寒冬的夜晚，小男孩矗立街頭，左手牽著不足五歲的
小女孩，單薄的身影在街上格外明顯。
一樣寒冷的夜裡，我第一次見到他，微微顫抖的身子
正向過往的路人乞憐，不同的是，那時正值秋、冬交替。
而唯一的一次，卻在腦中鮮明的記憶，直到此時........
再一次遇見，有著一樣深的心痛，不忍的心痛。現在
，也有了不同，牽著妹妹的哥哥，無名只是多添淒涼的感
受罷了。小女孩貼著男孩的大腿，似是取暖，似在撒嬌，
抬起的小臉紅通通的掛著一絲微笑。男孩注意到她的舉動
，摸摸女孩的頭，隨即脫下身上僅有的一件薄外套，細心
的套攏在女孩身上，然後從皺巴巴的口袋裡，掏出一顆糖
果塞在妹妹手中。女孩搖搖頭，把糖果塞回去，像是捨不得吃。
一時刻，我感覺全身上下暖烘烘的，如同收取自男孩
外套上的餘溫，一股熱流在血液裡竄動，就連這寒冷冬夜
也顯得微不足道，不自覺的，淚水在眼框中打轉，竟遲遲
不肯落下。摸摸口袋中的百元鈔票，再不猶豫，決定把自
個兒的晚餐奉獻出去。走向他們，
輕輕的把錢擱在男孩手中，便頭也不回的離去。
純水
看著你留給我唯一的照片
假想你依然在我身旁的溫暖
夏天已遠離了 照理說~應該純水有些許的涼意吧
只是~
為什麼 我身上感受到當時擁抱的餘溫親吻時的熱情
為什麼 要把這一切留給我
而你卻在另一個城市過著自己的生活~
走進7-11 想要買杯左岸咖啡把自己迷惑 而把你忘記
當我走到飲料架 我終於知道了
我不可能 絕對無法忘掉 我早該投降
選擇不再欺騙自己 眼睛不經意地定格在眼前的"泰山純水"上
我記得你最愛喝的 你總是輕易地把它打開
疼惜的罵我笨蛋 我的手不自覺得買下它
喝著明明淡而無味的礦泉水
心裡卻有一股酸酸甜甜的感覺在發酵
像是 正品嚐那段看似淡淡的回憶
留下來的是百感交集 無限惆悵
現在想想 其實
純水有時候也不錯 令人回味無窮........
動搖心
心動搖
動搖心 心動搖
不知傷心悲慟時 該如何止住心
動搖心 心動搖
不知隱藏回憶時 該如何遺忘心
紅塵多少愛 盡付笑談間
突如其來的一巴掌 打碎了你我之間四年的感情
我不明白 為什麼眼前這個我深深愛著的男人要這樣的傷害我
更甚的 你竟指責我不愛你~~~~
好一句我不愛你!! 因為你的一句我不愛你 讓我覺得這四年來 似乎什麼都不是
什麼都沒有 我問你 這四年來你自由嗎??
見你沉默的搖搖頭 我真的崩潰了 抖著聲問你
為什麼又將我找回來?? 你要自由 那時你就自由了丫!!
又為什麼將我找回來 你什麼也沒說
我想 是時候離開了吧! 今後 我只想記得你的好
從來
我就不懂你在想什麼
你總是將自己深深的
緊緊的鎖在那個屬於自己的城堡裡
而我始終只能在門外徘徊 你知道我是多想進入你的世界
但你卻總是一句 "我沒辦法改變我自己"
就把我打入深深的谷底 多少次我想放棄
但一觸及你那悲傷的雙眼我便又沉淪了.
如果 這就是你愛一個人的方式 對不起 我再也沒有力氣去承受了
我原本天真的以為 即使做不成情人 也是可以做朋友的
但
我錯了
我並不如自己所想像的那麼坦然灑脫
我沒辦法忘記那些日子你我是如何的愛過
窗外又下起了雨 在漆黑的夜裡
別了 我的愛
別了 我的過去
惦!
往事，果真不堪回首！
明明只是幾個月前的事而已，為什麼，卻在我心中留下深不可滅的痛楚？
那段荒謬的記憶，總折磨著我。
心，很痛很痛。
刀割似的，傷口至今無法癒合，若不小心觸碰，便淌出汩汩的血，宛若要掏空我的所有。
不敢回憶過往，因為我的愚蠢讓我無法原諒自己，亦無法不恨那導致我自責的罪魁禍首。
恨！無法排遣的恨！
愛！難以抹滅的愛！
那個我恨的人，曾經一度是我所愛。
那個我愛的人，曾經一度亦被我恨。
愛恨糾葛。
口口聲聲說要讓我幸福、給我永遠、證明天長地久的人，終究，什麼都給不起。
字字句句告誡我會結束、沒有結果、不信地老天荒的人，最後，什麼都給了我。
一個自稱出類拔萃、擁有漫畫般男主角的優渥身世的人，其實，一無所有。
一個人讚優秀迷人、擁有小說般男主角的曲折迷離的人，的確，當之無愧。
說他是真心的，事實證明，他才是騙人的。
說他是騙人的，結果表示，他方是真心的。
而我，容易相信人的性格，促使我被愚弄了兩次。
到最後，獨留我兀自承受一切。
我得到的，欺騙有之，真愛亦有之。
矛盾吧？
我深愛的人，優秀的他，連老天爺都嫉妒，真是天妒英才！
我痛恨的人，無恥的他，還在這世上茍活，真是禍害千年！
我恨！
為什麼？
老天奪我所愛，卻讓我忘不了那該殺千刀的敗類？！
真的不懂！
唉！
大年初四，凌晨四點，心中悲憤交加。
去年的那段往事，我有幸遇見了我今生的摯愛，也不幸碰到了我此生的憎惡。
網路……
讓我遇見心目中的白馬王子、我的愛，讓我展開畢生難忘的愛戀；
也讓我碰到無法想像的無聊份子，讓我嚐到難以釋懷的矇騙和悔恨。
…………………
我亂了！
語無倫次，語焉不詳。
唉！罷了。
我的記憶裡，不應該將我深愛的他的神聖愛意和那尋人開心的惡棍的無聊把戲擺置在一起。
對我愛的他簡直是一種不敬、一種侮辱。
失去了我愛的他，就像心少了一半，從沒遇過如他心思縝密的男子。
我的反應、我的想法、我的好惡，他都略懂一二，甚至，儼然看透我。
他冷漠、他孤單、他寂寞、他悲觀，但他真的懂我、真的在乎我、真的愛我。
否則，不該在他早已不在的聖誕節收到他預備的電子卡、不該在他已離去二個多月的1月25日早晨也收到他的電子卡，讓我望而淚如雨下。
25號……一個很平凡的天數，也許，對其他人而言，只不過是個對統一發票的日數，但，在他心裡，似乎每個月的25號都值得慶祝。
是的！一個連自認細心的我都不會注意到的小細節。
我和他，相識於2000年5月25日，那日，星期四。
這些數據，都是我由他的紀錄中獲知的。
這些瑣事，通常都是女孩子才會斤斤計較，要男友記這記那，我跟他，恰恰相反。
2000.8.31
這日，在網上碰見你。
你問：「知道明天是什麼日子嗎？」
我答：「9月1日，嗯……我發薪水的日子。」我在心中搜索答案，想不出有什麼特別之處。「什麼日子？」我好奇。
「是我們認識滿100天。」你如是說。
「啊！」我驚嘆，萬萬沒想到竟是這樣的答案。
「我很無聊吧！連這種事都記得。」你有點自嘲的說。
「不……」我滿懷感動，卻對自己的一無所知而汗顏。
忘了後來我們聊了些什麼，卻忘不了只屬於他的貼心。
許許多多連我自己都忘了的話，他卻記得一清二楚，一一細數。
「我要當你的唯一」
「如我有一天我迷路了，你會不會把我帶回你身邊？」
「我是你的誰？」
這些曾是我對你說過的話，而我幾乎就要忘記，你卻能在屬於我倆的日記-----『芷園心坊』------芷園，一個呵護我倆小小真心的地方------你應我要求為愛的日記取的名，毫無遺漏的重提，也喚回了我的印象。
當然，不止這些，我相信，我所說的每句話你都不曾忘。
包括，我對你傾訴的愛慕、思念……以及矛盾之下脫口而出傷你的言語，你必定在生命的最後一刻都牢惦心田。
你說：「我傷人的功力其實不在你之下。」
說真的，在我看到你打出這些字，我還疑惑萬分。
我傷了你？千千萬萬個問號在我腦海浮游。
我一直以為，這段感情，只有我一頭熱，你總是若有若無、若即若離、若無其事又忽冷忽熱。
你從來不缺女人，我知道。
你也不懂愛為何物，我曉得。
你不會愛上任何女人，我明瞭。
你不可能被哪個女人捉住，我了解。
所以，我一直以為，我愛你比你愛我深，倘若，你真的愛我。
懷疑是有的。
奈何，在世時，你有難言之隱，你有你的無奈、你有你的矛盾。
你有不能大方對我談情說愛的苦衷，任由每個人猜測、誤解。
其中，包括我。
親愛的，是誰說你無情？是誰說你沒有愛？
才不！
你的愛比誰都深、比誰都濃、比誰都烈。
但，真的，真的身不由己。
能愛你，我好快樂，好滿足，好幸福。
能被你所愛，我好驕傲，好光榮，好自豪。
我恨不得讓全世界的人都知道你的好、你的優秀。
或許吧！因為這段愛情是悲劇，更顯得深刻動人？
相識相戀不到半年，時間很短，故事卻太長，長到我可能說盡一生都說不罄。
浪漫，美麗，淒迷，感動，遺憾，刻骨銘心。
是你和我共譜的末世紀戀曲。
我深信，無人能及。
親愛的，我真的真的真的愛你……
無常
一座孤城
古老的傳說 一段心酸 不變的淒美 一路回首 無悔的過往
自由的鳥 高飛的孤鷹 狂傲不羈 高傲的靈魂 浩盪世間 徘徊的回憶
落淚紅顏 不悔年華絲 浪子情場 遊戲夢魂中 無過留情 笑看紅塵記
花間舞蝶 似留有意情 採情無蜂 處留情密甜 幽幽深秋 冰寒地凍天
無心留意 恰似深有倦 何需憶起 難了舊往事 幾何春秋 人間幾何月
清影明月 無眠長夜全 明鏡星辰 無緣難以成 願以成凡 隨風無照日
何時相別 悲無難長久 相聚何時 歡無難地久 不應有恨 有缺應有圓
無常舊首 言時歸浪天 無聚難懷 出言落入海 水流有光 花謝春光煝
人生無常 人生斷無常 人生道常 人生無斷常 人本無常 人間本無常
筋疲力盡的愛
「我滿欣賞你的！」在離去前我鼓起勇氣將紙條遞給你，和你是在高二那年的夏令營認識的，在營火晚會裡你那一小組所準備的爆笑劇，讓全場每個人都笑翻了，而你大方的演出更讓我開始注意你。
回到台北就馬上寫信給高雄的你，而第一次收到你的回信讓我一整天無法自己，之後陸續都能收到你的信，心中真是幸福滿溢，最後也許是你課業忙我半工半讀沒時間，通信的次數越來越少，最後彼此將此解讀成對方不想繼續跟我通信了吧…..一年的聖誕節讓我再次想起你這個朋友，寄過去的卡片冰釋了誤會，而你的回卡更喚回了熟悉的幸福，這次的卡片多了你的近照和電話。
我既興奮又期待撥了你的電話，生疏的問候讓空氣中有著尷尬的成份，掛了電話雖覺得美中不足，但能聽到你的聲音真的好滿足了，一天下午接到你的電話，我高興的在電話中尖叫，哇……好接近天堂！害羞的問死黨我和你有沒有可能，她們總是告訴我遠地的情感是很難維持及別放太多感情，而我卻聽不進去在心底深處仍有著一絲希望。
又寫一封信，裡面是我對你的感覺，怕你看不懂特別加一句”我喜歡你”，相信嚇到你了吧！而你的回信也嚇到我了，原來三年來我在每次信裡所留下的關心及暗示，你都沒發覺，我好氣又好笑的說你是呆頭鵝，連伯母都察覺到了耶….
今年夏天你想來台北玩，順便看看我，我們相約華納影城看不可能的任務2，這個晚上我聽得到你的聲音、感覺得到你的呼吸、看得到真正的你，是吧！我是真的喜歡你。
末代聯考我考取一間好學校，一直等待著你的祝賀，一個月過去了，仍然沒消息，我和你一直是這樣，我的主動才帶出你的被動，曾經不平的問你為何如此，你總答說怕打擾到我，久了下來我想我累了，雖然喜歡你是甜蜜的，但你的原地踏步讓奮力跑著的我離你越來越遠，算了，就這樣吧，這樣的距離也好，遠遠的想你，直到忘記去想你…..
傷害
現在又是我想你的時刻，你現在過得好嗎?
記得在幾個月前，我們的感情，還是如此的要好，為什麼如今卻變成這種結局?
是我太任性，還是你不懂得珍惜女孩子的感情。
分手之後，我好難過，而你卻連一句話都沒有，
而我也漸漸死心，但如今卻又對你產生了感情。
為何你要如此關心，為何你要用那種眼神看著我，
我不想再動心，只因為我不想再為你哭泣。
你的狠心，只因為你不想去傷害一個無辜的女孩，
但你是否有想過，你早已傷害了我。
只因為你，我無法再去信任，
另一個男人所說的言語，而我也無法再信任你對我所做的關心。
只因為我不想再對你動心。
在我還沒對你所死心的我，常為了你傷害自己，朋友都笑我傻，但又有什麼辦法，
如今我的夢醒了，我才知道我真的很傻，因為我到現在才知道，我還是依然愛你。
火
圓月的約定
今天的天氣 冷冷的
寒風亳不吝嗇的吹打在我身軀
抬頭望著皎潔的圓月 忍不住想起那天浪漫的氣息
寂寞將時間停住了 不轉動了....
漫長的渡過空茶杯的夜晚
清晨醒來 忽然想開
不願再做等待的女子
紮起馬尾 開始不再想你的姿態
我像你一位可有可無的朋友
天真的期待 一貫的作風
與別人得到相同的博愛 享受你自然脫出的蜜糖語之中
想一想總有一絲絲的落寞感 是帶給人的快樂感覺為何那樣傷感
就如你說的 你是多人的傾聽者 可以每天與不同的人喝茶談心 我是你某聊天室的一員
我也試著調適 自我心情 風一樣的你 你的存在 敲響女孩們的風鈴
努力學會人的話語
說話也是有時效性的 圓月的約定 已成瞇....
愛你
前幾天過的平最不想過的生日
不為什麼 只因為不想面對你不在意的事實
後幾天是你的生日 連送你的禮物都得說謊騙說不是我送的
不為什麼 只因為不想接受你退回來的難堪
這麼愛你 這麼愛一個狠心對我的你
但我願意 只因為是你
愛要有你才完美!
如果一個人的離去，便注定了要讓人傷心，
那，有什麼辦法，可以走得理直氣壯，而不讓人流下一滴淚？
親愛的:
如果我自認為是你，
是不是真的就可以變成你？
我渴望沾染你的氣息……
像你這般隱忍著，
究竟需要多大勇氣？
當初我不懂你的無奈及矛盾，
所以…
我還是無理取鬧了…. 知道你會包容我~，~
知道你不會跟我計較…..。
要我看莊子…也是別有用心的吧？
要我不要因你的離去而太過傷心….
要我知道…..
人的離去，~~ 只不過是順應天理……
到底….
要怎麼做呢？
我也一直反覆的問自己….
沒有答案！始終沒有答案！
我愛不到你嗎？
又不然！我愛過你！~~
愛著你！~~
也愛了你！~~~
我是不是在自虐？
等我再看日記而可以不落下一滴淚，
不感到絲毫心痛、後悔及自責時，~~~
就該是我把你深藏於心的時候了，~~~
或許，~~~
要很久很久，~~~
或許，~~~
再過不了多久…….~~~
也許，~~~
偶爾會找盡所有理由寬諒自己，
寬諒自己束縛的靈魂…..
人嘛！
你是知道的，~~
很賤….
賤到人神共憤…….
死，真的那麼可怕嗎？
好像不是那麼一回事…..
否則…
為什麼我一點都不害怕？
甚至，
想到可以死去，~~~
竟如此雀躍…
是他們還沒碰到最愛…
所以，能說他們不懂也是情有可原吧!
當堅持已不再堅持，
那會成為什麼呢？
放棄？或者已無謂？
我相信你不會排斥我去看你，去和你說話，和你做伴吧？
我知道你不會拒絕我的！
那不是什麼了不起的事，沒什麼好裝神秘的，對吧？
如果，你連讓最愛的我都不能去看你，那，我這最愛，又有何存在的意義？
我答應你！我一定不哭！
絕不在你面前掉一滴淚！
這，是我和你的『約定』！
不願，只當一個什麼都做不了的最愛，
即使，我從來就不曾為你做了什麼……
希望我一直陪你吧？
我也承諾過要一直陪你的。
就讓我實現諾言吧！
別讓我食言，你曉得，那感覺畢竟不好。
反正啊！
你欠我的，你也還不了，光是讓我流了一缸子淚就夠你還的了，還有要帶我去看細水長流、帶我去喝奶茶的。
我現在發誓，若下輩子不能認識你、不能和你相戀、相知、相守，那我不要再來這人世走一遭，空空蕩蕩的一個軀殼，沒意思。
下輩子，你千千萬萬要認得我唷！
不可以愛錯人了……
呵！
我想太多了嗎？也許吧！
我祈求上天下輩子一定讓我跟你在一起！
你記憶力比較好，比較細心，我忘了你得要提醒我哦！
在外人眼中，我這是否也算瘋了？
因你而瘋，你真是有本事，把所有女人搞得既癡又瘋的……
你不希望我幸福，是吧？
我很聽話，我一點都不幸福。
給我幸福的不是你，所以，你希望我不要幸福。
好！
如果，這樣能讓你感受到我贖罪的心情，
那，我心甘情願接受。
你說的沒錯，早死的人，是幸福的！
至少，所有喜怒哀樂、悲歡離合、愛恨嗔癡都已無關。
與天地合一感覺很棒吧？！
我不是落井下石，而是出自肺腑之言。
誰說活著是最好？
公不公平？對一個無心的人談公平，做什麼？
活著，也不過是浪費時間。
哼！人死不能復生、妳不要想太多了、妳要快樂一點、妳不要太難過了、妳日子還是要過啊！妳不要胡思亂想、妳不要…..
夠了！真是夠了！
我不想再有這麼多煩惱，不行嗎？
我是懦弱、我是無能、我是沒種、我是膽小、我是笨、我是呆、我是傻，那又怎樣？
不要再拿那些大道理、聖賢書、道德倫理來壓我，我不屑！
以前，我很瞧不起那些動不動就想不開而自殺的人，尤其，是為情而自殺的。
現在，我是在殉情嗎？
也不完全是，我真的感受不到生存的意義。
我，是真的茫然。
你又何曾看過我失魂落魄的窘困？
你又何曾看過我崩潰失神的模樣？
你又何曾看過我毫無生氣的厭倦？
你又何曾看過我為了你的歡喜悲傷而歡喜悲傷，
為你的陰晴不定而陰晴不定，
為你的忽冷忽熱而忽冷忽熱，
為你的若即若離而若即若離，
為你的離去而想尾隨而至，
為你的憤恨而自責，
為你的無奈而無措，
為你的矛盾而不捨，
為你的寂寞而心疼，
為你的醋勁而甜蜜，
為你的親暱而愉悅，
為你的無常而難過，
為你的失意而心寒，
為你的卑微而心碎，
為你的愛而慚愧不已，
為你的冷而淚流不止，
你的情緒，都會影響我的情緒，
這，你一直是知道的。
為什麼那麼多因素阻止我倆的相見？
我偏要見你！
絕對要見你！
不會再有任何外力阻擋得了。
除非他們說出個所以然來，
否則，我不會放棄見你的機會。
除非你要他們跟我說：你不願見我。
否則，我不會錯過見你的機會。
這是我的心意，堅決的心意。
像愛你的心那般堅持。
死，就當是重生的開始。
一如分別，造就重逢的機緣。
我也在胡言亂語了。
咱們果然是一對的。
驀然2001.1.10
暗夜星辰
天暗了.夜深了.
我是暗夜裡的一顆星辰.
黑暗包圍了我孤獨的心.
僅剩一點星光的我.
正在慢慢消失中.
我可以因為你的熱情和愛情.
成為暗夜中最閃耀的一顆星辰.
也可以因為你的冷默和欺騙.
變成一顆即將消失的星辰.
為什麼當我付出全部的愛和心時.
換來的卻是你的謊言和背叛.
為什麼口口聲聲說愛我的你變成了傷我最深的你
為什麼你對我的一切都變了.而我對你的愛卻始終如一.
愛錯了~我也消失了.
但我對你的愛和情會一起消失嗎?............
過客
你來 你走
你照著相同的路子
規律動作
我卻是一名簡單的過客
背負沉重的行囊
踏著旅途
在這偶遇的時分
與你相逢
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