嗑藥

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那一天~~~她吞下不會死人23顆半的安眠藥…..

那天10月19日星期一我只有3堂課晚上還沒10點就到家了….
最近玩bbs玩的很瘋~ 一放學也不想跟那些"酒肉朋友"吃喝玩樂
心裡只想上網玩bbs 同學笑我近來在外一條蟲在家一條龍我可以
看電影看到睡著卻可以玩bbs玩到不睡也可以…..

放學回家的我衣服換一換電腦打開上了網…連上中山成大~~
會在中山流連忘返因為…我這id老的可以我很喜歡會去成大是可以
躲去一些是是非非認識新網友….找一個比較少人知道我的地方透透氣…

正傳訊過癮時…..房外是什麼聲音~~
天啊!!家家有本難念的經為什麼我家我念了多少阿彌陀佛都不能有所改善
不要常吵架的事情….不求富有不求美麗不求學業每學期非第一不求男友一
籮筐只求給我安寧不要爭吵…..

我當做沒聽到我臉上表情已改變不少…我打出傳訊的字全是~~
"我好想哭"為什麼….我家會這樣~~她們爭吵到我門外了…我聽的很清楚
清楚到~~不可能在裝"沒聽到"….

媽:我就是故意要坐在妳們旁邊看妳們會不會叫我吃飯…(二姐及姐夫)
姐:呵….妳對男的都那麼好對我們都那麼差 (男..哥哥及弟弟)
媽:不要扯他們
姐:本來就是….他們要什麼有什麼我們呢?…
媽:客廳電視壞了本來就要再買過不是因為他們
姐:阿呦….大家心知度明啦~~妳對我這樣我幹嘛叫你吃飯
(我已經聽不下去了…真想衝出去打她2巴掌)
媽:我怎生出這種女兒…
姐:妳就是看不起我們妳嫌我們錢賺的少
姐夫:妳看不起我還不買房子住在這裡礙眼是不是….
姐:不要跟她說那麼多…她就是瞧不起我們~
媽:我會這樣嗎? 我只是不懂妳們連叫吃飯都不會…
姐:我就是不想…. (因為..爭吵太大聲娃娃在哭了~~)
(也因為…姐夫也沒禮貌我已經開始非常不爽了…..但我還在忍)
媽:我這樣做對妳們還不好嗎? 小孩小每天幫妳洗妳的小孩..
姐:呵….我以後也不會帶回來給妳看他沒你這阿媽…
他有你這阿媽有夠"倒霉"…
(太過份了……我衝出去房外)

維琪:妳們吵夠沒….夠了吧~~一個住嘴就沒事了~~
姐:維琪~~跟妳說以後記得嫁給有錢人否則會被"她"看不起…
(天啊~~連媽都改成"她")
維琪:好啦!!好啦!!不要吵了~~
(我一隻手推我媽下樓一隻手揮往我姐示意要她們進房去)
媽:維琪~~我不會因為有沒有錢而去看一個人…你看你大姐夫也沒錢啊~~
但他懂得尊敬我所以他們一家大小我都疼在心…
姐:呵….知知ㄟ啦~~自己知道就好~~ 不想跟妳吵了妳害我兒子在哭了
沒水準…. (我真的快氣炸了~~~)
媽:ㄏㄡ…..妳講話都這樣~~這像跟長輩說話嗎?
姐:維琪~~記得就叫你跟陳醫師在一起你就不要
(幹嘛扯到我這邊….我已經不想開口說話~~~)

我站著看她們爭吵近10分鐘….我想如果我哥我弟在戰局一定不是這樣~~
可能一定有人受傷求擾叫不敢…. 那個人一定是她~~(二姐) 那時才不會只
有嘴巴動動..我看手腳都來~~

她們繼續吵著..越吵越兇越吵什麼難聽字眼全來了我….受不了了!!

我把我的手用力搥往牆璧表示無言的抗議….我用力的搥用力的搥
我流下眼淚我求她們不要吵我受不了我知道我心臟一向不好急速到
感覺要…..死掉~~ 我知道那時我瘋了…我用腳踹向我房門你一定不相
信但我真的踹破一個大洞…而且很大~~沒感覺一點都不痛…
媽媽知道我受不了了我很少這樣只是好像她們每次吵架都要到我發瘋似
的抗議她們才願意停止…..
而我…當時不停的自虐不停的往牆打又敲終於…我的心臟受不了了~~
我倒在地下媽媽扶起我我知道媽也哭了…她說~~維琪妳最乖聽媽媽話
不要在出氣在自己身上妳這樣我看到很心疼維琪乖~~~

從小到大我不因最小的女兒而最受寵…..在我二姐霸到下從小漂亮可愛
又聰明….很得人疼~~可能也因為這樣才讓她變成對長輩無法無天….
而我小時候醜小鴨笨的可以所以~~小時候每次吵架我都得讓她
(明明就是我對她錯…明明就是我都東西她都要搶…而我~~只能眼
看自己的娃娃在她手上我只能凡事都讓她…..)

維琪…乖~~我們不吵了我下樓妳進房….
當時~~我已經快要暈過去了….

維琪:為什麼要這樣….這樣吵這樣傷人的字眼好嗎? 我真的受不了妳們
我受不了…我不想住在這我好想走~~
姐:我現在東西搬一搬我們才不住這鬼地方
維琪:夠了….真的夠了~~妳要走快走吧~~ (不是真的要她走只是別在吵了)

進了房用力關上我門表示我真的很生氣….而我心跳依然快到要讓我
昏過去我急忙坐在電腦前讓自己平靜~~當時感覺腳底濕濕的抬起來看
才發現像水龍頭流速的血湧湧而出阿呦….好痛!!終於有感覺了~~
我的地板都是血…我趕緊拿了紙壓住傷口當時並非因有傷口而痛是那
心….讓我感覺~~要被瓦解了~~瑞伯颱風剛過不是嗎?

我一直哭我知道我哭很久很久很久對著電腦發呆不知多久….
喇叭傳來有人傳訊的警鈴聲….
"妳昏倒喔…還是沒收到我的msg"
我…好想哭我家世界大戰~~ 回完訊離了網繼續倒在床上讓眼淚抉堤
順道把這一陣子的不如意全部發洩出來工作上愛情上學業上…..

我打了通電話給成大網友U….對~~我真的都樣叫他他在成大都叫我L~~
他說LOVE 及 LETTER加起來便是我他寫給我很多情書…充滿了滿滿
的愛~~沒錯…我又陷入於愛河中不怕網戀的痛不試怎知這個U真的
不再是夢~~ 只是….他如果知道那天我這樣對我自己他可能會很生氣~~
U~~別氣呦!! L那天真的很傷心…沒錯…你們在成大到處版上看到L跟U
的故事…就知道~~原來…..我是L 他是U~~聽不懂跳過…這不重要!!

L:U…..
U:你怎麼了….
L:我好難過我們家剛剛世界大戰我好想搬出去我不要待在花蓮
U:不行….妳冷靜下來不可以這樣
L: U…我姐好過份~~
U:L…乖先去休息~~不要想那麼多睡一覺就沒事了

掛上電話我並沒有聽U的話好好睡一覺我躺在床上對著天花板
胡思亂想….我厭煩這樣的日子我開始不喜歡我自己發現活到24歲
我什麼都沒有討厭在老師那工作因為~~老師太關心我讓我感覺一點
隱私都沒有發現我的生活充滿經濟壓力我覺得我朋友很多但我卻不
喜歡告訴他們我許多私人問題不信任嗎? 我不知道? 可能知心的太少~~

翻來覆去…無法入睡~~我打了通電話給秀娥~~

維琪:秀娥….睡了吧~~
秀娥:廢話都幾點了….妳怎麼啦!! (我的鼻音太明顯了~~)
維琪:我好煩好煩剛剛我家又在吵架
秀娥:阿呦…每個人多少都會…別想那麼多快睡吧~~明天不是還要工作
維琪:嗯….我睡不著我好想好想"死"
秀娥:喂~~妳神經呦….別亂來喔!! 這樣就想死
維琪:不是~~我剛想好多我發現我一點都不快樂人生毫無目標可言
我什麼都沒有…
秀娥:亂講~~妳有U啊~~我們就沒有妳看U 對你那麼好…我們都沒有
維琪:秀娥…如果我真的死了打電話給U叫他來看看我…
秀娥:妳神經啦!!才不管妳妳少給我發神經
維琪:連妳都不管我了那還有誰會關心我
秀娥:妳別不滿足多少人愛妳疼妳…..妳別亂想

在秀娥一連炮的話同時我早已拿出有時需要它才睡的著的安眠藥~~~
數著數才23顆半…我脫口而出~~才23顆半

秀娥:喂….妳少給我亂來 (她知道我想幹嘛~~她知道我有藥…)
我跟妳說妳想想我們想想妳媽想想愛妳的U…妳不能那麼自私…
維琪:對…我覺得我很自私我顧不到別人我承受不了~~
秀娥:夠了~~妳這樣我算什麼….打電話來然後…..
維琪:是不是23顆半死不了….為什麼我只剩這些
秀娥:我的天啊~~妳少給我麻煩…快去睡而且死不了會去洗胃很難受
(在她跟我說道理外加罵的時候我慢慢吞下23顆半的安眠藥……)
喂….妳給我吃了是不是老實說~~
維琪:沒有….
秀娥:到底有沒有…
維琪:有啦….有才怪~~ (我知道我故意…..)
秀娥:妳很討厭呦…我要跟妳絕交~~
維琪:沒有….沒有只吃一顆啦…
(不會吧~~真的不會藥效那麼快讓我已語無倫次吧?)
秀娥:妳在說什麼…..
維琪:沒有啦…我要睡了~~妳也早點睡吧~~

是不是電視看太多我竟畫上口紅因為…我實在太愛漂亮了~~我怕我
死後的樣子很難看…感覺頭真的好暈~~我趕緊打開衣櫥…找一件美
美的衣裳選了粉紅色的洋裝…那件看起來像娃娃的衣服~~~
我CALL一個朋友…還沒等到電話我睡著了~~好沉…

我真的什麼都不知道了…..真的~~那種感覺…是一片空白連夢都沒有~~
但…在意識很不清楚的同時…我不知睡到什麼時後腦裡竟想打電話給U~~
但拜拖我連我到底有沒有睜開眼我都不知道了…我怎知我到底有沒有打
對~~呵…錯的機率一定比較大我不知道腦裡竟只有U…我也太離譜一談
起戀愛生我養我的媽我都拋一邊去了多久的老朋友也比不上 U…現在想
想我也太….太….太…重色輕友~~

可能電話沒掛好….以致後來打電話給我的人全都打不進來全都打行動了..
也因為…我只吞23顆半的安眠藥死不了~~ 也可能我體質太過強壯後來
竟都聽到行動響的聲音…但~腦裡真的一片空白….

維琪:喂…(當時我說喂嗎? 我不知道啦….)
老師:維琪~~妳怎麼了還沒來上班…
(那當時應該頂多9點老師打電話來催我~~ 我才昏睡8小時而已啊!)
維琪:我頭好暈今天不去了!! (我一向很大牌~~)

好像….掛上行動我又快速睡著~~

秀娥:喂….妳故意的~
維琪:什麼啦?!
秀娥:妳在睡覺喔…
維琪:對啊~~頭好痛…好暈!!
秀娥:那妳睡吧!!

好像….快速快的離譜那感覺好好因為我平常睡覺是很難入眠
難得….不用掙扎就可以睡去~~

陳醫生:妳在幹嘛?! (秀娥打電話給他叫他打給我我事後得知)
維琪:你們好奇怪….怎麼都打行動我人在家啊~~
陳醫生:打不進去妳可能沒掛好….
維琪:喔…. (厲害吧!?在如此昏迷狀態我竟還知道他們全打行動)
陳醫生:我接妳去吃飯….
維琪:好累我好累…. (我有答應他嗎? 到現在我還搞不清楚那天~~)

我….又~~睡著了

陳醫生:妳怎還不下來…. (他在我家樓下等很久再打一次行動給我)
維琪:喔….

當時我真得很不清楚是醒來後他們跟我說但人好奇怪在意識如此不清
楚時我還會起身下床下樓~~ 我走出房間我看到我哥跟我弟在釘我房間的
門我弟隨手拿出一件衣服給我~~ 姐…這件衣服送妳!! 老實說如果不是我
腦袋實在模糊不清我一定會感動的亂七八糟我也不知道當時有說"謝謝"
嗎? 我扶著樓梯扶把順著一個階梯一個階梯走~~ 我聽到不知是我哥還是我
弟你看…她走路怎麼搖搖晃晃~~~ 很晃嗎? 我醒後沒問他們..到底多晃~~

從3樓走到1樓~~當時沒跌倒我到是蠻佩服我自己….
真的不知道我跟陳醫師說了什麼他那一天穿什麼衣服呢? 最後…….
我又上樓睡覺去了~~那時感覺不再是痛是暈就是想睡好想睡好累呦…
上樓前我收到一封U貼上郵票的信離譜的是…那時我怎知那是不是我的
信我只知道那時我好像在想先拿上來在說…..我沒看清楚U寫些什麼
…..倒是字體還真的不是普通的醜~~~

那一天10月20日我沒上班睡了一個早上下午呢? 也是這樣被電話吵醒了
又睡睡著了又被吵起來…. 我只記得我有一點點清醒時我都只想打電話給
U…那天下午我到底有打給U嗎? 我也搞不清楚也不敢問他…當然~~這件
事我不敢讓他知道….. 但~~我知道我那時還是好想死覺得我怎死不了~~
好奇怪….吃了23顆半的我怎麼才昏睡幾個小時下午除了昏睡該死的嘔
心感覺來了….好想吐~~ 好想吐~~ 我拿了垃圾桶…吐了吐但一點東西都沒
有…. 當時我覺得死亡不可怕可憐的是死不了…

約5點吧?! 應該是…因為~~那時我意識一下很清楚一下又想睡….
我打電話給秀娥:

維琪:為什麼……死不了好想吐
秀娥:活該啦….妳真的很欠扁
維琪:我真的好難受~~ (那時我指的難受是心靈而不是想吐…)
秀娥:去喝牛奶還是我帶妳去洗胃
維琪:秀娥~~果然23顆半死不了…下次我知道了.
秀娥:妳真的很欠扁~~把我當什麼? 真不想要妳這朋友..
維琪:為什麼美女今天都沒打電話給我我好想她…好想跟她說說話
我要打電話給她……

維琪:美女… (話都還沒說我就哭的浠瀝嘩啦!)
美女:妳幹嘛….
維琪:妳今天怎麼都沒找我…我好想妳耶~~
(平常我好像都不會對同性說這種話呵~~異性..當然也只有愛人嘍~)
美女:妳幹嘛啦!!我現在去妳家找妳….你等我喔!! (她一定覺得亂怪的!)
維琪:我頭好暈我好想吐..
美女:喂…妳不會給我那個吧?! (她好厲害直覺反應…)
維琪:嗯….
美女:我的天啊!!妳太過份了~~
維琪:妳慢一點再來找我我現在要去買東西..
美女:買什麼…. 現在妳頭暈妳怎騎車不准去要也等我我載妳去買
維琪:不了!!我自己去我現在很清楚只是頭很痛很想吐….

掛上電話我不用換衣服因為零晨那件粉紅色衣服就很迷人了~~當然
也不用畫口紅…. 只是照照自己的一對眼哎~~醜斃啦!!真是有夠腫…..
傍晚… 我又買下一顆20元的安眠藥這次我買了…..不知死的了人100顆
嗎? 因為太貴了~~>_<

回到家美女也來了….見我一句話也不說明知我現在身心軟弱好欺負~~
就從我外套拿走剛買的100顆藥…. 我也沒有說話我上了樓她緊跟在後
……進了房我躺在床上因為….我又開始暈了~~~

美女:妳可不可以不要這樣我們真很擔心妳以為死了什麼事都沒有嗎?
妳只會留一下一堆爛攤子妳媽怎麼辦….
維琪:我知道我很自私我連自己都顧不了我無能為力去站在別人立場
想一想了

電話響了…..

維琪:喂~~
義成:妳零晨1點40幾分不是有call我我2點半回妳妳可能睡著了吧!?
沒接耶~~
維琪:我睡死了….
(平常我是很淺眠的人一點點聲音就讓我睡不著沒想到….)
義成:妳睡的還真死我響很久說…..
維琪:對啊~~那時跟死也沒兩樣 (他聽不懂我說什麼….)

L:喂~~
U:L…早上我3點半才回到家我有打電話給妳妳都沒接耶~~
L:U…. (我聽到他聲音~~ 好想哭….)
U:怎樣….昨天的事結束了吧?!
L:嗯…我收到你的信但我還沒看清楚…..
U:喔~~沒關係… 昨晚~~有乖乖睡覺吧?!
L:嗯….有啦!! (還真乖一個晚上都沒起來上廁所連夢都沒做)

掛上連續2通電話我躺在床上流眼淚美女無力的玩電腦接龍…在旁
"看守"我~~ 偶爾說幾句話而我好像又暈了…. 那藥效是不是分顆發作
啊~~ 今天我已經醒了又暈暈了又醒如果這樣我是不是要暈~醒23次…
難過的是想吐的感覺…真的比死還難受…..

美女:我帶妳去洗胃啦!!
維琪:不要…..我現在又想睡了~~~

就這樣美女因為我原本晚上要跟她暗戀很久我們班一位酷哥去看電影
取消了她晚上也跟著我沒吃….她就在旁像看犯人這樣盯著我…
而我睡睡又醒醒….晚上9點~~

維琪:美女我肚子好餓….
美女:嗯~~我帶妳去吃東西
維琪:不要太油我想吐我們找陳醫師… 妳現在打給他我去洗澡

晚上9點後的我可以說是很清醒了走路不會搖搖晃晃別人穿什麼衣服
我都看清楚了~~呵….連U的信我也再看一遍….我確定字是真的醜到最
高點~~並沒因為我…頭暈而看錯!!

這些日子…我知道自己心情起伏一直很大而且很大…. 大部份時間都在
自哀自憐~~ 覺得全世界找不到比我更可憐的人原本在班上的我活蹦亂跳
可算是耍寶團一族但…這學期我變的不想跟人說話…可能看起來憔悴吧?!
明明3個月的暑假我胖了3公斤但每個同學看到我都說~~維琪妳是不是
越來越瘦了~~ 真的是活見鬼了…我就明明是胖他們可以看成瘦難到我的
樣子真的很憔悴….失去美麗的臉龐看不見我以往天真的笑容…
還有我那不按牌理出牌的耍寶… 還有不在專心聽講上班不在積極~~
還有我女中豪傑的個性像男孩子的豪爽….

這些….難道真的都不見了~~

晚上我並沒因為先前吃安眠藥的關係…提早上床睡覺又在網路上遊蕩~
真的懷疑我體力超強了那時我的求生意志很弱很弱知道如果在來一個
風吹草動我就會… 因為~~我發現死..並不可怕!!

10月21日零晨2點~~我上床睡覺了早上7點跟平常一樣起來…一點異樣
都沒有反而還覺得很有精神… 只是我實在不想去工作不想上學~~~但
我還是去上班上課了… 也不知怎麼搞體力就是很好一點累都沒有只是
腦袋一直想一堆有沒有的東西…. 我比平常努力做事…而且做好快!!

秀娥:有沒有不舒服…
維琪:沒有….只是很煩~~
秀娥:別亂想就不會很煩了…
維琪:我覺得我什麼都沒有我一點都不快樂我每次都把自己裝的很堅強
秀娥:妳就給我乖乖的做事腦子不要給我亂想
維琪:我發現死不可怕
秀娥:不要再跟我說那些….

就這樣~~一天我都不覺得累…. 只是我的求生意志真的好弱好弱~~
我知道死神一直在我身邊不走它要在我最"虛"的時候帶走我~~
我同學朋友為了怕我做傻事….不停打電話跟我聊聊天~~
而10月21日晚上我上網到成大中山….
在中山我貼了關於死的名片檔…那些老網友~~不停傳訊寫信給我
要我堅強~~網路雖是讓我感到虛又實實又虛當我看到那些信我
感到…想痛苦流涕~~

而在成大我才沒去多久…我的網友很少如果U沒上網我的好友名單
上只有我在成大另一個ID~~ 當然…還有jht~~
呵….我們一點都不熟~~我也同一些人喜歡jht的文章就不要臉的把他加
入為好友…這樣他上網我好"控制"他
哎….怎知他紅上半片天…呼喚鈴怎可能開著呢? 那晚…過得好慢長~~
見痞子蔡上網….我急忙寫下一封信給他~~
痞子蔡:
見到你好開心怎知我連笑起來的樣子都不快樂….
19981021 思維琪

12點57分的時候 U上網了….
沒錯….不是我的記憶那麼好~~ 呵….是U告訴我的啦!!
那時因為我和U有一些誤會…. 我們在網上討論到很晚約4點….
還在線上~~ 我是不是病了呢? 昨天這樣今天我卻一點累意都沒有~~
而且那天我不非4點網上聊完就入眠哈~~我跟U繼續聊天到7點…

那時….我已有24小時沒睡~~ 8點依然去上班做實驗…
而U呢? 早就呼呼大睡~~

真的不知道耶~~這種情況已經有一陣了我好像都可以不用睡…..
心情雖是低潮但精神似乎處於抗奮狀態同學說我講話有點顛三倒四
思想邏輯越來越怪我也可以不用吃東西但照理講我應該可以瘦下幾
公斤偏偏我還在增肥中….怪嗎? 真的好怪~~

上課我不能集中精神我不再幽默因此班上安靜許多沒有歡笑….
我不知道到底上到那一頁老師說的一些屁話我沒有一句聽進去偏偏
只要老師們說錯一些些專業知識我特別聽的清楚便會毫不可慮給他
面子我照他給狠狠"吐嘈"一番….同學都擔心我被當~~
我覺得無所謂….人生短短幾十年爽快給他吐嘈一番~~~

原以為…那一天10月22日我應該好好可以睡一覺因照算時間放
學回到家來說我已有40個小時沒睡了不是嗎? 但沒想到….
天殺的…我真的病了而且還病得不輕我精神可好的很ㄋㄟ~~
哇ㄌㄟ….我只好做仰臥起坐200下發洩過多的精力刻意找我朋友
借我看一本超難看的書看會不會有催眠功效….

我好想哭…是因為~~我怎都沒睡意啊?!
直到10月23零晨2點….我應該是那時睡著啦!! YES~~~
結果….我還是早上6點多就起床了~~才才才…4個小時
但…我精神還真好~~ 只是心情還是藍的可以~~

中午上網實在無聊發慌…於是我寫下我的心情於中山名片檔~

終於知道43個小時沒睡是什麼感覺了~~為什麼我還不睡
因為..我怕夜我怕黑我怕一個人的感覺~~
我把黑夜當成白天..所以~~我不用睡...

如果人生面對最壞的只是死亡那麼還有什麼解決不了的困難
所以我沒有恐懼死亡它讓我更勇敢...

原以為昨天的我死了沒想到今天被淚沾醒的我發現.....
天還是天我還是我我的心還是像天一樣藍...
原來~~我一直不快樂不快樂不快樂不快樂不快樂!!

我不怕死亡的襲擊我隨時準備 "它"將我的生命帶去~~~
如果我終將走了記得那一天要跟我說很多話
你們知道...我怕夜它好靜我怕一個人好孤單~~~

原來....我怕夜將我帶回過去傷心的往事裡~~
想你一遍又一遍哭腫了雙眼.....

10月23日一整天公司閒的要命我對人生生不帶來死不帶去的看法越
來越強烈我把生命看得很輕薄…

早上開著師母的車…. 我根本沒有專心~~ 有點想飆車的衝動…

我對我的人生感覺越來越黑白我以前那種兇死人男孩子都要對我畏敬
3分的脾氣跑去那裡? 那種豪爽阿沙力的個性躲去那裡冰? 處女座龜毛有
潔癖的習性在我房間怎都一點都沒有痕跡? 敢做敢當的魅力怎麼都消失
找不到? 幽默耍寶不做作三八要死的樣子真的全都不見了… 老是愛考第
一功課沒交會擔心的要死現在是根本不可能的事情….

我變的消沉我變的不積極我變的不愛笑我變的患得患失
我變的自哀自憐我變的會去怨天尤人我變的臉上表情都是撲克臉
我變的怕黑怕夜怕靜怕一個人孤單寂寞….

心情起伏真的很大試著找出究竟問題在那裡…
每一個每一個問題我都仔細想過….我就是不知道好像就是這個問題
又好像它不足夠讓我如此煩困啊? 天啊~~你們不要來信告訴我
可能是我"好朋友"不順… 它~~還沒"來"啦!!

就這樣….煩煩煩煩…煩什麼? 我不知道….

我同學決定…幫我掛號去花蓮"慈濟"看身心健康科並順便看失眠科…
喂….搞什麼~~我又沒"病"
對對對..妳沒病~~那一科也不是病是治療….
喔~~我的天啊!!
掛星期一早上呦….給妳2天時間自行康復否則~~妳就給我去
喂…妳們才有病啦!!
跟妳說過那不是病是治療…..

下午我在公司上網到成大… 看了有位仁兄的名片檔~~ 我似乎…醒了~~

"踏浪紅塵一身載浮載沉走過又像沒有
覽古觀今思續百折千轉想通好像不懂
心有一盼寬心
--不以己身載浮載沉為苦
不以思續半知半解為憂-

當我看到這篇名片我呆了好久有多久就是很久我反覆一直看一直看
有一股衝動好想拿起毛筆把它大大的寫出來
我像念詩那般把它念了好幾回…. 心有一盼寬心~~

晚上上課我還是不專心因為…我在細細咀嚼這幾句話~~
真的好喜歡像我這種人應該把它當阿彌陀佛來念…才會清醒~~~

放學到家..我精力充沛~~ 我寫下"嗑藥"…….
其實….我是好想把這篇名片給大家分享~~~ 再給它寫一遍

"踏浪紅塵一身載浮載沉走過又像沒有
覽古觀今思續百折千轉想通好像不懂
心有一盼寬心
--不以己身載浮載沉為苦
不以思續半知半解為憂-

我的天啊~~我花多少時間寫完啊….
我今零晨4點才睡…完了完了我得快點自行康復否則…
星期一我要被帶去"治療"了~~

我真的很愛漂亮….可以先幫幫我解決我臉上的黑眼圈嗎?*^_^*

*如果~~你傷了你自己你將會傷了所有愛你的人一顆心…
*如果~~你愛你自己別人將會更愛你~~~
*感情其實沒有那麼複雜複雜的是私慾如果有心願意坦白
至少緣盡情還在

有一本書這樣寫這…怎麼偏偏這時候都記起來了~~
~~這世上雖然有許多苦難許多糾葛但是想想不正因為有這許多牽扯不
完的離合悲歡生死愛恨人生才多彩多姿嗎?~~
~~如果全然無憂就不知道什麼是"無憂"了!
如果沒有別離就不懂得珍惜相聚了!
如果永生不死就不知道把握生命了!~~

朋友~~我們有緣你看完我寫的"嗑藥" 我吃了死不了的23顆半安眠藥
我找回我那寶貴的生命….你問我生日是那一天~呵..就10月20日吧!!
對自己的生命負責~~~
19981024 思維琪 PM 3:20

感謝成大資研站 maybe..冷血家族之冷血小鬼爺~~~

踏浪紅塵一身載浮載沉走過又像沒有
覽古觀今思續百折千轉想通好像不懂
心有一盼寬心
--不以己身載浮載沉為苦
不以思續半知半解為憂-

借我用用…..*^_^*

19981024 思維琪

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