爪哇咖啡
作者: grayzone
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傍晚，天空飄著濛濛細細的雨，彷彿在街道上罩了一層薄紗的感覺。道路兩旁，商店招牌的霓虹燈隔著幾秒就閃動一次，撐著雨傘過馬路的人群眼裡透露出來的是一種屬於城市的空洞。我也在其中。
咖啡廳的玻璃窗上，映照著來來往往的行人。騎樓下擺地攤的年輕女孩不斷地左右張望，隨時注意著警察的動向。走進這家叫做「玉門關」，有著濃厚中國味道卻是西式擺設的咖啡屋，我點了一杯爪哇咖啡。
咖啡的熱氣與香味伴隨著由杯裡往上冒，輕輕地掠過我的嘴唇、鼻尖，又往上散去。閱讀著村上春樹的《地下鐵事件》。文章裡不斷地提到「創傷適應症候群」那種創傷已經恢復，但精神上卻留下難以恢復的陰影的心理疾病。有人因此害怕搭地下鐵，有人甚至害怕人群。我呢？受過什麼難以回復的創傷嗎？或許沒有吧。
啜了一口咖啡，我看見小維在窗外對我招手。她的笑容還是跟平常一樣的陽光。
「對不起喔，遲到了。」小維拉了我對面的椅子坐下來。
「沒關係，我也剛到沒多久。」我笑著將書本闔上。
「喔，對不起。麻煩給我一杯冰卡布其諾。」小維轉過頭跟等在一旁的服務生說。
看著服務生離開，她又開口說話：「格子，今天上班累不累呢？」
「還好吧。反正就是那些事情，每天寫稿採訪。」我聳聳肩說。
「怎樣，你跟阿慶最近好嗎？」我問小維。阿慶是她的前任男友。但他們分手後還是常有聯絡，也常一起吃飯逛街，感覺上跟沒分手沒什麼不同。我是知道的，阿慶在她的心裡面佔了很大的份量。
「唉，別說了，昨天才跟他吵了一架。」小維皺著眉頭說。
跟他吵架又怎樣，這也不是第一次了。他對你再怎麼不好，你還不是喜歡他。我對你再怎麼好，你也只是把我當好朋友罷了。我在心裡這樣想，臉上只是點點頭，什麼也沒說。從喜歡上小維開始計算，到目前為止已經過了半年。這半年跟她的相處，對我來說，有時候實在是種折磨，並不是她對我不好，或不喜歡我。而是她太喜歡阿慶，只要阿慶有空她就會陪著他。
「不說他了，想到就有氣。每天只會說一堆好聽的話，背地裡卻老是和心欣約會。
唉，跟他在一起難過的時間比快樂的時間多了好多。」
所以，你才會在這個時候找我陪你。到底，跟小維在一起快不快樂，我自己也不知道。對她來說，我似乎只是當她心情不好或者阿慶沒空陪著他的那個人。有時候一想到這個，總覺得自己很卑微，從什麼時候開始竟然會去扮演這樣的角色。那是以前從來沒想過的。
「算啦，誰叫你喜歡他。我對你這麼好，你就是不喜歡我。」我開玩笑跟她說，或許該說用開玩笑的口氣抱怨吧。
「我那有？我也喜歡你呀。」
「是呀，只是你喜歡我的程度不及你喜歡阿慶的一半。」我笑著說。
小維聽了後低下頭，只是抿著嘴，什麼也沒說。過了好一下子，她才抬起頭，用一種溫柔的眼神看著我說：「你知道嗎，我一直覺得自己虧欠你很多。每次心情不好的時候就想到你，想要你陪我。我要你到家裡來接我，你也從來沒說過個「不」字。佩老是說你的脾氣不好，但是，你卻從沒對我發過脾氣。我知道你對我容忍很多，而且很疼我。真的很對不起，我老是讓你的心情不好。」
聽了她說的話，我只是微微拉動嘴角，到底看起來是微笑或無奈，我自己也不清楚。我知道，在你的心裡，我始終比不上阿慶。他又高又帥又聰明。我，不過是平凡到不能再平凡的人。每天只是在家裡與公司間徘徊，走在街上就像許多人一樣，眼神空洞，不知道自己到底要往那裡去，到底要做什麼。看見你的時候總讓我高興，但只要一想到阿慶，我的心裡總是不好受。可是，我真的比不上他嗎？我不知道。從小到大，只有一個人讓我覺得自己真的比不上他，不論怎麼追都沒用。
阿勳，忘了他到底姓什麼，只記得以前宜宜總是這樣稱呼他。跟阿慶不同，阿勳並不是一個外表那麼出眾的男生，但他卻有豐富的內涵。高二那一年的夏天，他就已經申請到歐洲一所知名的大學，並在暑假出國念書。宜宜很崇拜，或者該說很喜歡阿勳透露出來的氣質與思想。我不得不承認，那是我所比不上的。阿勳教了宜宜很多東西，我卻只能整天陪著她聊聊天說說話的男朋友。阿勳用很好的文筆寫信給宜宜，我卻只能撕下筆記本的一角，寫張小紙條給宜宜，告訴她我喜歡她。
雖然宜宜還是沒能跟阿勳在一起，但我們還是因為阿勳的關係分手了。那天，宜宜說：「我們還是當朋友好了。」我結束了我的初戀，在高二那年的夏天。花了多少時間去恢復？兩年吧。直到我在大一那年遇見小玲。為什麼會那麼久才恢復？或許因為是初戀，也或許因為太喜歡宜宜。總之，這兩年之中我的心裡放不進任何人，也沒有信心去談另一段戀愛。
「喂，你在想什麼呀？」小維拍拍我的手，疑惑地問我。
「喔，沒有。只是突然想到一些事情。」我急忙地說。
「你這樣就不對囉。我就坐在你面前跟你說話，你竟然還想著別的事情。」
「對不起啦。啊，你的咖啡來了。」我指著走過來的服務生。
「謝謝。」跟服務生說完話，她又轉過頭看我。「上次告訴過你的，下個月要到歐洲遊學一個月，現在確定出發的日期了。」
「什麼時候走？」
「十日，下個月十日。」
「嗯，還有二十天出發。那最近要做什麼？」
「沒事呀。剛把工作辭掉，你是知道的。想休息一段時間。」
「那有空的話就一起出來走走吧。」
「可以呀。我知道你一定會帶我去玩的，你最疼我了。」小維撒嬌地說。
我笑一笑，接著說「明天去吃茉莉漢堡好不好？我好久沒去了」
「好呀，那你要陪我逛天母。」
隔天，我沒跟小維去茉莉漢堡吃東西。她跟阿慶出去了。我又來到這家玉門關，喝著跟昨天一樣的爪哇咖啡，看著跟村上春樹的書。
第二選擇。跟小維在一起的時候我總有這種感覺。感情這樣的東西到底是用什麼來衡量？客觀地去比較誰的條件比較好還是誰對她比較好呢？或許，對小維來說，兩者都不是吧。對她來說，她喜歡誰比較重要吧。我無法揣測她為什麼喜歡的是阿慶而不是我。她對待我的方式，很多時候我無法接受，但我知道她是無心的。或許，換成是我，我也比較想跟自己喜歡的人出去。至於其他的人，我也只能說抱歉。是這樣的心情吧。
只是，小維這樣的舉動讓我對自己更沒信心，懷疑自己是不是真的比不上阿慶；懷疑自己該不該那麼喜歡她。
喝了一口已經冰冷的咖啡。很苦，很難喝。沒有熱度的感情也是這樣吧。我拚了命地想要加溫，她卻像個隔熱的杯子一般，杯子裡的水怎樣也提高不了溫度。我在杯子外面加熱，她在杯子裡乘涼。
「小姐，麻煩再給我一杯爪哇咖啡。」今天晚上的第二杯。
「您好，請問找那位？」我在辦公室裡接起電話。
「格子嗎？我是小維。」大概打電話來跟我說昨天的事吧。
「嗯，什麼事？」我淡淡地說。老實說，我還是有點不高興。
「昨天真的對不起啦。他突然說心情很差，要我陪陪他。
「喔，這樣呀。那我心情不好誰來陪我？如果反過來說，你跟他有約而我心情不好，想找你陪我，你會因為這樣跟他爽約嗎？」不行，我發覺自己的口氣愈來愈差。我並不想這樣說話。這是我第一次對著她發脾氣，也許是這段時間以來的不滿全都爆發出來吧。
電話那端的小維只是沈默著，只能聽見她細細的呼吸聲。或許，她被我的口氣給嚇到了。不知過了多久，我才開口說話：「唉，算了。是我自己的問題。我明明知道你喜歡的是阿慶而不是我，我卻要求你陪著我，或許太強人所難了。」
「我…我下次一定不再跟你爽約了。這一次真的對不起。」
閉上眼睛，我深深地吸了一口氣。難道喜歡一個人就真的得把自己弄得這麼卑微嗎？不論我或小維都一樣。在小維的面前，我是卑微的；在阿慶的面前小維是卑微的。是喜歡的份量不同的關係吧。我喜歡小維大過於她喜歡我，她對阿慶也是。
「算了。等你有空再說，可不要再像昨天一樣。」說完後，我搖搖頭。
「嗯，那就先這樣了。真的對不起。掰掰。」
「嗯，掰了。」
放下電話，我無力地撐著自己的頭。我並不喜歡跟任何人用不好的口氣說話，更別說是小維。但是，什麼都不說對我好嗎？我也有我的情緒，我的不滿。可是，她也沒義務陪我或跟我出去。喜歡她是我自己的事情，她沒必要負任何的責任的。她對我好，我是不是就該滿足了？難道我卑微到需要的是她的同情而不是她的感情？如果是這樣，我不想接受。可是我卻希望可以常常看到她，常常跟她聊聊天說說話。或許，就像吸毒上了癮一樣，想戒，卻很難戒得成。
工作還是得繼續，深呼吸後，我努力想將自己的心情整理好。只是，接下來的時間我的工作效率其差無比，手上的企畫案怎樣都沒法完成。下了班，走出辦公室，我又進入人潮裡，活像一大群烏魚裡的的一尾，只是順著人群的方向走去。經過玉門關的時候，我看了一眼映照在玻璃上的自己。肩膀下垂，頭髮被風吹得有點凌亂，手上的公事包因為塞了太多的東西而顯得鼓漲的。不能清楚地看到眼睛，但我知道，大概是雙眼無神，透露著一種無力感，所有在工作上表現的自信似乎因為感情上的不順利而抹煞。
拖著疲憊的身軀開了家裡的門，陰暗的房間裡透露著缺乏溫暖的窘境。我打開音響，為自己驅逐一些孤單的感覺。家裡沒有虹吸式的咖啡壺，我只能給自己沖一杯即溶咖啡。不加糖不加奶精的，就算是即溶咖啡也是最純粹的味道，既香又苦。熟練地撥了小維的電話，響了幾聲後她的答錄機接聽了電話：「你好，我是小維，我現在不在家。請你在嗶一聲之後留話，我將盡快與你聯絡。」聽完小維的錄音，我將電話掛上，不想留話。她大概又跟阿慶出去了。
不願意多去想些什麼，我將今天沒做完的企畫拿出來，繼續構思。大學時代教學弟妹做企畫的時候總是舉「追女朋友」這件事當例子，對每個細節一一分析討論。但現在，自己真正面臨追求女孩子的時候，赫然發現，就算我構思的再縝密也派不上用場。或許，一開始進行評估的時候我就該將小維對阿慶的感情給考慮進去。但是，就算考慮進去又如何呢？她對他的感情並不是那麼容易就會動搖的。況且，感情的事情也無法完全用理性的工具來衡量。
好不容易將企畫完成，我點了一根菸。將菸擱在煙灰缸上，沒有太多想抽的欲望。電話在這個時候響了。
「你好，我是格子，請問那位。」
「嗯，我是小維。」
「你回來啦？」我說。
「對呀，你打電話來過嗎？怎麼沒有留言？」
「沒啦，不想對機器講話。」我說謊，其實是因為找不到她而心情不好。「怎樣，晚上玩得愉快嗎？」
「嗯，還好呀。就跟阿慶去看電影。」果然被我猜中了，又是跟阿慶出去。
「喔~」我冷冷地回答，反正不關我的事。
「幹嘛？聽起來要死不活的樣子。又心情不好啦？你怎麼那麼容易心情不好呢？」還不都是因為你，我心裡想著，反正你有他的時候就不會想到我。
「沒事，只是因為今天作了一個企畫，很累。」我又說謊了。
「喔，那就好。星期六晚上有空嗎？我們去躲貓貓好不好？好久沒去了。」躲貓貓是我跟她去的第一家pub。她愛極了那裡的Day
dream。
「嗯，可以呀。幾點？」可以跟小維出去我應該高興的，但我卻絲毫提不起興緻。
「你這次不會再晃點我吧？」我說。
「不會了啦。相信我嘛。八點半，躲貓貓門口見。」她似乎想為了昨天的事道歉。
「嗯，好呀。那就八點半，躲貓貓門口見。」
「好，那就先這樣囉。別悶悶的嘛，累了就早點休息吧。」
「嗯，掰掰。」不是很想跟小維說話。
「那掰掰囉。有事再打電話給你」
「嗯，希望不會是跟我說你又不能去。」突然覺得自己很小心眼。
「好，不會啦。掰掰。」等她掛掉電話後，我才放下話筒。拿起擱在煙灰缸上，只剩三分之一的菸，我抽了一口。希望她這次不會爽約。
翻開《地下鐵事件》，我盡量讓自己靜下心來閱讀。又是創傷適應症候群，恐懼搭地下鐵，恐懼人群。恐懼戀愛，我，不，或許是恐懼在戀愛中跟別人比較吧。從什麼時候開始怕跟別人比較？…阿勳。對，從宜宜跟阿勳走得很近的那段時間開始。他那麼優秀，聰明，我真的一點也比不上。『泡了一杯茶，午夜兩點，我坐在書房裡寫這封信給你…』他曾經寫過這樣的信給宜宜。他申請學校時的論文是我的程度所不可能理解的。他似乎也很溫柔。相較於我，老是做錯事讓宜宜傷心難過，他果然好得多了。跟宜宜分手後曾經跟幾位女孩子交往過，我變得沒自信，深怕跟別人比較，只想緊緊地把她們抓
在身邊。我變得小心眼，容易吃醋，不能接受我喜歡的女孩子說別的男生好。這樣的想法真是病態，一種由於自卑引起的情結。無法信任別人，更對自己沒有自信。
我又點了一根菸。我並不想這樣，真的很希望可以找到一個自己非常喜歡又可以讓自己放心的女孩子。這樣說好像很自私，但這是事實。我不想喜歡一個人喜歡到覺得自己很卑微，很無力。這樣好累，心理上跟生理上都是。
可是，已經喜歡上了又能怎樣？如果是說忘掉就能立刻忘掉的喜歡，大概就像喜歡吃茉莉漢堡的雞肉三明治一樣，吃的時候覺得很好吃，但不吃的時候並不會覺得特別難過，只是久了沒吃偶爾會想起那樣的感覺。如果可以這麼容易的話，我就不用每天在喜歡小維的痛苦與快樂間徘徊。每天只是想著，小維喜歡阿慶比我多，卻覺得無力去改變些什麼。如果說由痛苦中湧現出來的快樂將讓快樂更顯得珍貴的話，跟小維約在躲貓貓喝酒的這一天對我來說就是那麼地珍貴吧。
站在躲貓貓門外的騎樓下，我四處張望著等待小維的到來。八點四十分，她已經遲到十分鐘。對於等人這件事，我沒有太多的耐心，讓我等個十分鐘我就想走人。唯獨對小維，就算等上三十分鐘我也沒生氣過。我不懂這是為什麼。勉強要找個理由，也只能說我太喜歡她。
一輛計程車在躲貓貓的門口停了下來，下車的是我正在等待的那個人。
小維走近我，吐吐舌頭，笑著說：「對不起，又遲到了。」
「沒關係，來了就好。」難道，我對她最大的要求竟然是來了就好，而不是準時到達嗎？
「進去吧。」小維勾著我的手，拉我進躲貓貓。
小維還是點了一杯Day
dream，我則點了一杯Vodka
Lime。跟我們熟識的調酒師米達麥亞送了盤煙燻起士給我們。
「嗯，好好吃的起士，好久沒吃了。」小維開心地說。我跟她都很喜歡躲貓貓的煙燻起士。
「Day
dream也很好喝喔。格子，我們多久沒來了？」小維轉過頭問我。
「多久？大概快兩個月吧。沒辦法，誰叫你最近都沒空。」
「哎喲，對不起嘛。好，有空我就多陪你嘛。」她撒嬌地說。
「告訴你喔，今天有朋友問我，如果幫阿慶打分數的話，我會給他幾分。你猜猜看，我給幾分呢？」她偏著頭笑著問我。
「幾分呀，嗯，不知道。不想猜，你自己說吧。」對我來說他得幾分並不重要，我得幾分才重要。
「真是，猜一下也不願意。分數很低喔，才四十分。」小維理所當然地說著，好像阿慶就只該得這個分數。
「真的才四十分呀！為什麼？」我訝異地說。我無法想像她為什麼會給他這麼低的分數。
「四十分已經不算低了好不好。他對我又不是很好，還常常讓我心情不好。你要我怎麼願意給他高一點的分數呀！」
「喔，那我呢？你給我幾分？」我很好奇地問。
「你呀，八十分喔。」她比著八十分的手勢，笑笑地說。
「啊！真的嗎？你什麼時候願意給我這麼高的分數啦？」我感到訝異地睜大眼睛問，卻掩不住臉上的笑意。我無法想像小維竟然會給我阿慶兩倍的分數。
「真的呀。你就有那麼好，你最疼我又對我最好了，也不會逼我做些什麼決定。真的喔，在別人眼裡怎樣我不知道，可是在小維的心裡你真的是個很好的男人喔。這段時間很謝謝你的照顧喔。」小維一臉認真地說。而我，只是專注地看著她，仔細聽著她所說的每個字。
從來不知道我自己在小維的心裡是這樣的一個形象。這一段時間以來，雖然不曾要她做過什麼決定，但有時候還是會抱怨她，抱怨她總是喜歡阿慶多過於我。聽到她說這樣的話，心裡的陰霾突然散開來。對我來說小維說的這些話，或許，可以算是一種安慰吧。
「還有喔，你知道嗎？你一直是我最不想去傷害的人，可是，我真的覺得很抱歉，很多的時候，我還是傷害了你。」小維的表情從愉快轉變成略帶愧疚。
「呃，你該不會是同情我才給我那麼高的分數吧？」
「不是啦，絕對不是。我真的覺得你是一個很好的人，對我又好，所以我才會給你這樣的分數的。我覺得很適合的分數喔。」
「真的嗎？那真的很謝謝你喔。以後別忘了多喜歡我一些。」
「嗯，一定會的。」小維點點頭說。
送小維回家後，我帶著愉快的心情回家。一路上，我在車子裡隨著音樂高興地唱著歌，彷彿世界上沒什麼好讓我煩惱的。
走進家裡，房間雖然還是一片的黑暗，馬路上招牌的燈一樣地從窗戶透進來，但我卻一點也不覺得孤單。心情好的時候看世界，覺得世界是充滿光明的；心情不好的時候，就算世界充滿希望，我也覺得人生是灰暗的。或許吧，人類就是這樣簡單的動物。不得不說小維今天說的話讓我對自己跟她的感情增加了一些信心，我甚至認為，只要能堅持下去，我們之間還是有可能的，縱使現在的他最喜歡的還是阿慶。
這一個晚上，我睡得特別的好。
啜著杯子裡冰涼的酒，抽著煙，等待小維的時間我看美國大聯盟的比賽打發。
「你又抽煙，你不是答應過我不抽煙的嗎？」背後傳來一個熟悉的聲音，我知道小維來了。將香菸在煙灰缸裡揉熄，我笑著對她說，你來啦。企圖轉移她的注意力。
「對呀。你喔，還說不抽煙的。」
「你想喝什麼？」還是繼續轉移她的注意力比較好。
「嗯，今天喝長島冰茶好了。」
「長島冰茶！你確定你要喝那麼烈的酒？等會兒怎麼回家？」我吃驚地看著她。小維平常是不喝長島冰茶這種烈酒的。她今天的心情可能真的很差吧。
「回家呀。等一下再說吧。反正有格子在，不用擔心什麼。米達麥亞，麻煩你給我一杯長島。」
「喂！」看來就算我阻止她，她還是執意要喝。算了，等一下別讓她喝太多就好。
「今天又怎麼啦？」猜也知道跟阿慶有關。八成又是阿慶跟心欣的事。
「還不是因為阿慶。他今天打電話給我，在電話裡哭著跟我說，他有多喜歡心欣，可是心裡卻非常地捨不得我。什麼跟什麼嘛？喜歡心欣就去跟她在一起呀，幹嘛又說捨不得我。想到就有氣。SHIT！」
看著小維激烈的反應，我突然想到一位追求她的男生說過的一句話：「阿慶是所有追求你的人的夢魘。」阿慶在小維心裡佔的份量太大了，大到她的喜怒哀樂幾乎都跟他有關。我只是抿著嘴，什麼也不想說。但我知道，就算今天小維給我八十分或一百分，在她的心裡面，永遠喜歡阿慶多過於我。想到這裡，心情跟著低落起來。
灌下一大口酒，我問小維：「你還是很喜歡他，不是嗎？」小維只是咬咬嘴唇，我想，我知道她的答案了。我跟小維之間就這樣沈默著，誰也不想開口說話。我點了一根菸，不管小維正看著我，彷彿用眼神告訴我，別抽菸。轉過頭看看小維，她只是雙手交握，低著頭，看著杯子裡的酒。
「米達麥亞，再給我一杯環遊世界。謝謝。」
「喂，你不要喝了好不好？」小維拉拉我的衣服，看著我說。我回過頭看她，只是對她笑一笑，搖搖頭。躲貓貓的音響正播放著Janet
Jackson的Again，我最喜歡的歌，但我卻無心欣賞。
「你知道嗎？從上次在這裡，你跟我說你給我八十分的那時候開始，我就以為總有一天你會喜歡我比喜歡阿慶多。可是……」
「對不起…」小維低著頭說。昏黃的燈光下，我看見一顆眼淚從她的臉龐滑落。剛剛所有的不愉快竟然在一瞬間消失無蹤，取而代之的是一陣的驚慌與心疼。我不想讓小維因為我而難過，但…
「對不起，我不是故意的。我只是因為喜歡你才會這樣。我真的無法忍受你的心裡總是只有阿慶一個人。你因為他高興，因為他難過，這些對我來說都是刺激。或許，我是嫉妒他可以擁有你的喜歡卻不懂得珍惜。有時候，我會想，如果你也會因為我而快樂難過，那該有多好。對不起，我不是故意的。」我握著小維的手，慌張地看著她說。
小維抽開她的手，拭去臉上的眼淚，看著我。依然只是咬咬嘴唇，皺著眉頭，什麼也不說。過了好久，她終於開口說或話。
「對不起。或許從我第一次因為心情不好找你出來陪我的時候我就錯了，我不該因為你的親切就把你找出來陪我喝酒。更不該因為你的溫柔就賴著你，要你陪我到處玩，聽我說心裡的話。如果不是這樣，你就不會喜歡我。你就不會像今天一樣心情不好。對不起，都是我的錯，是我在利用你。」小維說完後，眼淚又從她的眼裡低落。她只是無聲地抽動著肩膀，不斷地擦去眼淚。
而我，只能不知所措地坐在她的身邊看著她，大口大口地喝著桌上的酒。
後來，小維又喝了一杯Day
dream。等我送她回家的時候，她已經完全地喝醉了。扶她進房間後，我讓她躺在床上，幫她蓋好被子。正要起身離開的時候，原先應該已經睡著的小維竟然拉著我的手，迷迷糊糊地說：「對不起，格子。是我傷害了你。不要走好不好？留下來陪我。」
我無法拒絕她。這個晚上，我就坐在她的床邊，握著她的手，一整晚沒睡。
一整個晚上我只是反覆地想著我跟小維還有阿慶，甚至心欣之間的關係。每個人在自己的立場總覺得自己是對的。但是，有誰真的是對的呢？我不清楚。或許我會因為喜歡小維而受傷害，但這畢竟是我自己所選擇的。小維喜歡阿慶多過於我，那也是她的選擇，阿慶跟心欣也一樣。不見得是誰比誰好，誰愛誰多一點就會傷心難過。
比較，這樣的問題或許是很沒意義的。把不同的個體拿來進行比較，每個人有自己獨特的個性，很多時候是無從比較的。
可是，阿勳呢？那個在我心裡永遠覺得追不上的那個人。曾經因為無法忍受宜宜對他的喜歡，或者一種挫敗感導致的憤憤不平而要求宜宜在他跟我之間做個選擇。宜宜選擇他，放棄了我。但，那又如何？那是宜宜的選擇。那個導致我對自己缺乏自信的選擇纏繞了我好多年，直到遇見小維依然沒能改變。
宜宜沒有錯，小維也沒有錯。或許宜宜真的認為阿勳比我優秀，但她選擇阿勳也許因為她喜歡阿勳多過於我。小維喜歡阿慶，並不是因為阿慶比我溫柔或疼她或者阿慶比我有才華，只是單純地喜歡阿慶。也許，對我來說，害怕的不是被比較，而是被選擇。被選擇讓我有種強烈的不安全感。既然如此，我何必讓人選擇？我也可以主動選擇，至少，我可以選擇跟自己過。或
許，哪一天真的會出現一個跟我選擇彼此的人。
「格子，你不可以走喔。對不起，是我不好？」小維張開眼睛，拉著我的手，在半夢半醒間說。
「乖，我會陪你的。好好睡覺喔。」輕撫著她的臉龐，我笑著說。
窗外，正下著雨。
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