電子日記
作者:EVANS (艾文斯)
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經過這麼多的日子，許多文字在我的指尖滑過，但我仍然惦記著一個尚未完成的故事，正等著我。Fiona和Evans在一個百般無聊的下午，敲定了這個故事，我們都還記得當時的興奮，如同第一天的上學日，就算過了些許日子的今日，我們仍然興致勃勃地替這個故事添上結局，並做了局部的潤飾與修稿。12篇前並無太大的變動，隨著我們生活的改變以及歷練，自13篇起我們則做了較大的調整，無論你是舊雨還是新知，歡迎你開始加入我們……
Fiona Evans 敬啟
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喜歡鋼琴、鼓、加上貝斯的爵士三重奏。
宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
收件人：何雅容
主旨：I have a dream!
DEAR 雅容：
我在巴黎，站在仰慕已久的鐵塔上，臉頰被風吹得冰冷，但全身彷彿披上陽光彩衣，舒暢極了.....。哎，後來睜開眼，才發現溫暖的原因是因為我還躺在床上。若非窗外傳來大提琴的聲音，我可能還停留在巴黎。怎麼搞的？我不太清楚，這條舊巷道多的是人聲鼎沸，沒聽過這樣悠揚的聲音。我推開窗，探頭張望許久，仍找不到聲音的來源。該不會是跟隨我的夢，從巴黎鐵塔傳來的吧？雖然去了趟巴黎，但還是得上班。
今天，是個讓我很不想上班的一天，不單是星期一的關係，是因為有個龜毛經理要上任，喔，My God！那裏有個能給我一千萬要我嫁他，然後一年後爽快離婚的男人，救救我吧！我也知道是癡人說夢話，羅曼史看太多，儘管如此，每晚睡覺前，我還是會禱告，在未來的某一天，能讓我遇見不可思議的愛情故事。或者...有一天，我能巧遇毫髮無傷的車禍，罪魁禍首是個賓士車主，他有亞曼尼的西裝和YSL的JAZZ香水。今天對「美夢」的渴望會特別強烈，啊，我又要向妳訴苦了，都是那個龜毛經理惹的禍！妳有沒有看過小亨利的漫畫？那個個子小小，頂著圓圓光頭的小子。新任經理的臉就像小亨利，五官平板像拖鞋。以前我們老愛嘲笑老處女副理的大頭像瑪法達，現在這個小亨利恐怕私毫不遜色，我真的很懷疑，是不是總經理討厭會計，所以老是找有特異功能的人士到這裏來。
說到這理，妳真是幸運，嫁了個好老公，再也不用面對。隔壁那個討人厭的小蔡，勸我去買本求職聖經來看，他說照我這種天天都是生理期的模樣看來，可能待不久了。這個小蔡，覬覦我的位子很久了，我瞪了他一眼，很不客氣地回他：「我的內分泌失調都是你們男人害的！」
說完，我就後悔了，他吃驚的注視著我，然後兩隻眼睛突然冒出很詭異的火花，他...該不會以為我的話是在暗示他什麼吧？雖然這辦公室裏面只剩我和他是單身，但我可不會傻到「目稠去給蛤仔肉矇到」。這句話不用我解釋，妳能了解吧！(Ps.想問一下，真的有求職聖經那本書嗎？)不景氣呀，不景氣，總經理在晨間訓話的時候不曉得又說了幾遍。我想是在暗示今年的年終大概很難看吧。可是轉角那家麵包店的價錢漲了，以前五個牛角麵包只要30元，可是現在卻變成32元，還有我們以前常吃的那家大腸麵線(要排隊的那家，不是7-11旁的那家)，不是漲價，可是碗變小了，變小了....，真是可恨！薪水變相縮水，但吃的東西卻偷偷漲了。我想，總經理對這些大概都不知情吧，像他們那種高高在上的人，不曉得早餐都吃什麼？
星期一，紛亂多，雜事多，怨氣也多。今天也收到信用卡的繳款單，哇塞，不過是六千多塊的欠繳費用，也要繳近一百元的利息呀？這是什麼黑店！我想去申請別家看看，反正現在競爭激烈，又不付年費，給他申請一堆好了，贈品先拿了再說。看看聽我雜七雜八說了一堆，妳一定覺得很煩嘍。我也很煩啦！所以我又去買CD解悶了。結果，搞什麼CD又漲價了！可是卻不能不買，一進到唱片行，我就舉雙手投降準備敗家，不買一些撫慰我心靈空虛的解藥回家，我會對不起自己。啊，我的心靈真是非常非常的空虛，不像妳身旁還有「暖被」可以摟著。狠下心買了馬友友的巴哈靈感VCD和CD，為了「報答」今早的大提琴聲，我想，如果明天一早還敢吵醒我的話，準備把喇叭對向他。不過，這麼做好像很對不起馬友友。但是話又說回來(對不起口頭禪啦)，誰叫唱片公司把VCD和CD賣得那麼貴，不過是在工廠裏用機器壓一壓，這樣弄得好像我的偶像很貪錢似的。這張妳聽過了沒？以前是舊殼的時候，我已經買了，現在換了全新包裝、重新演奏，結果，我還是又去買了。回家後放回CD架的馬友友專櫃裏，一整排都是YO YO MA的名，真是亂好看一把的，我妹說我有病，一樣的曲目還重覆買，五年前劉德華唱的歌，和五年後唱相同的歌那會有很大的差別，她說，我被唱片公司騙了。管他的呢！我還是覺得一整排的YO YO MA會讓我整個狹窄的房間裏，看起來有氣質多了。我好想念巴黎！希望等我待會兒回到被窩裏去，還來得及搭到往巴黎的鐵道專車。
愛馬友友成癡的 諾諾
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喜歡鋼琴、鼓、加上貝斯的爵士三重奏。
宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
To: 諾諾
Subject: 發生了什麼事？？？
嗨，諾諾。
我不是何雅蓉，妳不認識我，但是我看見了妳的mail。我想是妳打錯了e-mail address？或是伺服器發生問題？抑是電信局信箱混亂？還是，乾脆就是外星人搞的鬼？anyway，我只是告訴妳，何雅蓉可能沒收到妳的信，可是我收到了。然後，我才知道，原來今天早上在地球上，不是只有我一個人被大提琴的聲音叫醒。昨晚入睡前，我把一張Six Suites for Unaccompanied Cello（是的，也是馬友友）放進床頭音響裡，設好時間，然後今天早上，就有一陣清越悠揚的大提琴琴音喚我起床。這讓我頗為驚異--也許可以這麼說，某一天，在世界的某端，某個人會湊巧地跟我有著類似的際遇、類似的喜好、類似的生活．．只是我不知道罷了。不想唐突地嚇著妳，只是想跟妳說一聲，我收到了不該收到的信，忍不住順便，告訴妳關於今天早上的某種巧合。
我是米亞。
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收件人：米亞
主旨：真糟糕，但我想我很幸運
我沒看錯吧？妳是不是那個XX唱片公司專門寫文案的米亞？當我看見妳的名字出現在回覆信裏，又驚又喜。不過，得先向妳道歉，我的好友給了我錯誤的E-MAIL地址，昨晚在與她通話中，我證實了這一點，唉，害妳看了我拉拉雜雜、囉哩囉唆的一面，我得先澄清，那封信是在我極端疲憊的狀態下所寫，真正的我絕不是個嘮叨的女人。但我卻很感謝這個錯誤。妳一定不知道為什麼。大部分的人為了某些歌曲、歌星而購買唱片，但我卻會因文案讓我感動，而買下這張CD。做了好幾次這種被人罵不經大腦的事後，我卻有個意外的發現，在我為了這個原因所購買的CD中，妳的名字出現了好幾次。妳絕對不知道我有多麼喜歡妳所寫的文案，雖然妳的名字總是被擺在唱片封底的小小角落裏，可是我還是注意到了。說來或許很難相信，就像妳提到，「某一天，在世界的某端，某個人會湊巧地跟我有著類似的際遇、類似的喜好、類似的生活．．只是我不知道罷了。」看著妳所寫的文字，提到的每個生活片斷，每個感觸，與我心有戚戚焉，我很驚訝地發現，我們是截然不同的兩個人，竟然會產生相同的共鳴。這是一種很奇怪的感覺。我從來沒遇過這樣的人。或許是上天給了我這個奇蹟，讓我誤傳了信件給妳，而妳竟然也因某種莫名的巧合回信給我。真的是很令人驚訝的巧合。妳曾在一張唱片的文案中提到，「我有一種"惡習"，在路上聽到熟悉的歌，就賴著不走，有回在家附近的超市聽見它們居然在放Scorpion的Holiday，那天菜買了好久！」雖然是妳為歌星量身訂做的字句，但我卻把它看成是妳的生活經歷，因為，我能體會妳所說的「惡習」，我也是。我在一家電器行的門口聽見Extreme的More Than Word，我並不打算買燈泡，也沒有買任何家電的打算，就呆呆地站在櫥窗前，盯著價目表，靜靜的把歌聽完。離開後，腦子裏只有Extreme的聲音，根本搞不清楚櫥窗內放了哪些東西。
我想妳一定也是很喜歡Metal Ballad的人，不然不會在妳的文案裏，常常重覆著出現Bon Jovi、Poison、Whitesnake、Def Leppard、Guns 'N Roses、Aerosmith、Meatloaf、Queensryche、Mr. Big的名字。我的朋友裏沒人懂這些的，他們的年輕時代彷彿和我住在不同的星球。這真的很感慨呀！每當回憶起年少輕狂的時後，我們總是各說各的，沒有焦點，這時候我才發現，知音可遇而不可求的。尤其當歲數逐年增長，踏入社會的泥沼越深，除了公事外能多說上幾句話的朋友更難了，好友的範圍總是停留在學生時代交往的對象，一年也難得認識
幾個新朋友，雖然常常抱怨自己的工作，但連換個環境再出發的勇氣都在殆盡，我曾經想過，我的生命力會不會就這樣慢慢地消失了？
看妳的文案，真羨慕妳的光彩生活。或許這也是妳吸引我注意的其中一個因素吧！我常想我的工作如果是個唱片企劃文案之類，生命力會不會蓬勃一些呢？希望我的信不會打擾妳，但真的很想跟妳說這些。
諾諾
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喜歡鋼琴、鼓、加上貝斯的爵士三重奏。
宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
TO:諾諾
Subject:世上有很多個米亞．．
如果叫某個學校機構去調查，中英文都算，世界上叫米亞的，可能成千成萬不只。之中以唱片企劃為職業，恐怕也為數眾多。可竟有那麼巧合的事。是的我就是妳在ｃｄ文案上所看見的那個米亞。從沒試過這樣的感覺。居然我的文案也可以引起某些人共鳴的反應，向來只有女歌手跑來跟我說：「不行！妳不能把我小時候看過什麼連續劇寫進去！這樣人家就猜得到我幾歲了！」再不然，頂多只有自認潘安的男經理看完文案之後往我桌上一丟，說一句：「不錯嘛！」順帶打我一下屁股。感覺像是已經認識妳了。諾諾，諾諾，嗯，愈叫愈順。我預料我們會有很多共同的喜好，音樂是麼？我的精神糧食。電影，我的娛樂空間；各色各樣的書--我的知識來源。
別羨慕我的工作，諾諾。看似光彩，其實不過鬻文為生。國語唱片圈裡只有兩種薪水，一種叫很高，一種叫很低；我們可以不必正常時間上班，是，因為我們也從不在正常時候下班；關於我的文案，創意這種東西，人人心中自有一把尺，所以通常也無法獲得很多肯定，最多的時候是改改改改改．．換成我拉拉雜雜抱怨了。不過能這樣沒有包袱地跟一個圈外人聊天（圈外人．．妳不在傳播界工作吧？），心情很輕鬆。沒想過一封丟錯了的e-mail會有這樣的結果，這是個美麗的錯誤。很晚了，是我睡覺的時間了。在我床頭音響的定時鬧鐘，我放進一張快樂的"胡桃鉗"，希望明天一早有讓人微笑的陽光。
米亞 2:55 am
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收件人：米亞
主旨：我是百分百的圈外人
對過上百次的發票，沒有這次來的幸運，真的是妳，米亞，我覺得自己好像中了頭獎。
或者妳能讓我更幸運一點......。我們來通信好嗎？如果妳在忙碌的工作裏，還能撥出一點點的時間，看看我寫的信，或是動動手回封信給我，嗯.....這樣說或許很誇張，但真的會讓我的無聊枯躁生活添加色彩。
妳放心，我是標準的圈外人，我只是個公司裏的小會計，每天躲在傳票堆裏編報表的小會計，和妳的世界完全沾不上邊。也許是待在一成不變的環境裏太久了，渴望光鮮亮麗的生活，但卻又因膽小與勇氣不足而不敢踏出熟悉的圈圈。每做一項改變都是需要很大的勇氣的。我不知道別人是怎麼想，也不知道他們是怎麼看待這個社會，但是我真的厭倦了，並不是表示我厭世，而是我對於所處的環境感到疲憊。但我又能如何？我就只有這麼一項技能，從踏出校門，我的工作一直是會計，和同事談的是如何把帳抓平，和同學談的是公司有沒有加薪，和朋友談的是老闆明知道會計很重要，但卻不了解會計也很辛苦。會計、會計....，我的生活都被會計束縛住了。天知道我有多恨它，但卻又必須仰賴它為生，真是諷刺。回家後，我只能趁著夜未深，把音響開得大大的，一個人躺在床上，感受被音樂包圍的感覺。
唱片企劃、會計，真是極端的工作性質，八竿子也打不著的關連，雖然妳提到妳的工作並不如我想像中的光彩，但我還是很羨慕。人呀，總是覺得別人的比自己的好。不過，受到這次的「奇蹟」刺激後，我開始想小小的改變一下自己，或許收到妳的信是一種「SIGN」，妳有沒有看過電影「傻愛成真」？女主角非常相信「SIGN」，後來男主角也終於發現「SIGN」的存在。
我想我應該先以另一種態度對待我的工作，不然飯碗可能要不保了。新上任的小亨利經理，是出了名的踩著屬下的頭往上升的人，我得小心了，不然會變成他的第一個犧牲品。他頭一天上任就給了很多下馬威。縱然有多恨會計，但畢竟還是我謀生的工具，說穿了，我還是得低頭妥協。但我可以做到不被它束縛。我好好的想過了，第一步，下班後，絕口不提會計。我要把它拋得遠遠的，不讓它在私有的時間裏還來侵蝕我的靈魂。我應該重拾自己的興趣，那些我幾乎快忘光了的東西。
妳喜不喜歡電影呢？我想起了水瓶鯨魚在「失戀雜誌」裏有一篇短文叫「電影市集」。她把看電影形容成是一場市集，又像是同學會，熟面孔多於生面孔，尤其是金馬獎觀摩影片時，隨便走走就遇見自己的朋友，朋友的朋友，自己以前的情人，情人的情人，然都是熟面孔，每一年總是不斷地重覆洗牌。水瓶鯨魚以前也做過唱片企劃，那麼她提的應該就是演藝圈裏的人嘍？
螢幕下的比螢幕上來的精彩，這是我遠遠望塵莫及的，想到這裏，或許，我還是不要太羨慕妳比較好，即使我非常嚮往能擁有愛情。我也把我的「胡桃鉗」拿出來了，是蕭提與芝加哥交響樂團的，寫信給妳的同時，我正聽著，這是柴可夫斯基作品中，我最喜歡的，遠勝於天鵝湖和睡美人，總是讓我想起喜歡的「愛麗絲夢遊仙境」和「綠野仙蹤」。
夜深了，希望我也能和克拉拉一樣，能有個美夢。
諾諾
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TO:諾諾
Subject: signs ,signs, everywhere there's signs.....
現在是凌晨４點，我剛到家。先是，那個自以為自己很帥的經理（暫且叫他ｓ經理罷），得知某家報紙的"年終偶像歌手"票選結果，第三名跟第四名的歌手都是我們家產的，他一下就飛上天了，讚美我們勞苦功高，要請客。是的，我們的確勞苦功高。小妹每天都去７－１１買一大堆報紙，然後剪下票選單，分發坐在辦公桌前的人，開始努力填寫--哪個人不寫個幾百張！然而這種"作票"的結果還能讓ｓ經理高興成這樣．．實在令人匪夷所思。客還是請了，因為是吃河豚，河豚長什麼樣子我都不知道，自然要去吃，一客叫價三仟多的套餐（還是最低等的價位）吞進肚裡，心得是．．沒有心得。掌紋翻開我這輩子鐵定不是有錢人的命。昂貴的食物如魚翅大閘蟹進而河豚，我一律吃不出個所以然。然後，我的行動電話在吃河豚大餐時響了，一票狐朋狗友，在TU等我散攤，過１２點還不讓走人，和到３點多。把月亮當太陽的日子，我麻木了，愈晚精神狀態愈佳，有條有理，可以坐在電腦前面看信打信。
signs ,signs, everywhere there's signs.....妳的信讓我哼起這首歌來，雖然它的signs跟妳說的signs不一樣，但我還是沒頭沒尾哼了起來。
我看過妳說的那部電影，在家裡的HBO看的，這種好萊塢片，為我的狐朋狗友們所不齒，要是讓他們知道我看這種東西，他們那種無法形容的眼光，會讓妳覺得自己罪大惡極，該挖個地洞躲進去以茲謝罪。可是我並不覺得好萊塢有什麼不好，它賣夢想，賣娛樂，世上也總有人需要這些。如果在邊界丟銅板許願真的有效，下次出國時我會多準備幾個coins。
羨慕。不曉得是誰發明的名詞，人都是無奈的，無奈的時候，就會昂起頭來看看別人，然後覺得別人都站得比自己高。而事實上，別人也不見得有多高．．只是假象罷了。喜歡音樂，又想做這樣的工作，就來試試吧！為什麼不呢？我相信妳還很年輕．．有什麼損失？大不了妳還可以回去做妳的會計。唱片公司若有缺人的消息，我會記得通知妳。不過當興趣成了職業．．我必需提醒妳，興趣就不再是興趣了。"．．趁著夜未深，把音響開得大大的，一個人躺在床上，感受被音樂包圍的感覺．．"信不信？我已經很久沒有過這樣的感受。當音樂變成唱片公司工作，妳會知道音樂本身不再是事情的全部，"唱片"不只與音樂有關，更與流行，行銷，包裝手法．．通通相關。在一次一次的妥協後，妳對音樂的觀點慢慢慢慢被影響．．是的，會抓老鼠的貓就是好貓，能賣錢的唱片就是好音樂！所以除非妳可以再有一顆腦袋，可以理智地分辨個中區隔，否則回家之後，無所謂"好好聽聽音樂"這樣的動詞。惡毒一點的形容。比如妳是個酷愛蛋糕的人，但是白天一個個粗製而普通的蛋糕塞滿了妳的肚子，等到晚上，再給妳一個精緻又可口的蛋糕，縱然知道那會很美味，但再也吃不下。
我在尋找一個平衡。
但在找到這個點之前，我想念像妳一樣，那種單單純純當個音樂人的時代。也許我給妳的sign，是讓妳知道，妳也可以去找妳的夢想。妳給我的sign，是要我該回過頭去想想我的夢想是什麼。今天晚上既不童話也沒有陽光。我在ｃｄ裡放上一張"暴雨將至"的電影原聲帶。
米亞 4:55 am
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收件人：米亞
主旨：啊？原來如此。
啊？偶像歌手的票選是這樣.....，以前看見這種活動，前幾名的票數幾十萬張，我就在納悶了，那有這麼多人吃飽飯閒閒沒事呢？現在我「瞭」了。其實也沒什麼好驚訝才對，在台灣，應該沒有什麼數字是正確的吧？就拿每天股票的收盤價為例，價格高的股票就等於是賺錢嗎？就等於是沒有問題的公司嗎？這個問題恐怕連最厲害的證券分析師都不敢說「對」。喔喔...我的職業敏感症又來了。偷偷告訴妳，我以前念書時，教我的財務報表分析教授曾告訴我，他拿著教科書裏法則以及他多年研究分析的報告，下海操盤，結果呢？他含蓄地說，「凡事理論與實際必有差距」，再經我追問，他又說了，「財務報表分析是適合公司內部經營者使用」。當時我完全聽不懂。但現在經過社會江湖的磨練，我明白他意思了。簡單一句話，以財務報表分析股市是笨蛋！(對不起罵到我的恩師)以此可以變化成：以票選來評斷歌手的受歡迎程度也是笨蛋！(對不起罵到S經理)我現在完全不相信任何調查所做出的數字。(對不起罵到調查人員)
電視收視率、颱風受災率、經濟成長指數、各縣市人口數、公司財務報表的盈虧數、民意調查....。被騙了很多次，才學聰明。(對不起罵到我爸媽)
把月亮當太陽的日子，我曾也有過耶！那是在會計師事務所被「蹂躪」的時候，每到旺季，回家時剛好遇見送報生的衝動讓我想哭，可能床還沒暖我又得睜開眼了。沒多久，我便離開了，找了份朝九晚五，偶而月底結帳加班的會計工作。一成不變的生活讓我成了井底之蛙，乏味的日子讓我變得喜歡抱怨。更糟的是常以自己的標準去看別人的生活。對那種深夜還不回家的人稱之為遊蕩。對那種夜晚還埋首在燈紅酒綠、杯酒菜餚之中的生活稱之為靡爛。天知道，下班後總是到超級市場、屈成氏、三商百貨打發時間就不算遊蕩。躲在房間裏開著電視直到睡覺，就不算糜爛。我應該好好地規劃自己的生活。昨晚在我看完「最後14堂星期二」最後一章，有了很深的感觸，這本書比「潛水鐘與蝴蝶」更刺激了我。太多人忙於追求眼前的成功、追求享樂、追求自以為能滿足的事物，卻忘了初衷。「學會死亡，你就學會活著...」這是作者的老師對他說的一句話，是呀，當我忘了初衷的時候，就是也忘了該如何活著。活著，應該並不只是呼吸。
米亞，妳在信裏面問道，為什麼不能做夢呢？我把這兩件事畫成等號，但我仍還沒真正領悟出我該怎麼做。不過，至少，我會開始去思索，有關於妳說換跑道的事。會計改行成唱片企劃...嗯...需要很大的勇氣。
對了，米亞，妳會不會烹飪？
我最近在書店看見一本書韓良憶的「羅西尼的音樂廚房」，原來...音樂和食物也可以產生關連。隨手翻到一篇和我最喜愛的洋芋有關的料理。喔！奶油、蒜味、和洋芋調和成的愛爾蘭薯泥。我喜歡的濟慈和喬埃斯是愛爾蘭人，我喜歡的U2、Van Mrrison也是愛爾蘭人，還有..史恩康納萊也是愛爾蘭人。沒想到我喜愛的洋芋也是愛爾蘭人民的主食。毫不猶豫地從書店衝了出來直奔超市，我買了三顆洋芋。在寫信給妳的同時，我鍋子裏的薯泥正在燜煮著，拿出U2的精選集，I Still Haven'tFound What I'm Looking For，真是唱進我的心坎裏。這是今天最高興的發現。
諾諾
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喜歡鋼琴、鼓、加上貝斯的爵士三重奏。
宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
收件人：米亞
主旨：天呀...要去巴黎
是星期天麼？
是呀....在迷糊中從被縫裏瞧見牆上月曆還停在綠色的星期六上，遲頓了一會，想起月曆是起床後才會撕下的事，我才確定應該是星期日沒錯。可是...提琴的聲音，...我明明把耳朵也塞進被子裏，可是還是隱約聽見提琴的聲音。怎麼會有人在星期天一大早放棄溫暖的被窩，爬起來拉著聽起來好像是心碎的音樂，至少從被擾亂美夢的我耳中聽起來好像是這樣。有好一陣子沒聽見了，不曉得為什麼在今天又出現了？星期日的清晨是特殊的，很容易沉睡的，每家的窗戶都緊掩著，似乎沒有人注意到音樂，我瞄了眼桌上的鬧鐘，老天，6：35，要不是我的神經質，我應該還是躺在床上矇頭大睡。
我披上睡袍，乾脆趴在窗台上，仔細地聽了起來。然後發現音樂是克萊斯勒的「愛之悲」。
以前我聽的是小提琴的愛之悲，但這次似乎不同，聲音低沉了些，應該是大提琴吧，我想。
放棄了拿出音響，放上馬友友CD的作戰計劃，妳說，誰會去向一個在星期天清晨拉著「愛之悲」的人宣戰？這次我注意到了，音樂是從我租屋處對面右方的房子傳來的，我記得那裏好像住了一大票學生，或許裏面有個是音樂系的學生。說不定，她昨晚剛與情人分手，一夜未闔眼，只好情感喧洩在大提琴上，想著想著....，我突然難過了起來。沒有情人，算不算是一種「愛之悲」呢？
7：00
下午從書店轉了一圈回來後，收到妳的E-MAIL，妳要去巴黎！！！！！！！！！！！！！！
我不止做過一百次的夢，我踏上香榭法蘭西的土地！有一天，我去了巴黎，站在高高的鐵塔上，想我的心事。那是因為以為站在頂端想心事的人比較少。飛機不停地掠過我頭頂上空，
哮....地翻攪我的頭髮，但是我根本不在意，因為我去了巴黎。這是我在一次睡夢中醒來後隨筆寫的，之後那晚我在第四台的頻道上看見了Gene Kelly演的「花都舞影」，印象最深的是他在Gershwin背景音樂「An American in Paris」中舞蹈的那段，我一面注視著他的舞姿，一面心想，有朝一日，我一定會到巴黎。想...，一直都是用想的。我甚至搞不清楚自己為什麼會這麼想。電視裏的法國旅遊節目，或是上有關法國的網站，看看講法文的電影，越來越不能止我心底的癢了，有好幾次，我一個人跑到桃園國際機場，什麼也沒做，什麼也不想，就是盯著牆上每班飛往巴黎的飛機起飛時間，每起飛一個班機，心裏就莫名地興奮一次。有時，我乾脆把所有飛往巴黎的班機時間抄了下來，然後在跑道外的圍籬等候，起飛時間一到，當飛機離開我的視線，我就像了了一樁心願般地內心充滿滿足。
現在，妳又丟了個Sign給我。我真的不知道該拿自己怎麼辦？像妳一樣辭去工作，儘情擁抱巴黎的天空？我的心裏分成兩半，一半極力慫恿我跟隨著妳的腳步，花掉多年來省吃儉用的積蓄，去尋找夢、去圓夢，或許能在巴黎找到另一個真實的自我。但是心的另一半卻阻止著我，與其將心血花在徒勞去找一個只是虛幻的夢，不如將積蓄好好地去訂下一個預售屋，如果有一天嫁不出去，至少還有個房子可以依靠。或許我能在巴黎遇見真命天子，但或許終其一生，註定要一個人生活。或許去趟巴黎，我會完全改變優柔寡斷、囉唆、認命，這些我最討厭自己的部分，但或許江山易改本性難移，我只是把錢遺失在巴黎。喔，一堆或許....，我根本找不到肯定。
上次買的洋芋全吃光了，寫完信後，我要去超市再買一些，這次我想加點切碎了的培根在奶油和香蒜上面，不曉得會怎麼樣？真沒想到米亞妳還是廚藝高手，義大利麵難煮死了，我煮了好幾次，不是軟得和一般麵條沒有差別，就是硬得連牙齒咬下去都覺得疼，更別提一堆義大利的香料，光看名字，我都不忍吃下去，太美了嘛！可是我喜歡吃義大利麵，到外面的餐廳去吃，不論是傳統的(就是在白麵條上拌上橘色肉泥的醬汁)，或是焗起司的、內含海鮮的(喔..是叫派皮嗎？)，愛死了，愛死了！妳的男朋友真是身在福中不知福，換成是我，吃一個星期的義大利麵，都不嫌多呀！
什麼時候去巴黎？會暫停通信嗎？拜託，請帶點巴黎的訊息給我。
諾諾
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喜歡鋼琴、鼓、加上貝斯的爵士三重奏。
宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
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TO: 諾諾
Subject: 週末夜－靡爛場所遊蕩
朋友生日，在金山南路的Brown Sugar等人。而我早跟男友早約了，無法只好把他一起帶去。但天知道我男友是那種玩不起來的人，當我們搖香檳瓶往別人身上噴，抓蛋糕往別人身上抹．．他只是坐在一旁努力抽他的煙。若不是狂鬧一夜我早筋疲力竭，可能還會分出一點精力跟他吵吵架。
我的股票知識，是０。
我身邊沒什麼股票族，這造就我股票白痴的原因。我的朋友們多半沒錢去股市灑，就算有錢，我想他們也會先考慮出國去不食人間煙火兩三個月，或者去Ikea買些不實用的傢俱。我的習慣亦同。剛發完年終獎金，三個月，不無小補，我很想留職停薪，去巴黎混它個一整月。
我到了國外，並非觀光，倒是名副其實"遊蕩"。極愛在國外過生活的感覺，在那裡，我是個沒名沒姓的人，沒有過去，沒有負擔，沒有工作壓力--昨天不是告訴妳我該回去找我的"夢"？也許先出國去遊蕩遊蕩，換個心情，我的思想可以得以沈澱。計劃過幾天就寫個簽呈遞上去，只要ｓ經理淮了--就算他不准也罷，我辭職得了。這職位我待了快兩年（至今做過最長最久的一個工作），幾近乏力。
奶油、大蒜加洋芋就是愛爾蘭薯泥？
我經常這樣整治洋芋，但是我不知道它有個漂亮的名字，我以為它就叫蒜味芋泥。我租的屋子是間套房，有個小得不能再小的廚房，我常在小廚房裡實驗從超市買回來的所有材料。前陣子朋友從英國回來，送我一本特大號義大利麵食譜，幾百種義大利麵做法。興致勃勃我把出國時搜購的香料全翻出來：Rosemary、Thyme、Basil、Sage、oregano．．每天每天煮義大利麵－－
我男朋友現在看到義大利麵就想吐。我贊成做菜聽音樂的理論。聽音樂的小孩不會變壞，聽音樂的食物也不會走味。明天是星期天，不用早起，我的音響鬧鐘逮到一天休假。
米亞 4:45 am
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喜歡鋼琴、鼓、加上貝斯的爵士三重奏。
宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
TO: 愛做夢的諾諾
Subject: 一切不如想像中的美好．．
我的留職停薪申請被打回來了，ｓ經理的話是：寒假是旺季妳知不知道人手都要不夠了妳還要留職停薪去什麼法國＃％＆＊＃．．．我說：我都快被生活掏空乾涸了再這麼下去我也寫不出好的文案唱片也會跟著賣不好幾＠＆＊＃．．．結論是沒有結論。我在快抓狂的情況下，丟了一張辭職書在ｓ經理桌上。然後晚上，當我跟我男友（叫他Lon吧，他的英文名字）提這事的時候，他眉頭攢得死緊，半天不發一語，末了問我一句，我要去法國流浪，把他一個人丟在台
北一個月，都不用先跟他商量的嗎？我楞住。又不是生離死別，一個月而已，去晃晃就回來的，而且，我現在不正在"提早"說嗎？他火山爆發，換個方式質問我，現在經濟不景氣，工作難找，我這麼瀟灑遞了辭呈，去法國灑完了錢回台北喝西北風嗎？又不會花光我所有的錢，我說。妳也老大不小，２６了，做事還是那麼隨性？Lon連我倒給他平日最愛喝的白酒都不喝了。被生活壓得都快乾扁了，再不去充充氣，以後想隨性都沒機會了。我頂他。他怪我不尊重他。我怪他藉題發揮。然後就吵架了。
"all man are babes"--男人都像小孩，這句話一點也不錯。
我知道Lon是吃醋，吃巴黎的醋，吃法國的醋，氣我問也不問他一句。但我很明白問了他也是白問，他不可能跟我去的。他的嫉妒似乎可以直接翻譯成對我的愛，但我連這點也懷疑。我跟他的誤差．．天長地久，一時講不完的。by the way，Lon也拉大提琴，只是他早不是學生，他在那個國家養的ｘｘ交響樂團拉Cello，那個團妳知道，送我票我都懶得去看他們演出。
其實諾諾，哪個人的心不分成兩半？通常的我隨性而懶惰，比如錢，我始終覺得夠用就好；比如房子，我想半天也不懂為了數不盡的貸款去背那個殼有什麼意義，等到貸款付完，妳也快死了，死了的人要房子做什麼？可是我常會被家人罵的。這樣的觀念不容於社會宗族，妳知道我家在花蓮，許多親戚仍然住在附近隔壁的，而且我爸是老師，每當有人問他你女兒在台北做什麼工作他就只會搖頭。親戚們每每見我回去，皆會用關愛的眼神看我：不素大學畢業咩？還在台北賣唱片？在唱片公司寫文案被說成在賣唱片．．好吧，要這麼說我也沒辦法，但他們接下去總又會說：２７歲啦（中國年齡，老是要讓妳老一點），怎麼還不結婚．．
無法負荷的時候，我就會自暴自棄想，好，我去考公務員，我去找個有房子有車子的老公嫁了．．不過還好我不住家裡，一離家回台北，什麼又全忘了。我贊成妳去追夢，不過夢不在巴黎，在妳的心裡。
諾諾說的那個是義大利千層麵？在義大利叫Lasagne，我也喜歡，吃過最好吃的一次是在法國尼斯街上的一家小店，把麵皮包了材料捲起來（類似我們的春捲），然後再焗烤，不過這不叫Lasagne，有另一個名字，叫Connrlloni。義大利麵的學問，可以寫成一本書。翻出來一張很久以前聽的Nine inch nails夜進ｃｄ裡，吵死人的金屬吉他，我現在需要這種放肆的力量。
米亞
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收件人：米亞
主旨：接到怪怪的電話
昨晚，半夜不知道幾點鐘的時候，我的電話突然響起來了。是個男聲，他劈頭就說：「嫁給我！」天知道這是什麼變態電話，我想也不想就掛上了，沒料他竟然又繼續撥，我接起來想痛罵他，但他又是劈頭一句：「嫁給我！嫁給我.....」成串的嫁給我.....，我連罵人的力氣都沒了，只是默默地等他說完，然後告訴他：「你撥錯電話號碼了。」他先是沉默了好久後才出聲：「不，我只是想找個人對她說嫁給我。」妳說，這是不是神精病！我話也不多說，又掛上了電話。後來躺在床上，整晚盯著電話，無法入眠。我思索著這個男人的動機是什麼？
他是不是被女人拋棄了？說不定她就是因為他遲遲不肯求婚，一氣之下離開的。為什麼他會撥下我的電話？好吧，如果他只是無聊，隨手亂撥一通，那...為什麼是我？原本已經壓抑住的週期性結婚衝動，又被這通莫名的電話挑起。很...討....厭........，天底下的好男人真是太少了，會注意到我的更少。我也被逼婚的很厲害，但我也很想找個人嫁了，一個人的寂寞是難耐的，尤其是天氣特別冷的時候，我好想找個大暖爐來抱著，靠在他的懷裏，聽他的心跳，享受他的寵愛。每每看見街上儷影雙雙，我就只能嘆氣再嘆氣。上一回，衛視中文台在演「他們婚姻的故事」的時候，我就很能體會兩位女主角在即將滿30歲，但仍無結婚對象的感慨，心是很空虛的。女人好像沒有婚姻，人生就空了一半。但結婚對我來說還遠，可是我...想談戀愛，想找個男人聽我說話、呵護我，可是一直沒遇見呀，我沒遇見能讓我心砰砰跳的人。所以，僅管妳會和男友吵架，但想起妳正在煮義大利麵給他吃的畫面，我還是覺得很甜蜜的。
Lon，和黎明的Leon差一個字，我想能吸引住妳眼光的男人，一定很傑出，而且還是拉大提琴的，對我而言，簡直是在做夢。喔，我身旁的男人都是拿計算機和大哥大的。我對妳更崇拜了，九吋釘的東西就和Chemical Brother一樣，對我來說都是毫無意義的音樂，嘶喊咆哮的金屬音樂和迷幻的電子音樂只會讓我頭疼。我恐怕是X世代裏最不X世代的人了。每每在電視上看見穿的美美的VJ，介紹著最新的流行音樂，什麼Oasis、BSB、Radiohead、Garbage、Fatboy
Slim、Massive Attack.....，我總是快快轉台，只有當聽見熟悉的人名出現時，我才會將搖控器放下。對於新事物的吸收有些困難。自己總是先築了一道保護牆，然後躲在牆內自以為是再安全不過的地方。
幾年前，我不是這樣的。
那時，我還擁有信心滿滿征服世界的慾望。我想進入名企業，擔任掌控全公司財務的最高靈魂人物。不知道從何開始，征服的慾望卻變成了厭惡。尤其是看見不斷推陳出新的流行東西，更是提醒我時光已流逝的刺針。現在，我不但沒有成為靈魂人物，反而厭倦了。
「選擇妳所愛的，愛妳所選擇的」我根本不信這句話能成立。
真的要離職嗎？
那麼以後不就買不到有妳寫的文案的CD了嗎？太殘忍了！(殘忍的一百次平方)
諾諾
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TO: 諾諾
Subject: Re 接到怪怪的電話
真有趣的意外電話。
被人求婚基本上是一件很可以滿足女性虛榮的事，暫且不要去管求婚的對象就好。很多事都是這樣，看穿了，一點也不美。人又像總是這樣。沒有的時候充滿了憧憬，等獲得了，美夢卻化成泡泡，一個個在眼前破滅。妳說的那種感覺，每個女人都有過吧？晝長夜永，寂寞是空間裡揮不去的回音，碰到牆，又彈回來；雙人床的大棉被裡總覺得太空曠，無人睡的那另一只枕，卻也始終擺在那邊，每每在夜晚負擔著等待。可是當身邊多了一個人，又如何？床也許不再寂寞，但心也許仍是寂寞的。有男友的我，可能沒資格說這些，但我仍想講，一個人有一個人的問題，兩個人有兩個人的問題。
Lon跟 Lion只差一個字，他是標準的獅子座。
萬獸之王，在人前矯首昂視，令人仰之彌高，佇候他稍假詞色，只為搏他偶一歡心，可是轉過頭來--他不過是個人，一個普通的男人，剛強怠慢，敏感易觸，寧可躲在無人的角落啃蝕自己的傷口，也不願曲下膝接受我給他的溫柔。很奇怪，我會常跟妳提Lon，吐苦水。也許因為我跟妳已經蠻熟悉，卻又從沒見過面。是這種奧妙的關係，讓我反而可以暢所欲言。我跟Lon是很糟的愛情例子。我們之間的溝通問題，造成兩人的痛苦，可是三年的情，卻難以一筆抹掉。
有時候，我會很悲觀地想，諾諾妳一直沒有碰到過"right man"，我也不見得就遇上了。
我的法國之行，經過上次在公司跟ｓ經理翻臉回來又跟Lon 吵架的結果，是我跟ｓ經理形同破裂狀態，辭職照准，隨便我什麼時候走；而Lon有５天的連假，可以意思意思來看看我。預計月底走。去法國待１個月左右，之前有朋友推薦坎城的便宜住宿和小鎮風光，加上法國現在是寒冬，我想我大部分的時間會待在較溫暖的南方，不過當然，我不會放過巴黎的。我已經著手訂機票，訂飯店。回來時剛好是寒假，旺季的機票有點問題，而坎城１月底有個唱片展，某些飯店人滿為患，得提早準備。我會帶notebook，行動電話。e-mail應該仍然可以使用，萬一不行，我還可以fax。
ok，我不能否認，狂飆的重金屬有時實在教人頭疼，而且歌詞亦讓人無法領教．．但我發現這種吵雜在某些時候很有用處。它強大的聲響，沒有空隙的噪音吉他，填塞了腦子裡的所有空間，還把原來腦子裡存放的東西全趕出去．．短暫的幾分鐘的時間，彷彿被催眠，耳裡只有狂暴的吉他，沈重的貝司，渾身充滿了一種無名的power。常例很煩的時候，聽這種吵死人的噪音應該更煩；但於我，重金屬可以把我的"煩"趨驅逐出境。很怪的理論，對我卻極很用。
今天的我並不太煩，所以不需要吵死人的音樂來蠱毒我的腦袋 。找張可以安穩入眠的．．
Sarah Vaughan的聲音不錯．．
米亞
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收件人：米亞
主旨：妳是我的「告解室」
又聽見琴聲了！
這一次，不是在房間裏面。我右手提著一堆待整理的報表，左手則抱著剛從水果行購買的哈蜜瓜，站在準備穿越馬路的號誌燈前，琴聲從四面八方湧進，我可以感覺到自己潛泳在五線譜與音符中。有好幾秒，以為自己是艾莉。懷疑自己的聽覺，更懷疑自己感覺。直到轉進巷子口，清楚地聽見舒伯特的「野玫瑰」，從轉角的公寓傳出。琴聲不如那日清晨的哀淒，或許和情人的爭吵和好了，或許已走出哀傷的陰霾，總之，是美麗綻放的野玫瑰。站在一旁聆聽許久的我，彷彿也感染了好心情。回到住處，迫不及待開窗，讓燈光掃去一室陰暗，我心中的野玫瑰，就這麼...隨著琴聲甦醒過來。那堆需要加班整理的報表被我扔在一旁，不加思索開啟電腦，開始敲打起信來。
米亞，妳能體會我現在的快樂嗎？
原來，有時候快樂是很容易獲得的，儘管常常我總是不知道去哪裡找它。嗯，想和妳提「怪怪電話的事」。昨晚九點多，我又接到電話了。這一次不是令人心動的「嫁給我」，而是「對不起」。那個莽撞的男子打電話來道歉了。然後就開始和我聊起他之所以會有這種行為的原因。他說，他的女朋友要嫁給別人了。他們交往了五年多，而女朋友竟然移情別戀，並且和對方才認識不到半年，就決定嫁給他。他問我，這樣合乎常理嗎？哎呀，愛情那有什麼道理的，時間長短是無法衡量深淺的。我是這麼對他說的。但他卻冷冷地回了我一句：「妳們女人真是無情！」然後就掛了我電話。我有說錯嗎？喔，不，我想是錯在我太雞婆了，我應該很客氣地對他說，清官難斷家務事，可是我又覺得那樣太虛偽了，說不出口。但是如果他下次再打來，我決定不要再和他說半句話，以免自討沒趣，被騷擾的可是我耶！
可是...話又說回來，米亞，如果是妳，妳會不會移情別戀呀？
感情是不是真的很經不起考驗，所以才需要婚姻明文的保障。以前我沒想過這個問題，可是被這個莫名男子一攪和，我就想起了妳說的，「看穿了，一點也不美」。所以才會有離婚這件事吧！曾經相愛過的人，也有可能反目成仇或是形同陌路的一天，這樣想想...怪可怕的，如果我抱著這樣的心情去談戀愛，一定不會成功的。還是應該要「只在乎曾經擁有」？妳對Lon是不是覺得感情厭倦了？還是他的孤傲讓妳覺得難以接近？我不懂這種感覺，也不知道真正的right man是什麼樣子的，但如果兩個人在一起，但心還是寂寞的，這樣很痛苦吧？或者，妳想去法國，這也是其中的原因之一？
我也覺得向妳傾吐心事能夠很坦然，大概是我們之間沒有任何的利害關係，也不必擔心秘密會被流傳出去，或許，我想，這輩子我們說不定都不會見面。這樣也好，就讓我們是彼此心中的告解室吧！
諾諾
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收件人：米亞
主旨：可能是....
等不及要告訴妳，米亞，我見到一個人了，很可能是拉大提琴的那人。
今天一早睡過了頭，我匆匆忙忙地衝出房門，準備在巷子口攔計程車時，他抱著資料夾正好從那棟大樓走出來。為什麼會引起我的懷疑呢？是因為他剛好也要出門攬計程車，所以我和他並排站在巷子口。不曉得是怎麼回事，他的資料夾突然掉落了，裏面的紙張全散落一地，我當然
不會錯過這樣的機會，馬上過去幫他拾起，然後就看見了，這些紙都是五線譜。我有股衝動想問他，常常在拉大提琴的人是不是他，但他看起來有些冷漠，平淡地對我說了聲：「謝謝。」便又抱著資料夾回到繼續等待計程車的位置，於是我把或又吞了回去。因為過了尖峰時間，計程車變得稀少，等了好久就是沒看半輛空車過來。好不容易從馬路另端迴轉了一輛車，但司機停在我和他所站的位子中間，不知道該載誰才好。這時，他卻開口說：「一起坐吧！」喔，他真的長的很好看。我不知道該怎麼形容他的模樣，就是很好看、很順眼就是了。我強忍著興奮之情，不時地偷瞄著他。管他是不是大提琴的主人，反正能和俊男共乘一車，感覺也很不錯就是了。一路上我們都沒再開口說話，他的眼神一直盯著街道上的景物，眉間偶而會皺了起來，不曉得他在想什麼，當然我也不敢開口問。和他共乘了一小段的路程，然後他在光華商場附近下了車。或許他是音樂老師在台北技術學院任教，可是台北技術學院有音樂系嗎？好像沒有，
或者他只是到光華商場買書，買CD？但是不過是十點半多，商家都還沒開店呀？
ps.這是我在公司偷發的信件，回信時請不要用這個地址。
興奮中的 諾諾
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TO: 諾諾
Subject：興奮浪漫的心情
看到妳從公司迫不及待，偷偷發出來的mail，妳的興奮就像空氣一樣，飄過來飄過來，讓我不由得也感染了。確定是那位經常喊妳起床的Cello先生？真教人期待了。但妳為何不趁機問清
楚？浪費了機會實在可嘆。也許，妳以後該常到那棟公寓門口轉轉？再不，直接殺上去按他家門鈴好了！搞清楚是或不是，以免浪費時間。
浪費時間。
今天下午開製作會議時，我想到這四個字。我看到會議室裡大片的發色玻璃擋住屋外的陽光，太陽光晰卻在玻璃上顯為眩目的虹彩，我的心忙著補捉那幻妙霓影，然而耳際同事們討論CD內頁設計的聲音卻逃也逃不過地進攻我的神思。不要放歌手的照片，用畫的好了。美工妹妹興致頗高地如是說。怎麼畫呢？美工妹妹生平的最愛是竹野內豐和日本少女漫畫，畫出來的東西只怕更像羅曼史小說封面而不是CD封面。畫那隻貓好了。我突然開口。那隻會笑的貓，我解釋。愛麗絲夢遊仙境裡的那隻，記得嗎？會慢慢消失，最後只剩下詭異嘴角在笑的那隻cheshire cat。製作人想了很久依然困惑：那隻貓跟這張專輯有什麼關連性呢？沒有關連。我百般無聊地闔上筆記本。妳發神經啊妳。坐在身旁的女同事用手肘撞撞我。是了是了，這就是關連。書裡頭那貓不是告訴愛麗絲："在我們這兒的全瘋了，我瘋了，妳也瘋了。"愛麗絲反問："你怎麼知道我瘋了？"貓說："妳要是不瘋，就不會來這兒了。"對對，我要是沒發神經，我就不會來坐在這裡，這間裝潢亮麗的會議室，進口的綠色玻璃會議桌看得見桌底下每一雙腳，卻看不見這個宣傳老想把那個宣傳幹掉企劃經理跟業務經理利益輸送總經理跟總監的秘書搞七捻三－－而我們還得坐在這為了一個接近五音不全的新歌手開製作會議。我不是評斷什麼，不是憤世嫉俗什麼，我只是煩怠了。這就是我想逃出國的主要原因吧。對制式生活對社會的厭倦。或許也像妳所說的一樣，對感情的乏力。我想我跟Lon並非厭倦，他也並非難以親近，我想我跟他是，一瓶開了瓶蓋卻沒喝完的珍釀美酒，在時間的考驗之後，美酒蒸發，酒香走味，想扔了它卻又不捨那精緻的酒瓶子。
看了妳今天的經歷，其實引起我頗多感觸。街上的偶遇、有魅力的陌生男人、驚豔．．這些是多麼浪漫，讓人想到都要忍不住微笑的。但．．想不起來我什麼時候還有過這種感覺．．已經很久很久了．．也許我跟Lon剛認識時，是曾經存在著這種叫做浪漫的原素的。不過．．罷了。不破壞妳今天的美麗心情。如果有興致，也許改天我把我跟Lon的故事告訴妳。
米亞0:46 am
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收信人：米亞
主旨：結論是.....
休假日的清晨，我異於平日的甦醒，在朦朧的日光與陰影的錯亂裡，隱約還記得殘留在記憶中的夢境。一棟棟圓頂的建築佈滿我的腳下，尖頂突出的高樓零落分散各地，不知道那是什麼地
方，只知道自己彷彿很輕易地降落在此，不可勝數的華麗景觀目不暇給，有時人群擁擠，有時卻稀落。我從一扇扇開啟的門縫中經過，猶如塵埃，沒有人注意。就好像沒了形體，只是化成
了一縷輕煙，幽幽邈邈地通過。沒法子理解，我被突如其來的一陣壓迫，停止呼吸。不知過了多久，才被鬧鐘響起的刺耳鈴聲驚醒，重新回到現實，發現自己渾身溼透了。
忽然，我想起了妳在信中說的。愛麗絲夢遊仙境。
我想我也瘋了，還是人生本來就是一場夢遊？
米亞，妳一定很難理解，我現在竟覺得自己很可笑，矛盾複雜的心情，佔領了難得假日的清晨。我不斷地反覆詢問自己，為什麼？就像愛麗絲在仙境中，對無法理解的事情不斷發出問號一樣，為什麼？為什麼？若不是對窗外傳來的巴哈音樂好奇，又怎麼會一頭栽進呢？我把昨晚剛買到手Jacques Loussier的爵士薩替CD放進唱盤，推開窗，發覺正準備醒來的都市其實滿美的，一切都灰霧濛濛，沒有耀眼的光環，也沒有惹人煩躁擁擠，甜美祥和、優美浪漫的Gymnopedie，如一場冷水浴，徹徹底底地沖刷去我的焦慮不安。
好了，是我該坦承告訴妳昨晚回家前，我做了一件不可思議的事的時候。
我根本還沒證實他是不是那個Cello先生，(Cello先生，嗯，聽起來很有熟悉感，但萬一是Cello小姐.......)，不過是他剛好從那棟大樓走出來，又剛好被我撞見他的琴譜，我就擅自地幻想成他就是琴聲的主人。我想自己是寂寞過了頭。為了證實與我共乘計程車的男人是不是Cello先生，我做了一件事。買了一隻望遠鏡。我對售貨先生一再解釋說是為了賞鳥買的，而且是要買給姪子的生日禮物，還故意花了五十元的包裝紙請他包裝。很驢喔，我結結巴巴地解釋老半天，但售貨先生卻至始自終沒正眼瞧我，離開百貨公司，我卻懊悔自己的多話。心虛吧！我想起頭一次到便利商店買衛生綿的情況，明明是自己要用的，卻刻意張大眼，笑著臉，對結帳小姐說，我是幫姐姐買的。
米亞，我想妳一定會笑我吧？
回家的途中手腳停不止顫抖，就怕遇上臨檢的警察，雖然這輩子從來沒被警察盤查，但我就是害怕。直到進了家門，上了鎖，才真正的安了心。為了讓包裝紙以後還可以使用，我小心地拆開，並整齊地摺疊好，當望遠鏡著實地擱在我手掌上，沉沉的重量讓我莫名的興奮，當下便熄了燈，躲在窗簾後，將望遠鏡移向那棟大樓，迫不及待地探索。
這種行為是很不道德的，我知道，但好奇心與強烈的渴望攻佔我的理智，管不了世俗的道德規範，我只想知道他的身份。他穿了一件白襯衫，領結部分的釦子已鬆開，倚靠在窗旁，仰著頭。我想，他是在看月亮，或是星星吧！就在這個時候，我又聽見琴聲了。妳知道這代表什麼意思嗎？米亞，他不是那個Cello先生。但那又如何呢？我反而不在意起他到底是不是，讓人忍不住微笑的浪漫，是允許些許的瑕疵。我的工作已經充滿了夠多的瑕疵與不完美，不能再對剩餘的小小私人空間挑惕太多，這是我對生活的解決辦法，米亞，我不夠堅強，不能夢想自己有朝一日能擺脫一切逃開，我給自己的底線是...做個夢吧！不管是不是能美夢成真！
期待惡夢變美夢的 諾諾
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宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
TO:諾諾
Subject：可憐的諾諾，鬱鬱的米亞
poor諾諾，那人竟不是妳的Mr. Cello。
但要是不管他是不是Mr. Cello妳都一樣對他心儀，那妳所期待的為何只是一場"夢"？拿妳買望遠鏡的勇氣來想法子認識他肯定綽綽有餘。光憑鏡頭底下無聲的人影如何能滿足內心的好奇想望？總得跟他說說話，至少讓他知道妳的存在。當然這也許不像諾諾妳的作風，就當我這個壞米亞鼓吹妳。去試試，光憑妳對他單向的感覺不準的，我支持妳。
打這封mail的時候，Lon在我這。他踱過來瞄兩眼，我迅速關閉視窗，但他仍查覺我在打mail。我不得已把我們兩個如何如何認識，大概告訴了他，妳不介意吧？Sorry。若引妳不悅，以後我保證再不提一字。我告訴他，妳早上常被Cello的聲音騷擾的事。也告訴他妳對那位Mr. Cello存在的幻想，我忽然心生一念，玩笑說，把你們兩個介紹認識好了。是啊，Lon剛好也是個Cello man。他眼梢一挑睬睬我，眼光利利地浸著些怒氣．．我被瞪了一眼。我也不悅，臉色肅下來，只是隨口說說，為什麼連玩笑都開不得？於是，就又吵了。
凌晨一點四十分，他甩門而去留下轟然巨響之後的異常沈默，我討厭這種死寂，寧可去放上一張吵死人的Ministry來填充空間，我頭又痛了。曾幾何時，我跟Lon只剩下爭執沒有其他，尋常日子鬥嘴，心情不好時冷戰，情緒再低落下去便爆發戰爭。不是這樣的．．不該是這樣的。相識之初，可否預料我跟他竟會走到今天這步田地？
三年前，我在維也納認識他，他是留學生，我是旅客。那是我第二次一個人出國旅行，膽子放大，野心勃勃計劃一個多月的時間，買歐陸的火車票，從法國到瑞士，經過奧地利，到德國。維也納不過是個中途站，打算待一天就走的。於是我在維也納的街道上，想坐巴士去看聖史帝芬大教堂。忽然之間，我聽見身後似乎有人正用國語交談。人在他鄉，相信妳能體會，在聽了半個月的法語英語，偶然在異國聽到熟悉的語言，感動期待感真是難以形容。我不自覺轉身，衝動去找發聲的源處，然而等我回到剛才的地方，並不見任何在交談的黃色臉孔．．是我聽錯？不死心的我四處張望，極目望去盡是初秋落葉的綠樹，終於在多瑙河的一條橋上，一個東方男人出現在那上面，側對著我，靠在欄杆上看河水奔馳，穿著一件黑色的薄風衣，初秋涼風中他的衣袂翩然，我的腳像是被下了魔咒，一步一步往他移去。橋上只有他一個人，我完全無法肯定剛才說國語的人是他，更無法肯定他是否日本人或香港人，我這一路上碰多了，一模一樣的東方面孔，卻說著我聽不懂的語言。我只好趁他終於轉過頭意識到我存在的時候，對他微微笑了一笑。他看起來一點也不驚訝，十足自然，更甚的是他居然微笑，問我是台灣來的？
我是這樣認識Lon的。
我不是說過，那回我只預計在維也納停留一天？然而計劃在此完全丕變，我待了兩天、三天、一個禮拜．．剩下的一個月，我哪也沒去，德國預訂的旅館房租全部泡湯，我哪也沒去，就留在維也納。該怎麼說呢．．那時的Lon不是現在這樣的。那時候的他，神采熠熠，意興湍飛，他的情趣與才華是我這輩子所遇過最好的，每每看他那天生屬於音樂家修長手指在Cello上滑移，我的心都會被牽動。他在維也納唸音樂書的那一年多，我跟他幾乎沒什麼機會見面，但卻是最回憶甜美的時光。在那一陣，我的銀行餘額絕不可能超過５萬，一存到５萬，我就拿了假買機票飛去維也納，即使三五天都好．．那一年多的時間，我去了維也納四次。我是如此迷戀他．．完全沒有任何懷疑或猶豫，迷戀一個人的時候總是這樣的，以為這本來是愛情的方式，值得。
一直到他在維也納突然辦了休學，我才知道原來他一直有心臟方面的宿疾，根本不適合一個人遠居他鄉。看，他竟連如此重要的事都能隱瞞我。他是在維也納病得沒人照顧拗不下去了才放棄的。我原諒他的隱瞞，我不在乎。我不在乎他沒唸到學位，孑然一身什麼都沒有，不在乎他有什麼鬼先天性心臟病，我只知道他回來了，回到我身邊。但他在乎。他在乎他未能實現的夢想，在乎他夢寐以求的學位，他的未來是要進維也納愛樂的，連他的老師都這麼相信。可是他一樣也得不到．．他個性裡灰暗的一面，開始在這時清晰，他沈鬱，寡言，鬱鬱不得志，冷陌，憤世嫉俗。
在他的生命中我扮演過很多角色。瘋狂痴戀的女孩、堅定守候的情人，病床前的白衣天使，溫柔鼓勵的日本女人．．可是他依然無法回復往日的明朗。日復一日，我開始明白他現在需要的是個既崇拜他，又能犧牲，還天性樂觀的女人；崇拜，才能無要求地愛他，犧牲，因為必需為他奉獻時間和耐心，天性樂觀，因為他如此沈溺地潛在河流的最底層，如果沒有超能力的樂觀，肯定隨著他沈淪。我也許太過自我，也許自私，我畢竟不是３０年代的中國女子， 我沒辦法做到這全部。
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