point6.gif (1163 個位元組)玫瑰戰爭point6.gif (1163 個位元組)

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行政大樓前的花圃總是開滿了一團團的杜鵑....

而我又在此獨獨站著望向迷離的花海....

 

每天我總愛在上課之前提早十五分鐘起來....

就為了在這片花海前面看著它們搖曳生姿....

 

...打鐘了...我三步併兩步跑向懷恩樓....

去上那最不愛卻又營養的軍訓課....

 

...跑到轉角一轉過去卻撞倒了一個女孩...

她手上的一大束玫瑰散落一地...我慚紅的雙頰幫她拾起...

嘴中卻一直道著抱歉...抬頭一望...她是個很白細嬌小的的女孩...

而我哪有時間去欣賞她的面容...匆匆忙忙的撿起所有的玫瑰交她手上...

 

又道了一聲欠就直奔二樓的軍訓教室...

到教室後...又向窗邊望去...那細小的身軀正朝著活動中心走去...

教官大聲叫到:黃紫軒...上課已經遲到...還又一直往窗外看...

 

難道教官真的這麼醜嘛...

 

我心想:不知是因為遲到羞慚還是對那女孩的好感...讓臉上紅潮一直不退...

卻被教官好好的修理了一頓...

 

而卻不知玫瑰戰爭卻已悄悄啟動那命運的樞紐了.....

 

 

 

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上完了軍訓課...就到社團辦公室去幫忙...因為每個新學期開始...總是需要在招收新血...以彌補因為來去頻繁的人口...

 

話劇社在學生活動中心的靠裡面處...有點感到冷清的感覺

 

社團辦公室裡面擺滿許多前輩遺留下來的戲服...而兩三個學弟妹正在畫要招生的海報....而我就坐在門口等人來報名...大三了...認識的社團人也多...跟來往的社團人說說笑笑也不覺得煩悶...

 

而遠端便走來一個細小的身軀.......好像是早上那個女孩...她慢慢的走向話劇社的方向...而我卻不由自主的緊張了起來...她走到我的面前輕聲細語的問說:這裡是招收新社員的地方嘛?我裝作若無其事的點了頭並將報名的表格遞給了她...

看她娟秀的字跡寫下企管系一年級...林書媛......我終於知道她的名字了...她填完報名表我開始為她介紹社團的活動內容她才恍然的認出我就是那個早上莽撞的混小子...我只好訕訕介紹我自己:黃紫軒...心理系三年級...現任的副社長...

 

經過簡短的介紹...彼此熟稔了些...便邀她到樓下的交誼聽...以便陪我早上的不是...順便想多了解她一些...她羞答答的點了頭...我便交代了學弟幫我看這個攤位...並且拿了一片上次活動所遺留下來的玫瑰書籤...從容的與她並肩走向樓下...

 

 

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其實覺得學校最有特色的地方就是交誼聽了...半圓的建築...圍滿了一圈的落地窗...巨大的魚缸與盆景適當的分隔了兩邊的座位...我跟她挑了一個面臨圖書館靠窗的位置...昨下來點好了東西...她點的是冰淇淋咖啡...我點的是皇家奶茶...之後我便將那只玫瑰書籤遞給了她並向她到了聲歉...說早上是我的迷糊...才撞倒了她手上的那一大束玫瑰...

 

而她只是輕輕的說聲沒關係...臉卻很容易的紅了起來...我便問她早上抱著一大束玫瑰是有什麼作用的...她說了那是書城要義賣的東西...配合某個公益活動的宣傳...原來你是在書城打工啊......她又輕靈的點著頭...

 

後來談談聊聊....她便問我心理系到底是學什麼的呢...難道是都很容易看勘人家的心靈嘛?我心想:這我可就厲害嚕...便跟她棉棉絮絮的說了一大堆...她只是點點頭...爾而說一些她自己的看法...

 

很快的...太陽也漸漸地向西邊下沉...看了手上的表...五點半了

 

哎呀...今天答應羚姊早點到店裡去的...便請工讀生來結帳...我想說我一定要請她...可是她堅持說要平均分攤...便開始我們第一次小小的爭吵...不過還算平和...但我堅持送她回宿舍她還是答應了...不過看她進去宿舍後...我便三步併兩步的跑向店裡...

 

...何必跟自己的時間賽跑咧...送送送...把自己都送在這時間裡面了...到了店裡...還好羚姊也才剛到...呼呼...可把我跑累了...

 

這家店是一家卡拉OK...名字叫風信子...十幾坪大的空間...一間和室...一個唱台...其他便是幾張桌子...這裡有三個人...我負責吧台...羚姊負責外場...陳哥是做撥帶的...因為最近有新帶進來...所以今天得先來整理...不過羚姊最近打扮的可迷人了...我想她也正在談戀愛吧......春天降臨了嗎?

 

 

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今天羚姐的打扮仍然很漂亮說...黑色的連身短裙...一雙高跟鞋...兩只星綴的耳環...一條腳練...與她未曾拿下過的十字項鍊...但是在眉宇間總帶點淡淡的憂愁...

 

她說那十字項鍊是為了紀念一個不成熟的男子與一段未成熟的戀情...因為怕自己忘記那段教訓...所以從沒有拿下過它...

 

今天的客人跟往常一樣...不是很多...自然工作起來就不是那麼辛苦...這裡只有星期六跟星期日人才來的多...因為都是來釋放自我一星期的心情...

 

十二點多了...客人漸漸散去...我跟羚姊..陳哥開始收拾東西...這時候電話響了...是找羚姐的...就聽到她小聲的對話...過了十五分鐘...陳哥的老婆來店裡接他去吃宵夜...店裡就剩下我收拾東西跟羚姐的電話聲...羚姊好像在爭執什麼...聲調便漸漸的提高了起來...突然間把電話掛掉...從指頭上撥下一枚戒指...拋向店外...

人便歇斯底里的哭了起來...我放下手邊的工作...開始安慰她起來...只聽到她夾雜哭泣的聲音中隱約的透露對男性的不滿...她說:男人是世界上最難懂的動物...總是要一直的猜測...卻不露實言...在猜對與不對之中...女人該承受多少壓力呢?

 

她哭倒在我的肩上...而我只能不知所措的輕聲細語...肩頭上濕了一片...而我的手卻也不知該放哪裡好...只是輕輕拍拍他的肩膀...另一隻手卻在自己的臉上搓啊搓的...我只是一直在想她說的那幾句話...男人真的給女人太多的壓力嘛...

 

 

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那場哭戲一直持續到兩點半...回到宿舍後還一直回想那段話...我心想給予別人不是負擔的愛是一件很重要的事呀...

 

第二天早上我依舊按照自己的習慣提早十五分鐘起床...到了花海前面駐足十分鐘...享受那清淡的香味...肩膀輕敲...我回頭一看...原來是學妹書媛...她說:學長...你怎會一個人站在這裡啊...有好看的東西嘛?我說:我只是在這裡享受花給予的細胞...給予自己一個寬鬆的心情罷了...她說:花的心情細胞...好奇特的想法...我說:體會與感動每個人都不一樣...假如認為是自己的...就會努力持續的感受到啊...

 

...上課鐘又快響了...我便問她你在哪上課啊...

她說她在電機大樓...只是提早出來買早點而已...

...我也正好是在那裡上課...咱們一起走過去吧...

 

走到電機大樓前真不巧遇到我們班兩個多嘴的女生...

雖然她們沒表示什麼...但那種眼光我想不會有什麼好事發生...

 

後來上課經過男同學的轉述...才曉得她們說那個學妹正有個人在追...好像是一個大四的企管系學長在追學妹...每天送夜點...每天下課等她約她一起吃飯...等等之類的傳言...我心想那跟我有什麼關係呢...只不過就是社團的學長學妹罷了...

 

 

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我依舊每天上課前去看花海...每天也都到店裡去打工...

可是發現兩件事開始改變了...

 

一件事就是羚姊漸漸地憂鬱的起來...她不太上妝了...古人說:女為悅己者容...我想她一定不是很快樂....一個月後才發現她已經分手了...她的十字項鍊也居然拔掉了...我想她自己仍不能忘記那天晚上發生的事情吧...而項鍊拿掉是因為了什麼呢? 一直到很久以後我才知道...

 

另一件事就是學妹在每個星期三總是會幫我帶個早點....陪我一起看花海...靜靜的享受我曾跟她說過的那種感覺....而我們班那兩個女同學仍依舊跟我說那學長追學妹的種種....而我只是在社團時間盡力教導書媛所應該的到的東西...

 

這樣的日子就這樣平淡的過了兩個多月...一直到我期中考過後...事情卻開始產生變化的發展了...

 

首先就是羚姊以前的男友跑到店裡來小鬧了一場...不曉得最近的社會人士都變的如此的想不通嘛?以意氣用事或是身體上的接觸...會讓之前的好友回心轉意嘛...那天晚上...羚姊也是很生氣的將他轟了出去...而到了晚上又是只剩我跟她兩個人留在店裡...她便娓娓道來那曾經的一段往事...

 

 

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其實羚姊家世背景本就坎坷...從小父母就已經離異...是母親含莘如苦的將她養大...父親在她五歲那時就已經離開他們...母親在孩子生計的壓力的壓力之下並沒有適合的工作能力...所以只好到酒店上班以撫養她的成長...她從小就在酒綠燈紅中成長...

 

到了五專之後...她自然也就變得比較所謂的現實與勢利...那時候她只希望能找個有錢人就依附他過了一生...但是從小成長的個性卻令她覺得人生這樣下去豈不是很沒意義...他開始學習獨立與自我成長...開始打工負擔自己的學費...開始接觸社會中的一切事務...起先只是到補習班晚上去當導師...後來因為自己賺了錢卻漸漸變的開銷增加...進而轉為全職性的工作...

 

到了專四那年他便修了學...決定直接到貿易公司上班...到了那裡她認識了第一個男友...他是公司的小開...本身即非常有錢...在他們之間的交往...就羚姊而言...因為錢的關係...變得很多事情都可以遷就而那個男人剛開始對她很好...但過了一陣子便開始花心...時常到外面拈花惹草...而它提供給羚姊的也只有錢...對於感情...精神...心理上的交流只不過像是一般朋友一樣...

 

當羚姊有了錢...但卻發現那種感情上的感受卻漸漸的流失掉了...她開始與他爭執...在短短的一年之中...除了錢的虛榮...她從未感到任何的關心與祝福...直到一天那男孩打了她...她便決定離開這段痛苦但卻銘記在心的苦苦初戀...而她那只項鍊...是她男友在十九歲生日時送給她的...她不敢將它取下...一方面紀念那段未成熟的初戀...也紀念在錢的堆砌之中不能找尋到人類之間的溫暖與感動...

 

 

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那一晚...她聊了兩個多小時...自己低頭看看表已經接近了三點了...她邊哭邊喝酒邊講...而我只是當作一個用心的聆聽者努力的去感受...

 

三點的鐘已經敲打起來...而羚姊的意識讓我感到她卻漸漸迷糊了...像個小女孩一樣的大吼大叫...酒杯頃倒...酒液開始流溢...而我只能在旁邊眼睜睜的看著這場鬧劇的落幕...羚姊試圖想要站了起來...在離開桌子之後她便向旁邊倒下...我嚇了一跳...急忙著去扶她起來...在我的懷中她仍是喃喃囈語...那時我才感到她原來有如此多的人生折磨在一個小女子的身上...我將她扶到適當的位置坐著休息...便開始清理那一片混亂的場地...

 

將近三點四十分...我總算把這個看似堅強女性但卻仍有傷心懷抱人所搞砸的地盤給清理乾淨了...但另一個問題產生了...我總不能把玲姊放在店裡這樣睡吧...可是我又不曉得她家到底在哪...

 

摳了摳頭...想了一想...我看只好先把她帶到自己宿舍暫宿一宿吧...反正她醉醉的...應該不會發生什麼事情才對...我背著她將鐵門拉下...到了機車旁邊好不容易將她扶正載她回去...

 

四點了...發動車子時仰望著天空清亮的月光與閃動的星星...原來現實社會中也很多的無奈與包袱是需要一個成熟的思想才能夠承擔的...而我背後的女子...曾經經歷這麼多的事情...這是一種很難形容的情緒...

 

 

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冷風吹來...玲姊突然動了起來...我想是酒意正好上湧吧...人家說喝酒醉的人最禁不起風...因為這樣會感到不舒服......她開始捂著嘴巴了...我想她可能想吐吧...

 

車子趕快停好...扶著一個醉倒的人往宿舍前去...一開門...我的天啊...羚姊居然忍不住先吐了起來...腥臭的酒味和液體...瀰漫著整間房間...她身上的衣服也是沾到了...我將她到浴室...開始為她清洗衣服上的穢物...用溫熱的水拂拭她的臉頰...我想這樣下去她會感冒的...便到衣櫥去拿了自己的T-Shirt準備幫她換上...人在非常時期也顧不了太多了禮節...我開始為她擦拭全身...將她的衣服換掉...最後扶她到床上去休息...

 

我又開始整理一堆子有的沒有的~環境~問題...把地擦了..把衣服洗了...自己也順便洗了個澡...出浴室之後就又芳香劑噴了一下...鐘響正好五點鐘了...我看我今天怎麼睡啊......這時候羚姊清醒些說了話叫我到她身旁...她只跟我說了二句話...

她說:你是一個非常好而又體貼的男孩...心無邪念而充滿純淨...接著把我的頭移過去...給我了一個很深的吻...便倒頭就睡了

 

我還楞在那裡好一會...摸摸嘴上那溫暖的感覺...這算是回報嘛...

我苦笑著...坐在懶骨頭上...迷迷糊湖的睡了過去...

 

 

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第二天起來...一看表...完了...十二點多了...早上的課居然沒去上..

回頭看了床上...玲姊早就已經離開了...在摺疊好的棉被上留下一張字條...

 

上面娟秀的字跡除了感謝的話...還有一段文字是表達:

 

我想昨天真是麻煩你了...第一次看到男孩子這樣的細心...但卻沒有任何的邪念...我本想有股衝動要...不過我想那還是留給你未來的老婆吧...畢竟我已經奪走了你的初吻吧...

 

真心感謝

 

我將紙條摺疊好...放進我的書桌抽屜...我有習慣收集信與紙條的毛病...

不過我忽然想到...她怎知昨晚是我的初吻啊...???

 

中午吃了個飯...趕去上兩點的課...同學卻又遞給我一張紙條...

那是書媛學妹寫的:

 

學長:你怎會錯過今天的早餐約會呢...每個禮拜你都會來看花海的...而今天你卻沒來...而早餐只好送給我同學吃了...而學長你怎會沒來..難道發生了什麼事讓你困擾嘛...假如學長有空...今天下午五點能跟學長一起吃飯嘛...我們約後校門...不見不散...

 

PS.我有事想跟學長說...希望你能抽空前來... 書媛

 

好了...今天收到的第二張紙條...放到書包裡...準備開始上課...

而我的腦海卻不斷思考學妹到底要跟我說什麼呢......又頹廢了一下午的課

 

 

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到了下午五點...我依時赴約...學妹也很準時的到達...我跟她說今天晚上還要打工...我想吃飯不能太久唷...她依舊只是點點頭...我們就到雅格泡沫紅茶店去吃簡餐...

 

點好餐之後她便問我早上為何沒去看花呢...她說那已經是一個她的日常習慣了

我只能支吾其詞的模糊帶過...總不能把昨天那一段全部搬上來吧...後來她說...其實約我是因為她找不到好的男性朋友可以聽她說話...因為最近她們系上的學長正追她追的緊咧...她覺得猶豫...也覺得困擾...因為她對他的感覺並非如此感動...

她便想聽聽男孩子的意見...

 

我心想她對我如此的信任...我當然要把心理學那段再掰出來一遍囉...我用心的聆聽也適時的回答她的某些問題...我只是做好一個學長的本分...

 

後來學妹突然出來冒出一句:學長...像你這樣好的男生怎會沒女友呢......我自己在心中也問過好幾遍啦...我只能笑說:緣分還未到而已...

 

...時間差不多了...我跟書媛說我該去打工了...而她說她還想在這理想一想...看點書...自己放鬆一下心情...

 

我便告了個罪...就先離開了...騎著車...朝向店裡奔去...

 

 

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到了店裡...發現羚姊居然沒化妝...這又是一件怪事...她只是笑笑說:昨天心情改變很多了...我想很多事情仍要自己面對...而首先面對的就該是自己的容顏不是嗎?

 

...今天生意還算不錯...不過今天可以早早回家休息了...

 

回到宿舍...回想今天做的一切事情...自己好像也成熟不少...可以幫人解答問題...可以幫人分享心情...可以獨立成熟的思考...不過學妹的某些表情卻讓我感到某種心悸...

其實男孩也是有第六感的...只是覺得學過心理學...才讓自己的某種角度與感官的觸角延展開來...不過今天的覺一定是抱著甜蜜入睡的...:p

 

第二天上完課就到社團去了...因為開始準備話劇的公演...每年總要辦一次大型的公演...以自己驗收成果...也為將來的社團學弟妹做好一種榜樣...

 

這次挑選的劇本是西門慶的...居然還要我演西門慶...不過不是風花雪月啦...是古代與現代婚姻的一種比較...整齣戲就只有三個演員...一個男主角...兩個女主角...

分別演古代與現代夫妻的角色...而書媛學妹是被分配到服裝組的...今天便開始治裝...因為古裝戲的戲服都是由自己社員們縫製的...

 

她靠近我量我的身材...我第一次跟她如此的接近...那柔柔的髮香跟淡淡的體香...令我有一種跟昨天一樣的感覺...自己的第六感又開始作祟了...第六感到底準嘛...我開始懷疑...

 

 

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開始排演之後...我便跟店裡告了短假...希望能晚點去上班...

羚姊很快的就答應了我的請求...所以我又開始忙社團了...

希望在我最後一次的公演上可以有很好的表現...

 

書媛學妹每天都會到場看我們練習...也會把她所設計好的服裝...

跟身上一些服飾用品拿來給我們試戴...我大概是太久沒背臺詞了...老是丟三落四的...書媛跟導演的同學總是在旁邊幫我提詞...不過我老是會偶而耍一下寶...真是射手的個性都不改哩...

 

排練完總是會一起去吃晚飯...我跟書媛的距離也不由自主的顯得越近...過了一個禮拜後...我便有時候會單獨約書媛出來聊聊...時常並肩在校園裡走著...一起去看花海...一起去看夜景...而她也沒再提過她學長的事情了...反而我同學開始八卦到我身上了...時常問我是否要追她之類...我們班的女同學就更是離譜了...居然八卦到她的寢室去了...不過我也是樂意的一直默默地聽...

 

其實我很想知道她的心理在想些什麼...而我也就順其自然的讓流言傳了開來..

 

再過三天公演就要開始了...我除了走台步...背臺詞...

還要每天對鏡子練表情咧...誰說演員是個容易的行業啊...

不過這一段日子過的充實而又感到有某種的收穫...

 

 

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公演即將到來...而書媛跟我說她不能當天參加公演的演出...我心中當然難免有些失望...因為畢竟想在她面前表現我曾用功的一面...不過在彩排的時候她便每一次都會到場...我想沒有正式表演給她看...但是在這時候就是我可以表現的給她品評的機會了...

 

書媛跟我說那天不能參加公演的原因是因為母親開刀...那天晚上必須要醫院去照顧母親...我心想當然以父母為重囉...並不是很刻意的希望她留下...不過卻關心她母親的病情呢...

 

公演那天終於到了...書媛在公演前捧了一大束玫瑰到我面前...就像是我第一次遇到她所撞倒的那一堆子花...她說:學長...我不能看到你的正式演出...我只能送給你我最愛的一種花朵...然後她就紅著臉離開了...上面有掛著一張卡片...我只來的及跟她說聲再見...與祝她母親的病情好轉之外...就沒說到話了...

 

再出場前...我在工作人員的~照顧~...好不容易有機會可以偷看到那張卡片

 

上面寫著:學長...你知道玫瑰花代表的涵義吧...我想這是我第一次送給一個男生玫瑰花...希望你能明白我對你的心意...

可別笑我唷...

 

祝你演出順利...喜歡你的媛....

 

看完我可是心悸不已...我差點把臺詞忘了一乾二淨...不過那種心情是不能夠解釋與描述的...只是知道非常非常的愉快...在演出前我深吸了一口氣...才邁出我那原本艱澀的腳步...走向舞台的聚光點之中...突然間我覺得我變的巨大了...是愛還是自信我不曉得...但我卻知道這份幸福正迎向我來...

 

 

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公演在大家正常的演出中圓滿的結束了...接下來大家開始收拾場地...

突然間我的同學急忙忙的跑到我面前來...他說:紫軒...糟了啦....

我心想:我剛演完你就跟我說糟了...這會有什麼事啊..

 

我還沒答話他就拉著我邊走邊說...快一點...我載你去省桃...

 

我說:你載我到省立桃園醫院幹什...我妝還沒卸耶...衣服也沒換...

他只說了一句話:書媛出車禍了...

 

我聽到之後只是傻傻的被他拉著走...我想情況應該沒這麼糟吧...因為書媛是撘我學弟的便車一起回台北的...我就問說是誰通知的啊...我同學說:是學弟打電話回來找救兵的...書媛跟你熟...所以就先打給我們啊

 

我想學弟沒事...書媛應該不會有事吧...不過我還是忐忑不安的想了很多...坐在同學的車上...我那古裝的戲服不曉得引來多人路人的注目...而我心理只一直在推想種種的情況...到底傷會有多重呢...我越想越不對...對催促著同學越騎越快...期間就聽同學說當時學弟說的話...他們是走縱貫線往台北方向走的...過了環中東路的平交道時...因為有一台長形的砂石車轉彎...卻沒看到我學弟那輛小摩托車...所以就這樣子撞上了...詳細情形還不是很了解...

 

到了醫院就看到學弟無助的站在急診室的手術房前...踱步來踱步去的...他看到我們很快的迎過來...他說書媛已經在裡面一個多小時了...我們便開始在外面等待...學弟就開始說那情況...砂石車轉彎沒煞車...就在那十二輪之間把他的機車給軋了進去...而他反映快...滾了幾圈爬了起來...只受到點輕傷...但是書媛因為坐後座...

反應機制跟時間都已經晚了...所以她是被輪子壓過去的...

 

我聽了心中就涼了一大半...真是所謂就要到手的幸福即將飛去...

但我仍是在手術房前默默地等待宣判...直到半個小時後...

 

醫生出來跟我們搖了搖頭...搖了搖頭...搖了搖頭...

 

我腦筋的第一個反應就是一片暈眩...踩到戲服倒了下去...眼淚早已經開始幫我卸妝了...一滴一滴白白的粉底...一串一串不爭氣的開始泛流...直到我跪到地上...握緊拳頭...聲音卻沙啞的的喊不出來...我站不起來...真的站不起來啊...

 

 

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這是我最後一次看到書媛的地方...小小的房間...淡淡的燈光...而她就只是在那裡靜靜的躺著...上天在她走的時候保存了她那美麗的臉龐...彷彿從沒受過傷...只是生命卻已凋零而已...但我的眼淚卻已乾了...一種無法言喻的濃霧在心中蔓延開來...覺得稠稠的...悶悶的...等待書媛的父親到來...學弟的家長到來...他們便開始談所謂的賠償問題...錢賠的再多又能如何挽回這悲劇呢...

 

我開始厭惡人世間所有有關名利的現實面...而我只能靜靜的陪她...陪她走向那黑暗的空間...陪她度過最難過的那一段路程...

 

到了半夜...同學忍不住叫了我一聲...紫軒..咱們回去吧...

在這裡只有他們家人之間的賠償對話...而我早已聽不下去了...

便點點頭...跟著同學毫無目標感的慢慢離開...離開這難挨的環境...

 

在路上眼淚又忍不住的滴落下來...對上天的安排只能感到無力啊...那種幸福就在咫尺...但卻又天涯的感受...幸福就這麼簡單的飛去了...我從未得到...但是卻有失去的感覺...

 

回到宿舍已經是四點多了...我開始卸妝...換衣服...第一次面對著鏡子對自己感到有厭惡的懼怕...洗去那濃濃的白妝...換上輕便的衣服...人就呆呆的坐在懶骨頭上...開始回想...開始回憶...卻又是開始悲傷了...

 

 

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我一直到早上沒睡...直到社團的社長敲門...我才起身開門...

她進來便只是將昨天慶功宴的事跟我輕輕講過...並且將我昨天遺忘在現場的那束玫瑰交給了我...她只是說:紫軒你要振作啊...書媛一定會好好的祝福你的...倘若只是這樣悲傷...她在天上也不會感到開心的...

 

在社長離去後...我又看到了那張書媛跟我表白的卡片...我靜靜的再將它讀了一遍...再讀了一遍...

 

看到那曾是牽引我們認識的玫瑰花...我開始有點歇斯底里的一片片將花瓣拆落...她死了...她沒死...她死了...她沒死...直到一束美麗花朵只剩下綠葉的時候...房間裡早已飄凌著滿滿的花瓣...

 

我就在那沉沉的傷心中昏睡了過去...卻還夢到書媛向我招手...她仍是用那輕柔的聲音叮嚀我...學長...你要加油唷...希望你演出順利...公演完我們在一起出去玩吧...那身影與語氣...彷彿從不曾遠離我的世界...

 

我開始懼怕有清醒的時候...真希望就這樣一睡不醒...

三天來我從未踏出自己的宿舍一步...就這樣渾渾噩噩的在夢境中漂浮...漂浮

 

 

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直到第四天的凌晨...寧靜又被一聲聲急促的敲門聲打斷了...我拖著疲累的步伐...去開了門...門前出現的是羚姊...她手裡提著宵夜...只是默默地進來幫我盛好希望我吃...

 

她就坐在我的旁邊...我幾次舉箸又止...她就這樣淡淡的看著我......真不中用...我的眼淚又流了下來...她過來安慰我...我卻回身緊緊的抱住她...就像是嬰兒抱在母親的懷中...我強烈的哭聲劃破整個深夜的安詳...誰說男人是不能流淚的...只是真的尚未到傷心的地方罷了...

 

就這樣子...我哭...她安慰...就在那種找到依附的心理下我沉沉的睡去...

這是發生事故幾天來第一次有好睡的感覺...

 

第二天醒來...房裡只餘留著羚姊淡淡的香味...而自己第一次打開窗戶...正視著那刺眼的陽光...感受著溫暖的和風...

 

接著洗去我那哭槁的臉...有兩眼的深陷...滿臉的鬍渣...一點都看不出來我曾是那無憂無慮的大三學生...

 

羚姊又來了...她開始照顧我的生活...開始照顧我飲食...而她總是細細的聽著我說...聽著我的哀傷...握著我的手...給我一種親人的感覺...輕輕的環抱我...給我一種安詳的氣氛...她就這樣陪我...

 

 

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一個禮拜後我才恢復上學的勇氣...不過我覺得我開始變的比較憂鬱了...

不太愛講話...對於事情也沒有太大的喜怒哀樂的感覺...

 

我晚上依舊到店裡去上班...羚姊也是一樣對我非常的好...我突然喜歡在那種熱鬧的地方感受自己的孤獨...那是一種很強烈的對比...但是卻有一種說不出的快感...

 

書媛出殯的時間也定了...那天也是羚姊陪我去的...看著棺木的埋葬...我人生前二十年的心也跟著被埋葬了起來...但那天我沒留下半滴眼淚...為了證明我可以堅強的面對她父親的那付嘴臉...在現實的叢林之中...我冷冷的感受那愛情的萎縮...與失去好友的悲痛...

 

 

元旦快到了...羚姊說在我還沒期末考前...找個時間一起出去散心......我想想也該是要重新面對世界的時候了...便答應了她...那天晚上玩的很晚...羚姊提議說要喝酒聊天...我當然也順從她的建議...我也趁機的感謝她這一個多月來的照顧...

我們是在我宿舍聊天的...羚姊說...她打算將店面收起來...因為家中的母親回到南部後身體也不是很好...她希望能回去好好陪她...接著我們天南地北的聊...酒也越喝越濃...越喝越多...我想她跟我一樣都想釋放一種無法形容的壓力吧...

 

 

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突然間羚姊靠了過來...她說希望我幫她完成一件事...我的酒量可比她差多了...我早就有點七昏八素的...她居然說:希望能跟我做那件事...我的思考突然清醒了一半...但是動作卻還是遲緩...就在那種酒精的催促之下...氣氛的感動之中...羚姊開始褪去她身上的衣物...漸漸向我靠了過來...我的慾望開始向理智侵蝕...慾火開始氾濫...

 

我們還是做了那件事...接著我們相擁入睡...第二天還是像上次一樣...我醒來時她早已不在了...她一就是留了張紙條給我...還把她的十字項鍊留了下來...紙條上寫說:

 

昨天不好意思又對你做了~侵犯~...其實我的店面早已頂了出去...我只是想完成我想要做的事情而已...我的第一次跟你的第一次是同時發生的..至於我什麼要這樣做...那就是因為你在某方面實在是有吸引女孩的魅力...可是我知道我的環境與你的世界是不一樣的...可是我卻有一種不甘心的想法..所以在我回南部訂婚前...我希望作我女孩時可以最後一次瘋狂的事...至於那只十字項鍊...是我最初的戀愛回憶...但現在轉送給你...而這一次卻是我生命中最美的戀愛回憶了...所以我將它交給你保管...在未來...我們或許還有見面的時候吧...在何時...在何地...那卻是我無法預期的將來了...我不後悔我曾做過的...我只擔心錯過而已...

 

羚筆.......

 

我回頭望著床上殷紅的血漬...心中卻有悵然若失的無力感...

苦笑著...這是算得到了...還是一種失去呢...

 

 

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不到半個月我開始期末考了...因為大三也比較輕鬆...所以考試都還算順利...但是我卻再也沒有羚姊的消息了...那天問陳哥...她給了我羚姊的南部家中的電話號碼...而我打去想問她最近過的好嗎...但電話筒傳來的只是都都的聲音...

 

回家過了個寒假...三月的時候下學期又開學了...系上依然像以前一樣會有轉學生的進來...同學跟我說...今年轉進來的學妹長的不錯唷...不過我卻沒有太多的想法...畢竟上學期的陰霾還沒有脫離...

 

我又開始恢復每個禮拜去看花海的習慣...

畢竟在花的生命之中我仍可以感到書媛給我的某種力量...

 

一天...我佇立在花海前面...背後有人拍拍我的肩膀...

我回頭一望...只見一個美麗的女孩抱著一束玫瑰花...

親切著對著我說:學長...你怎會一個人站在這裡啊...有好看的東西嘛?

這句話...這個情景...好像又把我將現實扯離...拉回到從前...

 

我楞了楞...開始對她說那段我當時對書媛說過的每一句話...

 

又開始那曾經經歷過的種種感覺...我的心...又重新開始迷亂了起來...

開始沸騰了起來...


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