微笑情緣II
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突然發現自己沈溺在網路的時間，減少了一大半。
彷彿有了愛情之後，我便不再眷戀這虛擬的世界了，但是別以為我深陷在愛情裡，無法自拔，我告訴你，錯！大錯特錯！完全不是那麼一回事。
愛情這玩意兒，跟我想像的差了十萬八千里，如果你以為微笑底下，藏得是一個快樂的靈魂，嘿∼我得說，朋友，你真的是天真的可愛。
說起我那鍋阿娜答─逸文，大家可別忘記他老人家了啊！喂！我叫什麼名字？蛤？忘了！我是筱嵐啦！嗚嗚嗚∼真是太讓我傷心了∼好好好！我知道，更傷心的是你們，因為我有異性就忘了人性兩個字怎樣寫了，都是我的錯嘛！
好啦！到底想不想知道我和逸文接下去的發展啦！再囉嗦，咬你喔！
說起逸文，他前一陣子考上雲林技術學院的研究所。說到這個，我就有氣！
「筱嵐，我跟妳說喔！我考上了耶！」哇！太棒了，他考了好幾間，不知道他考上哪一間。
「哪一間學校啊？」千萬不要是雲技。
「都考上了，但是我決定唸雲技。」媽呀！惡夢果然成真！
「為什麼啦？我不是說雲技不好，但是你沒事跑哪麼遠做什麼啦！」
我在話筒這頭嘟嘟噥噥的，前兩天才為這個問題吵過。
「不是才跟妳說過，我的老家在那裡，我想要去尋根。」哇咧！
「你想要去尋根，我支持你，但是請你不要在那裡落地生根，那我怎麼辦？」
光想到電話費，我就堅決反對他去雲林尋什麼屁根！
「妳啊！就乖乖地待在台北等我回來。」HO∼想得美！
「你不是也考上交大嗎？為什麼不選一間近一點的？」我仍然在做垂死的掙扎。
「如果會選交大，我就直接待在這裡不走了。」對啊！待在台大不是更乾脆！
「你們這些讀書人，到底在想些什麼東西啊？書唸那麼多，到頭來腦子都糊掉了有什麼用？」沒事老愛拿些無聊事來煩自己。
「人和動物不一樣的地方，就是在於人會思考，越是不明白的事情，我們越要去追根究底∼」喔哦∼又來了！
「好！停！你給我史脫普！講重點講重點！不要拉哩拉雜拉個沒完！」
問我史脫普是什麼意思啊？就是「ＳＴＯＰ」啦！
「全天下最不會講重點的人就是妳了，連妳都可以來糾正我，天啊！我不要活了！」
哇咧！有沒有搞錯啊？
「我哪有！我只是心比較細，習慣把整件事情的來龍去脈交待得很清楚，是你自己沒耐性聽完，斷章取義！」最討厭那種話都不聽完就直嚷嚷「我知道你的意思」的人了！
「我一定是跟妳在一起太久了，所以耳濡目染，被妳傳染了講話找不到重點的壞習慣。」什麼？！
「那你的意思是說，我們走到這種田地，也應該分手，免得近朱者赤，近我者廢話連篇嘍？」其實說真的，講到這裡，好像真的完全沒有重點了。
「分手？沒那麼嚴重，但是靠近妳的確很容易廢話一堆。」好哇！我跟他誓不兩立！
「喂！你！好，有關這個廢話問題，我們等一下再來討論，你不要故意轉移話題，我們原先在討論什麼來著，喔！對了，是在討論你去唸雲技的事情。」
差點中了他的詭計！
「蛤？妳還記得那件事？我以為自己做得神不知鬼不覺的。」每次都這樣！
「其實我不是反對你去唸什麼學校，畢竟你的路是由你自己去決定，但是我一直都相信『空間』會阻隔很多事情，不是我們有心這麼做，但是我們沒有共同的生活空間，一旦大家都忙於自己的事情，時間久了，感覺自然就會淡了，那之前我們一起經營的感情算什麼呢？一場笑話嗎？」我說得有些感傷。
「哎∼妳啊！就是愛胡思亂想，問題來了，就努力解決，這樣不是很簡單嗎？」
算了！碰到他這種死硬的樂天鐵齒派，誰都拿他沒輒。
「好啦！是我雞婆，我不管你了啦！」難道戀愛中的女人真的很愛鬧彆扭嗎？
「妳又來了，每次講不過別人就耍賴，要知道老婆幫老公管理一切雜事，本來就是天經地義的事情。」是嗎？
「如果我管得動你的話，那你就不要去雲林。」我試圖阻擋他排山倒海的決心。
「可是話又說回來，老婆也應該給老公一點自己的空間，讓他去完成大事。」HO！
「嘿！我又不是你的誰，你別在那裡亂認親戚。」給他叫久了，他還真以為我是他老婆啊！哼！
「我好傷心，憑我們這麼親密的關係，妳竟然不認帳，叫我以後怎麼見人？」哇咧！
「我跟你哪有什麼關係？我們只有龍潭而已。」我記得關西和龍潭好像很近。
「別胡扯。」現在到底是誰說話沒有重點又愛胡扯啊？大家來憑憑理！
「你才在胡扯咧！我不跟你說了，氣死我了！」再說下去，我可能會咬掉整個話筒！
「妳又賴皮，別氣嘛！說不過我也不是多丟臉的事啊！」什麼話？
「是是是！你最棒！你最贏！」我要跟他分手，氣壞自己的身子是跟自己過不去。
「我本來就很『淫』啊！呵呵∼」瞧他笑得多曖昧多淫蕩啊！
「呵呵！色鬼！哼！」我的鼻子噴出兩丈高的氣焰。
「我可是為了妳才變得這麼色耶！我犧牲多大，妳都不知道。」HO∼這跟我又有什麼龍潭啦！
「少來！這跟我一點龍潭都沒有。」我極力撇清龍潭。
「這跟妳才有絕對的龍潭咧！我跟妳說喔！昨天我聽到一個黃色笑話，不過既然妳已經變得純潔，我就不能說出來殘害妳，更何況妳一定也沒什麼興趣聽對不對？」
HO∼這小子！
「我本來就是純情少女，快點說！」
其實純情跟聽黃色笑話是沒有多大龍潭的，我是本著研究的精神，對於這類笑話到底黃到什麼程度，我們應該要追根究底，冒險犯難，不畏艱難，堅持到底，嘻嘻∼
我還是未能改變他的決心，想想連他的家人都拿他沒辦法了，我又如何能夠影響他呢？女朋友，呵∼女朋友也只不過是個人罷了，不是高高在上的女王啊！所以我也只能眼睜睜地看他開開心心的到雲林去了。
他要搭火車下雲林的那一天，我堅決不去送他，倒不是說怕我自己會哭得唏哩嘩啦什麼的，而是我討厭那種莫名其妙的傷感氣氛，好像送走了他，他便像荊軻一樣再也回不來似的，呸呸呸∼我在說什麼啊？很奇怪，在這種像車站啦！機場啦！碼頭啦等等地方，人們都會有著類似的情緒產生。
好啦！不說這個了，反正他下雲林也有好一陣子了，日子還是照往常一樣的過，不同的是，電話費卻多了許多，嗚嗚嗚∼
想想看，有我這種女朋友，他實是在很幸福的，我體念他打公共電話會很辛苦，很不方便，所以大部分都是我主動打過去，其實他也常會打電話給我，不過，他打來的時候，我通常不在就是了。
最近我跟家裡鬧得不太愉快，所以晚上都儘量在外頭亂逛，給自己找一堆莫名其妙的理由不按時回家，我也不知道是怎麼搞的，大概是白天的工作找得不是挺順利的，但是又拉不下臉回家，有點錢的時候，就一個人跑到電影院去耗一個晚上，沒錢的時候，就閒晃到大安森林公園，躺在草皮上看星星，想一些事情。
逸文有時候會跟我抱怨找不到我的人。
「筱嵐，妳最近都在做些什麼？」不知道，讓我想一想。
「沒做什麼啊！」我的聲音聽起來懶懶的。
「怎麼這幾天十一點多打給妳都不在？」我最近好像每天都混到十二點以後才回到家吧！
「不想回家。」看看錶，現在已經一點多了，今天也是十二點以後才慢慢晃回來。
「妳還好吧？」不怎麼好。
「不曉得，總覺得自己找不到方向，找不到目標，好累喔！」有點想哭。
「是不是工作的事情，不要急，找工作不能急的，慢慢來。」廢話！這個我也知道！
「不是我喜歡急，而是我的荷包在急了！」原來在台北，頹廢也是一件奢侈的事情。
「妳就是急性子，在家裡好好休息一陣子，別想太多。」我不喜歡回家！
「逸文，你這個禮拜六要不要回來？」我好想他。
「這個禮拜六我有一個 MEETING，沒辦法回台北。」哎∼我們已經連著兩個禮拜沒有見面了。
「喔∼」有點失望。
「怎麼啦？有事嗎？」沒什麼事，只是很想看你而已，但是我卻沒說出口。
「沒有啦！你最近是不是很忙？」很想任性的叫他回台北，但是我不能。
「還好，一點點忙而已，妳的聲音聽起來怪怪的，有什麼事要告訴我。」
能有什麼事呢？如果說想念一個人，也算是一件大事的話，他是不是會笑我太傻？
「沒什麼，你別亂猜，快點去忙你自己的事情，我要睡了。」我不想讓他擔心我。
「真的沒事？」他好像還不太放心，我差點就要把自己沒由來的思念傾洩出來。
「沒有啦！再問我，咬你喔！」我裝著很快樂的聲音去熄滅他最後一絲的疑慮。
「看樣子真的沒事了，快去睡覺。」
掛上電話之後，我閉上眼冥想了許久，發覺自己變了許多，變得情緒化，變得很依賴，變得很軟弱。
然而這些轉變，讓我很無力，如果愛上一個人，會讓人沒有了自己，那到底算是一件好事，還是壞事呢？我發現自己，茫然了。
這不像我，對吧？
翻來覆去，怎麼都睡不著，我起身打開了電腦上了站，選一個平常不怎麼使用的 ID，直接進入使用者名單。
莫名地我想要找個人說說話，或許是因為無聊，其實是因為寂寞。
忘了自己挑中了哪個倒楣鬼，我很少會去記別人的ID。
「Hi....」簡單地打了個招呼。
「Hi....」對方也不甘示弱地嗨回來。
「怎麼這麼晚還不睡覺？」我忘了自己也是賊。
「妳怎麼不問問妳自己？」哇∼接得蠻快的嘛！
「我是有正當理由的。」不為自己辯駁一下好像有點說不過去。
「哦？什麼理由？」嗯∼讓我想一想。
「因為我很無聊，這個理由夠正當吧！」講得實在是有夠理直氣壯的。
「呵呵∼妳還是學生嗎？」喔！別又來了！差點忘了TALK的公式對話了。
「你怎麼都打『妳』啊？我有說我是女生嗎？」我真的蠻討厭那些基本資料的東西。
「妳是沒說，是我習慣打『妳』了，一下子改不過來。」哦∼原來∼
「你習慣跟女生聊天嘍？」我故意問他。
「不是我習慣，而是我喜歡跟女生聊天。」嘿∼誠實的小子，我喜歡。
「敢不敢把電話給我？」太久沒有嚇人了，哈哈∼
「現在我倒有點懷疑妳是男是女了？」果然被我嚇壞了。
「看你敢不敢賭嘍？我這個人很懶惰，不喜歡打字，直接用電話講比較乾脆。」一個字一個字是要打到民國幾年啊？
「好，反正對我來說也沒什麼差別。」
記下電話號碼和他的名字後，我承諾馬上CALLIN。幸好這隻電話在台北，要不然我下個月可能要喝西北風了。
「喂∼請問李俊德在不在？」說真的，已經兩點多了，打得又是宿舍的電話，真怕會吵到他室友。
「我就是，妳真的是女生！」這有什麼好驚訝的？
「我是女生難道能讓兩岸統一嗎？」沒必要那麼驚訝吧！
「只是像妳這樣大膽的女生實在是不多。」哈哈∼那他就太不了解我了。
「久了你就習慣了，我向來如此，我叫陳筱嵐，叫我筱嵐就可以了。」簡單地報了名字。
「那妳叫我阿德就行了，妳是學生嗎？」媽呀！不要問這些阿哩不答的問題啦！
「我畢業一年了。」以後我就錄一卷帶子自動播放，省得麻煩。
「什麼學校？」閉嘴！
「唬大。」問我唬大是哪一所嗎？唬人大學嘛！
「輔大？輔仁大學嗎？」天啊！他以為我「花音」不標準嗎？
「對對對∼唬人大學的。」我順著他的意思胡謅。
「聽說輔大有很多漂亮美眉。」是嗎？這個我倒沒什麼研究。
「大概吧！而且我還是唬人幼稚園直升唬人大學部喔！」沒辦法，資質優秀嘛！
「蛤？真的嗎？」天啊！這叫我怎麼接嘛！
「錯！是煮的。」我猜他大概是被我唬得一愣一愣的。
「妳到底在說什麼？」果然。
「好啦！跟你開玩笑的啦！我是說我很會唬人，所以才跟你說我是唬大的。」
突然覺得欺負老實人是一件不道德的事。
「哦∼原來∼妳實在是很有趣的女孩子。」大家都這麼說，換一點新詞啦！
「好啦！不跟你鬧了，其實我心情不太好。」沒看過有人心情不好還能跟別哈啦個半天，有說有笑的吧？
「怎麼了？」他彷彿不太能適應我突然陷入的低潮。
問我怎麼了？我也不知道自己怎麼了。
「妳怎麼了？說出來或許會好一點。」真的會好一點嗎？
「為什麼不說會好兩點，好三點，偏偏要說好一點呢？」我提出了一個怪問題。
「因為時間是順著在走的，一定都是從零點走到一點再走到兩點，所以....」哇咧！
「好好好！你給我停下來，你的重點是什麼？」雖然我瞭解時間老大是個正經八百的討厭鬼，但是我還是不懂他到底在說什麼？
「我的重點就是，妳別跟我計較好幾點了，妳問我，那我不是要ㄅㄨㄚ ㄅㄨㄟ問媽祖？」哇∼靠右邊！
原來重點是─沒有重點！他還真懂得對付無厘頭咧！無厘頭沒有重點，你就要比他更沒有重點。
「你可教了我一件事。」我無意識的玩著電話線。
「什麼事？還有那是什麼聲音？」原來我玩電話線發出了一堆怪聲音。
「沒有啦！是我玩電話線的聲音。你教我在遇到疑惑時，除了考倒老師之外，還可以去問媽祖。」那她老人家會不會覺得很累？尤其是碰到我這個無厘頭，每天都要腦筋急轉彎。
「好了，別扯這些媽祖太祖有的沒的，快點說為什麼心情不好。」看樣子我把他給惹毛了。
「看來你很沒耐性喔！」不知道為什麼看到人發毛的樣子，會讓我很爽！哈哈∼
「喂∼我是在安慰妳，做人要甘願一點，把事情直接說出來不是很乾脆嗎？」這麼兇！
「你確定你是在安慰我嗎？我怎麼覺得你好像在逼供？『狼不係哇抬ㄟ啦！』」
（註：看不懂台語的，我翻譯一遍：人不是我殺的啦！）
「我真的搞不懂妳了。」哎∼
「連我自己都不懂自己，更何況是你呢？」我終於稱職地表現出心情不好的樣子了。他一定覺得很安慰吧！
「有時候保持一點神秘感也不錯，不用太懂自己。」是嗎？
「我對自己還保持什麼神秘感啊？叫我洗澡時關著燈嗎？」
「如果妳關著燈洗澡，那正好告訴偷窺狂直接跳過妳，反正沒什麼看頭。」哇！
「當然沒什麼看頭！不不不！講錯了，是說關著燈，他哪看得到什麼頭啊？」
好像有越描越黑的趨勢。
「如果連妳自己都不敢開著燈看了，妳以為偷窺狂有幾個心臟？」氣死我了！
「喂喂喂！我們原先在講什麼，不是說你要安慰我嗎？怎麼扯到我是不是關燈洗澡這檔子事啊？敬業點！不要老是要我在旁邊提醒你！」
「妳自己一直不說，難道又要叫我去問媽祖嗎？」怎麼這樣子啦！
「安慰人應該要輕輕柔柔的，沒有像你這麼兇的啦！」我喃喃抱怨著。
「安慰女生才需要溫柔的方式，對妳，不用這麼浪費。」蛤！
「我是女生耶！女生耶！」好歹我什麼都有，雖然小了點，但基本上那還是存在的。
「好，不要吵！快點講重點，要不然我要去睡了，媽祖剛剛告訴我，她也很累了。」
嗚嗚嗚∼
「我不是小孩子！不要用大人的口氣對我講話！」我撒著賴。
「好∼乖，來，告訴哥哥，誰欺負妳了，我去罵他，為什麼不一次把妳打昏，省得妳亂跑去害別人不得安寧。」這∼這這∼什麼話！
「好啦！不跟你鬧了，我都忘了自己為什麼心情不好了，你累了就快點去休息，我也想睡了。」我突然沈靜下來。
「妳這樣說，我反而不敢丟下妳不管了。」突來的沈靜似乎使得空氣凝結了起來。
「沒關係，等我好一點再告訴你好不好？」我慢慢地縮回殼內。
「嗯∼那妳快點去睡。」
「晚安。」
掛上電話後，我忍不住哭了出來，我討厭自己為什麼這麼膽小，為什麼不敢說出自己心裡的煩悶。
更討厭的是，為什麼我會這麼想念逸文。
我只是想說，思念一個人到了無法控制的地步時，讓我覺得很害怕。
當愛情一步一步向我逼近時，我卻一點一點地失去了自己。
好久沒見到你了
親愛的
我知道你的心
容不下別的事情
渾渾噩噩地過了一年，逸文也從研一升到了研二，雖然幾乎天天都聽得到他的聲音，但是我大概一個月才能看到他一次。
剛開始，真的很想他，但是時間久了，倒也習慣了，有的時候，我甚至會忘了他的模樣，很誇張吧！但是，這是真的。
如果硬要去想，只能記得一個大概，模模糊糊的，沒辦法清楚地描出那五官湊在一起的德性。
有時候，我會逼自己去想，想他的眉毛，想他的眼睛，想他的鼻子，想他的耳朵，反正能想起，我儘量讓自己不忘記。
或許你會覺得，我們真是奇怪的一對情侶吧！我自個兒也這麼想呢！
他在雲林過著忙碌的研究生生活，是不是真的很忙，這個大家心知肚明。不過我在台北，可是一刻也沒閒下來呢！現在想來，都覺得有些奇怪，平常下班之後，我都在幹嘛啊？
很少待在家裡，就算回到家裡，也是抓著電話，不停的講，連朋友都笑我，講電話變成我的副業了。其實我不喜歡講電話，大部分都是朋友打來的，一講就是好幾個鐘頭，其中有一半的時間，是我在吵著要掛電話。
我會主動且天天打出去的電話號碼，只有一隻，而且這條線直通雲林。
可是逸文卻不知道。
但是親愛的
你卻連聲音也要收回
知道嗎
每夜伴我入睡的
就是你的聲音
我只能在電話線裡
找到日夜思念的人影
別剝奪我愛你的權利
好嗎
不知道是不是我敏感，我覺得逸文變得不太喜歡我打電話給他，我知道他在煩很多事情，論文、實驗、家人，其他一大堆。
我也知道打去會耽誤他的時間，但是我的理由很單純，我只是想要聽到他的聲音而已。
後來我打電話去的頻率也沒那麼高了，一開始是不想打擾他，到後來，是根本就忘記要打電話給他了，如果我好幾天沒打過去，他就會自己打過來給我，所以還是維持三、四天聯絡一次的頻率。
人，是一種習慣性的動物，一旦你習慣了某件事之後，很多曾經讓你刻骨銘心的感覺，都會變淡。
漸漸地，我在網路裡又活躍了起來，想想看，我一個人在台北，一個月才見男朋友一次，並非我不忠實，只是沒必要天天把自己鎖在房間裡想著他吧！所以一個禮拜七天裡，有六天我是不在家的，舊的朋友要定期聚會聯繫友誼，新的朋友要辦活動建立友誼，偶爾朋友有事臨時要幫忙，常常一個禮拜就這麼過去了。
說真的，除了在電話裡，我很少會想到逸文，但是，那是指在忙碌的時候。
事情會轉變成這樣，真的不是當初在ＫＴＶ裡大聲嘶吼「談戀愛」的我所能夠預料得到的。
忙的時候，我以為自己可以不需要想念逸文，不需要什麼狗屁愛情，反正我一個人在台北不也過得很快活。但是上帝不會讓你每一分每一秒都忙得像條狗似的，祂對我很仁慈，讓我多出了很多空閒的時間，至於這多餘的時間，你問我怎麼打發啊？
除了思念一個叫做「戴逸文」的人以外，其他我什麼都沒做。在這個時候，我會變得很沮喪，很討厭自己，很想馬上衝到雲林去拉著他的手，告訴他我有多麼想他。然而我只能一個人在深夜的時候，兀自編織著一些快樂的未來，只有在這個時刻，我是快樂的。
我幻想著，等他畢業後，我們就可以一起坐著火車，隨便在哪一站下車，手牽手一起去探險那陌生的城鎮，也可以跳上一班公車，到了終點再下車，隨意地在陌生的街道上亂逛著，或者是在黃昏時，到海邊去看夕陽，晚上跑到公園裡的草皮上躺著看星星，大聲地唱著歌。
幻想著這些有的沒的，會讓我暫時忘記思念的痛，只沈浸在簡單的快樂裡。
然而在現實中，逸文仍然待在雲林忙著他的論文，我也依然放逐自己在無邊的夜裡。
等到我開始忙碌的時候，我卻又忘了所有屬於夜裡的，漆黑的寂寞。
這種症狀，就像感冒，逸文的聲音像是感冒糖漿，喝了他的聲音，我就會好一點，當我以為感冒好了而不去吃藥時，那討厭的思念病毒，又開始侵襲我的心。
我以為愛情很簡單，其實它一點都不難，因為我，笨死了！我發現，愛情會讓人變得很笨很笨，像我一樣。
我最想念的你啊
最近還好嗎
沒有我的日子
你是不是瘦了許多
當我見到你的時候
親愛的
我要緊緊地抱住你
好好量一量
我最想念的你啊
你會不會寂寞
可不可以送我三個字
陪我支持到最後
不知道是不是因為玩過了頭還是怎樣，我突然發現自己鬼混了很久，往日忙碌的生活，彷彿只是為了向自己證明：「我並不寂寞！」
我厭惡起這一切，厭惡起自己，在每一次想念逸文的時候，我就多痛恨自己一點。
因為我覺得他一分都不想我，而我卻想念他一百分！
這實在是不公平，不公平到了極點！
在電話裡，我努力地想從逸文的聲音裡，找出當初會和筱嵐一起瘋，一起笑，一起鬧的愛情，哪怕只有一丁點也好，但是，我再也不曾聽過逸文對我說：
我喜歡妳。這宛如天籟的四個字了。
我發現自己變得很沒有安全感，很沒自信，我甚至害怕如果有一天，假如我失去了逸文，我會站不起來。
這真的不像我了，對不對？
思念的夜
總是太過寂寞
親愛的
你知道嗎
現在我連思念的話
都不敢說
想到有人問過我
愛情的顏色是什麼
親愛的
原諒我為愛情塗上一種顏色
它的名字
叫做寂寞
有一天，我照著鏡子，往日那個愛笑愛鬧的我呢？跑到哪裡去了？鏡子裡那個為愛哭腫了眼的人，真是醜斃了！
當下我做了個決定，拭乾了淚，我告訴自己，如果真的不適合，就放手吧！我不想勉強一個對我沒有感覺的人假裝他還喜歡我，我不是那麼放不開的人，分手了，大家還可以是朋友，這點肚量，我還有的。
終於，我提起了勇氣，撥了通電話給逸文。
「喂∼」逸文的聲音，淡淡地傳回了台北。
「喂∼逸文，你在幹嘛啊？」我想先稍微話家常，免得一下子切入主題會嚇壞了他。
「算紫微斗數，我有算妳的喔！」都什麼時候了，還在算紫微斗數，一點都不像是處於危機狀態下的研二生該做的事情。
「你畢業論文寫得怎樣了？這麼閒（鹹），小心得高血壓！」我壞心的咀咒他。
「好哇！妳咒我！我不告訴妳，我算的結果喔！」什麼嘛！
「不管啦！快點說啦！」我發揮牡羊『哥哥纏』的功夫，死賴活賴地要他給我一個交待。
「別急，結果說妳是個喜歡說話的人，所以會產生很多困擾，感情方面波動很大，性格激烈、衝動，常常會惹禍上身，生性雖然活潑，但是好惹是非，感情不會專一。」喂喂喂∼這是什麼結果啊？
「怎麼都是一些負面的評價啊？你是不是專挑壞的講？」我開始噴起火焰。
「這些都是我覺得很準的地方，其他的不準。」什麼話！
「你全部唸出來，還有這樣的，不能加入自己主觀的評價啦！不客觀！」
哇∼好準喔！
「嗯嗯嗯∼講得完全正確，這個好準喔！」我眉開眼笑的讚美著。
「我就知道唸這個會讓妳尾椎蹺得那麼高。」哼！這個本來就是事實啊！
「不要嫉妒我天生聰明，人緣又好啦！雖然我這麼棒，但是我最喜歡的還是你啊！」
我這種人就是這樣，讚我兩句，我就開始搖首擺尾嘍！哈哈哈哈∼
最誇張的是，我根本忘記自己是打電話來要求分手的，還跟他講得那麼快樂。
哎∼連我自己都受不了自己了。
快樂的掛上電話後，我才想起來自己是要跟他提分手的。
天啊！我怎麼這麼糊塗，而且還變節得那麼快，氣死我了！不管！這次一定要跟他說明白，所以我馬上又撥了個電話過去。
「喂∼」怎麼逸文的聲音聽起來老是懶洋洋的？
「喂∼逸文∼」輪到我開口時，我反而變得膽小了。
「咦？怎麼又打來了？想我也不必那麼誇張，真的一秒鐘都不能沒有我嗎？」男人！
「少往自己臉上貼糞了，我是有事忘了跟你說。」不知道該怎麼開口比較好。
「什麼事？」臭逸文！他就不會多講一些話，讓我多一點時間思考怎麼起頭嗎？
「ㄟ....ㄚ....ㄜ....你知道的嘛！」很納悶別人都是怎麼談判要分手的啊？
「妳在變什麼蚊子？妳不說我哪知道？」嗚嗚∼誰來教我啦！
「你一點都不瞭解我，我好難過∼」想辦法拖時間！
「喂！別耍寶了，到底什麼事快點說！不說不親妳喔！」哇咧！誰希罕啊！
「誰要給你親啊？口水那麼多！噁心死了！」我在話筒這頭鬼叫著。
「那個時候怎麼都沒聽到妳在抱怨？」喂！這太誇張了吧！不是要提分手，怎麼在討論親嘴啊？
「先生！我只有一個嘴巴，哪有多的嘴可以抱怨啊？」這太強人所難了吧！
「說得也是，妳到底要說什麼？不要老是沒頭沒腦地岔題。」蛤！誰先開始的啊！大家來評評理！
「我....我....我想....」怎麼辦？真的很難開口咩∼
「妳想怎樣？我們在一起這麼久了，妳對我也應該要有個交待了。」
蛤？這什麼對話啊？難不成要我拿出一顆鑽石戒指嗎？
「對∼我就是要給你一個交待，我想....」還是開不了口∼
「妳想....娶我嗎？啊！是說要嫁給我嗎？」他腦筋秀斗啦！
「錯！我要分手！」終於說出來了！
「..............」一陣靜默。
「喂！你覺得怎樣？」我想他也不能怎樣。
「..............」還不說話！
「不要裝傻！快點說話！」我大叫著。
「奇怪，這個程式應該怎麼寫比較好？妳不是學過C++，快點幫我想一想。」蛤？
「我什麼時候學過C++？我只學過Turbo C而已，而且別問我，都幾百年前的事了，早就忘光了。」HoHoHo∼又被他扯離話題了！
「學過C也行啦！」誰管他的程式！
「喂！現在沒空管什麼稀不稀，拉不拉的問題，你到底有沒有聽到我說要幹嘛啊？」
誰肚子痛要拉稀，叫他去廁所報到，別來煩我！
「哎∼不是我不認真聽妳講話，只是妳那麼糊塗，每次講過什麼就忘記，那我為什麼要那麼辛苦去認真地思考妳說的話？」那不一樣！
「我現在說的是分手耶！你以為我沒事幹喜歡分手啊！」莫名其妙！
「妳是今天才想分手的問題嗎？」他突然提出一個奇怪的問題。
「不是，我想了很久了，但是今天才鼓起勇氣提出來。」雖然覺得有些捨不得，但是我不會後悔。
「那....我也不知道該說什麼....」面對這一陣靜默，我變得無力了。
「算了，我累了，反正你從不認真聽我說，我何必說那麼多？」
掛上電話後，沒什麼力氣去思考這一切，只是覺得想哭。
可是，我卻連哭的力氣也找不到了。
情緒是一種善變的液體
裝在什麼樣的容器
它就會有什麼樣的心情
今天的我
有著三角形的情緒
尖尖的
不論怎麼擺
都會刺痛我的心
我問自己
為什麼會這樣痛痛的
很難回答的問題
躺在床上躺久了，人都變得懶懶的，連翻個身都彷彿會耗掉我所有力氣，所以我呆呆地注視著天花板。
從上次要求分手的電話到現在也有一個月了，我賭氣不跟逸文連絡，他老人家好像也忘掉世界上還有我陳筱嵐這號人物似的，一點動靜都沒有，搞什麼嘛！既然不連絡，那我也很乾脆，大家都不要連絡好了，哼！反正分手就分手，沒什麼了不起的！可是為什麼我還是這麼想他，為什麼我的心還是痛痛的呢﹖
啊∼
我大吼了一聲
好想出去走走
可是沒什麼理想的目的地
算了
跳上公車
讓司機伯伯帶我兜風去
不在乎塞車這個惱人的問題
我讓自己的視線
渙散在車陣裡
想像自己有個
小叮噹的百寶袋
拿出一枝竹蜻蜓
乘著風兒飛去
假如天邊的每一朵雲
都是甜甜的棉花糖
不知會變成什麼樣的光景
坐在公車上，我也不知道自己會被載往何處，如果我有一隻小叮噹的竹蜻蜓，它會不會帶我飛向雲霧飄渺的森林呢﹖或許我可以在那裡找到一個不再眷戀我的人影，或許再見一次他陌生而冰冷的眼神，我便會勇敢地切斷這長長的思念，或許吧！
『
煩死了∼
突然覺得自己好笨喔
老愛想些有的沒的的東西
下了車
走在熱鬧的街上
假裝自己是逛街的人群
抬眼一看
台北車站四個斗大的字
落入眼底
哎∼
想要假裝自己是個觀光客都不行
』
跟著前頭匆忙的腳步，我讓自己淹沒在人群裡，突然聽到一陣熟悉的歌聲，心莫名地抽緊了，我不自覺的停下了腳步，站在電視牆前，我只覺得想哭。
突然想愛你
在這擁擠的人群裡
哼著你心愛的歌曲
吞沒你占領我的心
愛到極度瘋狂
愛到心都潰乏
愛到讓空氣中有你沒你
都不一樣
愛到極度瘋狂
愛到無法想像
愛到像狂風吹落的風箏
失去了方向
我在心裡默默地哼著，這是我最愛唱給逸文聽的一首歌，好多次了，當我舒服地窩在逸文懷裡時，我便會輕輕地唱著我的心情，在黑暗的ＭＴＶ裡，在大安森林公園裡的星空下，都曾經響起我的歌聲，我的心，如今我再也沒有勇氣唱這首歌，也沒有人願意聽我唱了。
我失神地轉身離去，不在乎自己的腳步欲邁向何處，反正連心都失去方向了，那又何必管腳要走到哪裡。
不知不覺走到南陽街上來了，我好像離那一段每天除了吃飯睡覺以外，唯一可以做的事情就是唸書的日子好遠了，年輕的歲月，我彷彿不曾輕狂，它就已經溜走了。
走了這麼久，汗倒流了不少，手伸進口袋裡想拿面紙出來拭汗，咦﹖有一張紙，拿出來一看，上頭抄了一個名字─李俊德，還有一行電話。看筆跡，應該是我寫的沒錯，可能是一個網友，但是我想不起來是誰了，既然有電話，就表示我一定有和他通過一次電話。
我想也沒想，便走到電話亭前，反正衝動的事我也不是第一次做了，插入話卡，按下號碼，等著接通。
「喂∼」傳來一個陌生男子的聲音。
管它的，豁出去了：「喂∼請問李俊德在不在﹖」
「我就是。」
「我是陳筱嵐，你大概不記得我了吧！」順便報了我的ＩＤ，不過我想他應該不會記得才是。
「喔∼我想起來了，那個看起來很大膽但是龜毛得不得了的女生，怎麼會突然打電話給我啊﹖」耶﹖他記得﹖好感動喔！
「呃....我現在人在外面，想不想出來看場電影，我請客。」說我龜毛，我偏要大膽！
「好，幾點在哪碰頭﹖」蛤﹖不會吧﹖這麼快就搞定啦﹖我反而被他嚇到了。
「你確定﹖不怕我在電影院裡對你毛手毛腳嗎﹖」
「反正有人請客，給妳摸兩下我也認了。」他反而一副老神在在的樣子。
就這樣，我們約在附近的德州炸雞前見面，距離約定的時間還有半個鐘頭，我走近店裡頭去點了一杯飲料來喝，坐在窗口前看著人來人往。
人家說失戀的人會做出瘋狂的事情，果然是真的。李俊德啊李俊德，碰到我，哈！小心我連骨頭都不吐出來還給你！冷哼了兩聲，咦！目標出現。
我趕緊把飲料扔了，走出店門，不知道是老天跟我作對，還是德炸的工讀生太認真，把地板擦得超級光亮，超級滑溜，我一個不小心，就狠狠地拐了一下，跌坐在地板上，當著那個目標的面，我就這樣跌下去了。
他見到我跌倒後，先是張大眼睛看著我，也不來扶我一把，等到他認出我後，突然爆出大笑，哇咧∼這是哪家生出來的混蛋啊！我忍著痛自個兒站了起來，一拐一拐地走到旁邊，轉過身不想讓他發現我眼角的淚，雪特！真的很痛嘛！怪也只能怪我自己走路不小心，嗚嗚∼痛死我了！
「哈哈∼咳咳∼對不起，請問妳是陳筱嵐嗎﹖」我扭過頭不理他。
「別這樣嘛！我本來是想扶住妳的，可是妳跌的速度實在是超越人類極限，我來不及扶，妳就跌倒了，還好吧﹖要不要我載妳去看醫生﹖」
「不用了，現在才來關心我，不覺得慢到超越人類極限嗎﹖」我冷冷的說著。
「還可以走嗎﹖先到店裡頭去休息一下，別逞強。」他故意忽略我冰山的口氣。
我被他半強迫地扶到店裡頭坐了下來，「想吃什麼﹖我去點。」
「不用了，我肚子不餓！」不幸地，我的肚子這個時候出賣了我，氣死我了！
「哈哈∼妳先坐一下，要乖乖的，不准亂跑。」
瞧他一臉笑意地走向櫃台，ＨＯ∼先前該他表現紳士風度時，他笑個半死，現在又把我當小孩子，早知道就不約他出來了，都是那張紙條惹得禍，我把罪魁禍首掏出來撕個粉碎，看著那碎碎的紙片，我用力地吹出一口氣，把那些碎屑全給吹到地上去了，心裡莫名有一絲快感，殊不知自己孩子氣的報復方式，又被他看到了。
「妳不會把那張無辜的紙，當成是我的分身吧﹖」
不理會他嘲謔的語氣，我的視線焦點集中在他手中端的炸雞上。
「喂∼你有完沒完啊﹖快點坐下來吃東西啦！」我再也顧不得淑女浪女那一套，抓起一塊炸雞硬是狠狠地咬了下去。
「吃慢點∼瞧妳那副餓死鬼投胎的樣子，油都流出來了！」啥油﹖
我眼睛都沒抬起來瞧他一下，便繼續進攻第二塊。
「妳這副吃像，不怕嚇走想追妳的男生嗎﹖」
「男生算是老幾啊﹖本姑娘心情不好，肚子餓了，誰站在我前面，我就證明啥叫做『吃人肉不吐人骨頭』給他看。」
好不容易吞了兩塊塞牙縫，正想悠閒地品嚐第三塊時，我才有力氣瞧他一眼，嘩嘩嘩∼這娘娘腔！吃炸雞還包著一張餐巾紙，瞧他的小指還「性感」的蹺個老高！我狐疑地將視線往上移，戴了耳環，只有右邊，咦﹖只有右邊﹖人家說那個戴耳環都戴哪邊啊﹖一下子想不起來了，男左女右，應該是正常的，那他反其道而行，莫非....
對於同志，我倒沒啥意見，反正人各有所好，審美觀天生就生來不同，我也沒話好講，相反地，有時我倒還挺佩服這些傢伙的，有勇氣與世俗抗爭，要我就沒那勇氣了。
不過我對於這個看到我跌倒還很紳士的呵呵笑的李俊德，倒有一絲絲的好奇，假設他....呃....假設他是同志好了，那他幹嘛答應要跟我去看電影啊﹖
「喂∼你是ＧＡＹ嗎﹖」我神態自若的丟了一顆炸彈給他。
「ㄍㄟˋ﹖」他呆呆地看著我。
「呃....對啊！就是ＧＡＹ！」我有些尷尬地說著。
他好像還不是很明白我在問啥：「妳說ㄍㄟˋ﹖是指英文ＧＡＹ那個....」
「對啦！到底是不是啊﹖」
「妳哪隻眼睛看到我是ＧＡＹ了﹖」
「兩隻眼睛都看到了，你耳環戴右邊，所以你是ＧＡＹ。」我眼神閃亮的看著他，好像沒有非同志看到同志會像我這麼興奮的，那種感覺就好像我突然和劉德華一起吃炸雞一樣。
「法律有規定戴右邊的就是ＧＡＹ，戴左邊的是ＧＵＹ嗎﹖」
「不要狡辯！別害羞，我又不會笑你，現在的愛情觀不就是『年齡不是問題，性別沒有關係』嗎﹖我沒那麼老土啦！」我阿莎力地拍著他的肩膀。
「喂∼別亂摸，妳滿手都是油，還在我衣服上亂擦，等一下這件外套妳拿回去洗，洗乾淨了再還給我。」啥﹖
「你自己不會洗啊！我又不是你的菲傭！還有你到底是不是ＧＡＹ啦﹖」
我把手中那塊炸雞的皮都剝了一半，又把它貼回去，再把它掀起來，又貼回去，反反覆覆地玩著虐待動物的遊戲。
「別玩了，妳是不是變態﹖」
「你才變態咧！沒事問我這什麼鳥問題！」
「那妳沒事問我是不是ＧＡＹ做什麼﹖吃飽了就一起去做運動，不過妳要先把妳的手洗乾淨，我才要跟妳運動。」說完便推著我往洗手間走。
「我沒事跟你問什麼痛啊！別推我啦！」
沒事長到一百八十幾，是嫌底下的空氣稀薄啊﹖我最討厭這種長得又高又壯的人了！有人可能會覺得這樣剛好可以小鳥依人，哼！要我的話鐵定是小狗咬人！汪！
從洗手間洗好手後，他竟然還抓起我的手檢查一遍，難不成他以為我等一下真的會在電影院趁黑摸他嗎﹖
我狠狠地把手拽了回來：「要去哪問痛﹖」
「就附近的新公園吧！」他不會是來真的吧﹖
「你....真的不怕﹖要知道到時候我可是沒辦法保護你的喔！」
「要不然妳說要去哪運動﹖」
「你真的很奇怪耶！沒事拉一個女生去新公園問痛﹖去看電影好了，本來不就說好要去看電影嗎﹖」
「那要看什麼電影﹖」ＨＯ∼我快抓狂了！
「反正到電影院看看播什麼就看什麼好了。」我已經開始納悶當初怎麼會衝動地約他出來了。
到了電影院，我們決定，不，應該說是我決定我們要看十萬火急（DAYLIGHT），剛好我又很喜歡席維斯史特龍，要不然等他決定好了，片子都下檔了。
電影看完後，我們在附近找了間紅茶店。
點了飲料後，我也沒說什麼，情緒仍沈浸在電影情節中，當大水一洩而下便崩潰的人性，讓我覺得有點悲哀卻又無奈。
「怎麼了？為什麼不說話？」他的聲音幾乎被週遭吵雜的音樂給蓋過去。
我只是啜了一口冰涼的桂圓茶，微微地聳了聳肩。
「這裡好吵，我們換個地方好不好？」
我抬眼看看四周，喧鬧的客人，瀰漫的煙味，奇怪的音樂，這裡的確不是討論脆弱人性的好地方。
「好啊！那要去哪裡？」我趕緊將桂圓茶喝個精光。
「隨便。」ＨＯ∼我最討厭聽到這兩個字了！
緊跟著他走出了店門，吸了一口沁涼的夏夜空氣，頓時混沌的腦袋也清醒許多。
「走吧！我們去大安森林公園。」今晚的天空很乾淨，還看得到一些星星。
「妳是沒地方可以去嗎？」瞧他一臉不以為然的模樣。
我只是微微地挑著眉：「不然你說要去哪？到底去不去啦？」
「哎∼碰到妳這個惡女，我也只有認命的份了。」
我哈哈大笑：「算你識貨，本姑娘號稱『台北第一惡女』！走啦走啦！」
半個鐘頭後，我們像兩具屍體似的，已經躺平在公園的草地上了。我像一隻滿足的加菲貓閉上了雙眼，好想睡覺。
「好舒服∼嗯∼咳∼」差點００２的聲音就要脫口而出了，沒辦法，實在太舒服了。（註：００２就是國際色情電話嘛！笨！-_-!）
「妳都很快就和人混熟嗎？」他問了一個奇怪的問題。
「什麼意思？」
「我也不知道，本來我不會這麼快就和人嘻嘻哈哈，但是碰到妳，我好像只有認妳宰割的份。」啥！我都還沒把刀叉拿出來咧！
我笑了笑：「因為你是青菜，一下鍋馬上就熟了，我有時也會遇到一些芋頭，煮了老半天還不爛。」
「我才不是青菜！我最討厭吃的就是綠色的東西。」
「偏食不好喔！」
「那碰到芋頭，妳都怎麼辦？」
「直接咬爛它吞下去。」反正有東西就吃，我管它煮爛了沒。
「我比較喜歡吃肉，有一次去吃自助餐，點了一大堆肉來吃，結果有一個男的，走過來坐在我旁邊，餐廳那麼多位子他不坐，偏偏來坐我旁邊。」
「後來咧？他是不是ＧＡＹ？」奇怪？我幹嘛那麼興奮啊？
「他看我吃了整整一盤燒肉，就跟我說：『先生，你很喜歡吃肉啊？』聽到他娘娘腔的聲音，我也沒理他，他又說∼」他突然停了下來。
「燒肉德先生，請不要停下來，我沒喊暫停。」
「妳不要亂取綽號，很難聽的，炸雞嵐小姐。」哇咧！
「好了，我不跟你計較，燒肉德先生，快點繼續講下去！」
「好好∼然後那個男的就說：『先生，我聽人家說，吃肉比較會生男生喔！』」
「哈哈∼那你怎麼回答？」
「我就說：『我管你生男生女，你可不可以滾去別桌，別妨礙我的食慾。』」
「一點創意都沒有，要我的話就會反問他：『那你喜歡生男的還是女的？』」
「我喜歡吃菜，先生，嗯∼哼∼」哇哇∼
「你的００２講得不好聽，我學一遍給你聽。」當場就糾正他的發音。
「還是女生講００２比較好聽。」蛤！
「喂∼不跟你說這個了，你覺得十萬火急好不好看？」
趕緊換話題，要不然可要沒完沒了了。
他頓了一下：「還不錯，場面蠻震撼的。」
「我從以前就很喜歡史特龍，這部聽說是他告別動作片的電影。」
「難怪妳那麼喜歡吃雞肉。」蛤？吃炸雞和喜歡史特龍可以畫上等號嗎？
他瞧我一副霧剎剎的樣子：「難道妳不是因為他滿身雞肉才喜歡他？」
「我的確是喜歡啊！可是我更喜歡他的眼神，好性感∼」
他受不了我一副花痴的鬼樣子：「噗∼拜託！倒三角的死魚眼哪裡性感？」
「喂！我又沒批評你喜歡的人，你幹嘛把我的史特龍說成那樣啊！」我開始冒火了。
「ＳＯＲＲＹ，我只是不懂他的魅力在哪裡。」
「其實他長得的確不帥，肌肉也比不過阿諾，不過我想大概是氣質吧！有一點莫名的憂鬱，我是看了藍波才喜歡他的，那種人不犯我我不犯人的個性，我真的討厭死那個混蛋警長了！」
「誰叫他一副自閉症的樣子，越戰軍人回美國都嘛是自閉自閉的。」
「ＨＯ∼不跟你說了，反正燒肉只會嫉妒肌肉。」
「是是∼那妳覺得十萬火急好不好看？」
「廢話！當然好看，只要是史特龍演的，我都愛看，以後請叫我『筱嵐史特龍』，謝謝。」
「不給叫！我偏要叫妳『史特嵐』。」
「難聽死了，別鬧了。你有沒有覺得人性真的很脆弱，一旦遇到危險時，怕死的嘴臉都露出來了。」
「這個本來就是很正常的，難道妳不怕死？」他一副要笑不笑地問我。
「我當然怕死啦！當然我也沒麼清高，說不定我會更歇斯底里咧！我問你一個問題喔！假如你是電影裡的那個行政長官，你會不會因為交通阻塞而犧牲隧道裡的人？」
「說真的，我看到那個女長官因為隧道坍了會影響到市區的交通，也不顧隧道裡的數十條可能存活的人命決定開挖時，覺得真的很扯，不過美國人不都是那副調調，遇到事情常常會犧牲一些人，在他們的想法裡，這是無可避免的，或許為了顧全大局，就必須有所損失。」他說的倒也沒錯。
「或許吧！民族性的問題，西方教育本來就是理性重於情感，很多事情的確應該以顧全大局為優先，但是我討厭的是，美國人常以老大哥自居，發生事情就跑出來亂攪一通，一旦事情弄到沒辦法收拾時，就來個『兩權相害取其輕』，反正死的又不是他家的人，難道這就叫做理智嗎？」
「那妳會怎麼做？」好問題。
「我也不知道，推卸責任吧？」
「妳真的很誠實。」他有些驚訝地看著我。
我也只是笑笑地：「做不到的事情我不會亂說。」
一陣靜默，我們陷入自己的思緒裡。
「好啦！別說這麼嚴肅的事情嘛！你會不會看星星啊？」
「不是很會，台北光害太嚴重了，看不到什麼。」
「我也是耶！我只認得北斗七星，有一次還認出夏季大三角喔！是不是牛郎、織女和宙斯連成一個大三角形？」
他有點納悶：「什麼宙斯？是天津四。」
「我是看希臘神話說，那顆天津四是大鵬鳥星座的頭，傳說是天神宙斯的化身。」忘記是多久以前看了？
「今天是十五，有月亮就更看不到星星了，妳小時候相信月亮上住著嫦娥和吳剛、玉兔嗎？」他抬手指著月亮。
「喂∼別亂指月亮啦！」
「哈哈∼妳真的相信手指月亮會被割耳朵？妳還真好騙。」ＨＯ∼
「我真的被割過咩∼我本來是不信，後來指月亮的隔天早上，耳垂真的有一條細細的裂痕，很痛耶！後來我就不敢亂指了。」我發誓我說的是真的！
「說得跟真的一樣，那我怎麼沒事？」
「那一定是因為體質的關係！我耳根子比較軟，所以容易割，誰像你啊！跟鐵板一樣硬，非得要用電鋸來鋸！」
「神經病，那是因為妳笨得要命，月亮神怕妳會失望根本沒這回事，所以才割妳的耳朵。」
「鐵齒德，你最好小心一點，不要明天被割耳朵才跑來找我哭，我可是不會同情你的！哼！」
「不要這麼沒風度咀咒我，笨就笨，又不是多丟臉的事。」
「好啦！回家了啦！」要沒風度，我就真的沒風度到底。
幸好他還有點風度，載我到車站，讓我不用走一大段路，天知道我最討厭走路了。坐在公車上，突然發現這是我和逸文分手以來最輕鬆的一天了，為了他，我到底失去了多少呢？很難估算的一個問題。
總之，從現在開始，我決定不再像個被拋棄的小媳婦似的躲在深閨裡不出房門，不論一個人去瘋，兩個人也行，三個人我也無所謂，只要每天都快快樂樂的，這才是我嘛！
想通的感覺好快樂，不過我還沒那麼神經地在公車上哈哈大笑，為了慶祝我的重生，所以應該做點好事，不要嚇壞公車上的乘客，畢竟人家是無辜的咩∼
自從和阿德見過面後，我們莫名其妙地就突然熟了起來，每天不講一通電話就好像一天沒洗澡似的一樣難過。
其實認識阿德時，他已經交了一個女朋友，剛開始我會覺得奇怪，他有女朋友，怎麼還天天打電話給我，講的時間比和他女朋友還久，不過就是因為他有女朋友，我才會很放心地和他天南地北亂聊一通，知道他有女朋友這件事，莫名其妙地會讓我覺得很安心，或許因為如此，我便不會胡思亂想。
有個知道我和阿德的朋友曾經警告過我，別老是跟人亂講電話，講久了很容易出問題，我笑笑地說：「安啦！他有女朋友，而且他很喜歡她，我才不怕咧！」朋友卻冷冷地說：「小心妳的電話讓他們分手。」我只是氣得揍朋友兩拳，倒沒想那麼多。
不過好景不長，他和女朋友真如朋友所料地分手了，我才沒那麼花癡地以為分手的主因是我呢！至於我和阿德每天的電話熱線倒是沒斷。
或許治療失戀的最佳良方便是尋找新戀情吧？就算沒有新戀情，至少有個人願意聽他發牢騷吐苦水什麼的也好過一個人暗自傷神吧！
我也不懂自己對於阿德到底是存著什麼樣的心情，總之覺得和他聊天是一件很自然也很快樂的事情，大概是因為這樣，我才會對自己成為他的垃圾筒那麼甘之如飴吧！更何況自己才從一段痛苦的戀情走出來，我並不想去想太多關於男女之間的事。
逃避嗎？大概是吧！
說真的，阿德算是一個很乾脆的人，常常我隨便提要去看電影或是幹嘛，他也很阿莎力地一口答應，碰到這種人，我常會有措手不及的驚慌。慌的不是他讓我騎虎難下的尷尬，而是他願意配合我的衝動的那種感動，我害怕自己會因為太過感動而跨越了那條界線，好朋友的藩蘺。
人的心，真的是很奇怪，對不？
當我和逸文在一起時，他無法滿足我天馬行空的心，讓我感到非常無力，現在找到一個常常會跟我一起亂跑的人，我反而又怯懦不前了。
但是我放任自己去感受那快樂，不去多想一個人獨處時那絲似有若無的失落。
然而最近因為他一句玩笑話，逼得我不得不面對這微妙的關係。
有天晚上，我的電話一如往常地響了起來。
順手接起來聽到阿德落寞的聲音：「我今天又犯賤打電話給她了。」
「ＨＯ∼你幹嘛又打給她啦！」
「妳吃什麼飛醋啊？」啥？他這句話講得我有點招架不住。
「你發神經啊！我沒事吃什麼醋！」
「誰知道妳沒事吃什麼飛醋。」他腦袋有問題是不是？
我光火地說：「我是說如果明知道打電話給她會讓你難過，那你何必作賤自己呢？」不想跟他一般計較，失戀的人沒理性可以體諒。
「所以我才說我犯賤嘛！妳趕快介紹漂亮美眉給我，讓我重新做人。」
「誰理你啊！你也沒介紹給我，我幹嘛介紹給你啊！」
「妳不要老是在那邊吃醋，我會受不了的。」哇咧！
「你你∼怎麼我吃醋自己不知道，還得要讓你來告訴我啊？」
「因為妳笨啊！」ＨＯ∼就算是玉皇大帝失戀，我也不管了！
我氣呼呼地準備掛電話：「天才，再見！」
他這才可憐兮兮地求饒：「不要生氣嘛∼我也很笨，和妳一樣笨，不要丟下我不管嘛∼」這算是哪門子的道歉啊？
「你∼算了∼跟你說，我不會那麼無聊吃啥悶醋，假如我吃醋會很明白地講出來的，絕對不會讓對方好過。」
那天晚上掛上電話後，我只是納悶他怎麼會天外飛來一句吃飛醋的鬼話，倒也沒去想那背後的意思，其實應該也沒什麼意思，只不過我萬萬沒有想到，他一句玩笑話卻在我心裡隱隱炸了開來，引發了日後強烈的波動。
隔沒幾天，我在站上遇到阿德，他叫我去看一篇文章，在心情版，一個我很少幾乎可以說是從來不逛的版面。
興沖沖的找到他的ＩＤ，越看我心情卻莫名地抽緊了。
那是他在描寫思念前任女朋友的心情，文中的他喝醉了，任誰都知道他想藉酒澆愁的意圖。
我心情沒來由的低落，悶悶的，思緒卻又有點亂亂的。
這時電腦傳來一陣陣嗶嗶聲，是阿德來找我ＴＡＬＫ，有點猶豫地按下Ｙ鍵，因為此時的我不想說話。
「看完了沒？」他劈頭就問。
我不置可否地回應：「mm....」
「怎麼樣？」什麼怎麼樣？我還能覺得怎麼樣！
「心情不好。」悶悶地敲了四個字傳送過去。
「咦？為什麼？」我苦笑著自己也不知道答案。
「不知道，看了你的文章，讓我想起了許多。」
「對不起，讓妳心情不好，那妳去休息，不吵妳了。」
「mm....bye....」不等他道別我便結束談話離線了。
關上電腦，我悶悶地想了許多，多半是想到剛和逸文分手的那一段日子，原本我以為自己可以不再在意，但是阿德的一些話卻又觸動了我欲隱藏的痛。
說真的，我有點羨慕卻又嫉妒那個被阿德喜歡的女孩子，這倒不是說我真的在吃醋，只是阿德是一個很好很好的人，他那麼喜歡她，然而她卻不懂得珍惜，為什麼我都沒有，只能一逕傻傻的付出，雖說真心付出是不該求什麼回饋的，但是我只是一個平凡女子，我沒辦法做到那麼超然啊！
如果我也能夠找到一個像阿德這麼好的人來喜歡我，那我一定會好好珍惜的，絕對不會傷害他的。哎∼我笑著自己傻氣的念頭。或許只有美麗的人才配擁有真愛，我一直都是隻醜小鴨，是沒什麼資格去奢想愛不愛的。
隔了一陣子我又在站上碰到阿德，這會兒他叫我到徵友版去看他的文章，我狐疑地找來看，果然不出我所料，他開始徵友了。
突然覺得很想哭，也不知道是為了什麼，想起了他先前講過的一句玩笑話：「我沒事吃什麼飛醋啊？」心裡大吃一驚，難道真的一語中的，我在吃醋！
還在為著這驚人的念頭震盪的我，又看到阿德來呼叫我了。
「寫的好不好？」
「寫的不錯，應該會有很多女生回信喔！看來你的春天快來啦！」我忍著一陣陣的痛楚說道。
「有沒有需要改的地方？妳的文筆比較好，幫我修一修。」
「神經病！你自己想交女朋友就要自己想辦法，誰管你那麼多啊？不會叫我幫你追女朋友吧？」感謝科技如此先進，他看不到我落寞的表情。
「妳不會又在吃醋了吧？」
「老早就跟你說過，我吃醋不是這樣子的。」
「那妳都是怎麼吃醋的？」
「你管我那麼多幹嘛！」
「反正妳別忘了幫我介紹女朋友，妳答應過我的。」
「誰理你！我累了，要去睡覺了。」
「mm....有空多運動，別老是睡覺。881....」這小子！也不等我道別就溜了。
虧他還有自知之明，知道亂講話後要溜得快，免得糟殃。
我呆呆地望著電腦冥想著，如果你喜歡的人不知道你的心，還一直找你幫他拉皮條，這叫人情何以堪啊？
最近阿德報告一堆要交，又要準備考試，所以我們比較少聯絡，我也不去吵他，剛好趁這一段時間釐清自己的思緒。
我明白自己的確是喜歡著阿德的，但是那是一種自然的感覺，我並不會對他有任何男女方面的綺想，事實上我也不敢，但是看到他要徵友，我卻無法隱藏心裡那絲隱隱的抽痛。
我把自己困窘的處境告訴了朋友，他竟然強烈慫恿我去跟阿德做血淚告白！反正死的又不是他自己，說的當然比做的容易許多。最氣的是，朋友一副看好戲的樣子，讓我完全不能接受他所謂「真誠的建言」。
然而這些天我彷彿受到朋友的蠱惑似的，覺得告白或許是拯救自己的唯一方式，如果藏著永遠不說，我肯定會一直被他的無心所傷，我不想和自己過不去，但是說了之後，我很可能會因此而失去一個好朋友。
我不知道自己是否能夠在告白之後，依然維持著自然的友誼，我應該是做得到這一點的，但是阿德呢？他或許會被我嚇退了也說不定。
日子就在這浮浮沈沈之間過去了。
好不容易阿德忙的差不多，我想找他去看「鐵達尼號」這部電影，先前就有跟他提過，他沒做正面的回應，但他也沒說不好，我是想等他有空再問他就好。
剛好元旦學校有幾天連假，記得一個週末晚上，他打電話來。
「妳最近還好嗎？」他問了我一個莫名其妙的問題，昨天才跟他聊過，他今天又問我好不好。
「很好啊！好得不得了。」
「喔∼妳知道鐵達尼號幾點演嗎？」
「你想看啊？」
「mm....」
「你等一下，我去找報紙看看。」
跟他講了幾場時間後，我自然地問：「你今天要看嗎？會不會太趕了？」
「我又沒說要跟妳一起去看，我和別人約好了。」蛤？那他幹嘛問我幾點演啊！
我勉強維持自然的語調說：「喔∼那你要跟誰去看啊？這部電影很棒耶！不要去爛電影院看喔！要不然會浪費這部電影的製作了。」
「不告訴妳。」他故作神祕的姿態更是傷得我說不出話來。
「說啦！」
「不要，講了妳又會吃醋。」
「不會是你徵友認識的女生吧？」
「mm....好了，我來不及了，回來再打電話給妳。」
掛上電話後，我只是走到客廳去看ＨＢＯ，不願去思考任何事情。
看了一整晚的電視，我怎麼也睡不著，打開電腦上了站，衝動地貼了一篇文章在他常去逛的版，或許他會看到，或許不會。我已經無力去想他看到會有什麼後果了，我只知道我再也承受不住那莫名的傷痛了。
突然
有好多好多話
想對你說
然而
脫口而出的
卻只是
一句
我很好 那你呢
說真的
現在我不太懂自己
很多事情
我變得膽小沒有了勇氣
明明喜歡你
卻只能偷偷地想你
呵
這真的不像我了
對不
每次見你開心地談著她
彷彿有一點點
一點點的痛
悄悄地漫延
我假裝不知道
那痛
任由它漸漸襲上
我的腳踝 我的膝 我的腰 我的頸 我的鼻
我的眉 直至沒頂
像只沒有生命的偶
配上我
快樂而誇張的
聲音表情
配合著
你
我想
這是我的選擇
在此生
我願意只當一個
朋友
分享你所有的
快樂憂傷
如果在你心裡
我也是一個特別的
朋友
那麼
親愛的
這一生
我已了無遺憾
當我關上電腦的那一剎那，我卻又後悔了，馬上又上了站把自己的文章毀屍滅跡。在站了耗了好一陣子，碰到了阿德，看來他電影看完回來了。
「我肥來了，妳今晚好不好？」這小子在發什麼神經啊？老是問我好不好，煩死人了！
「不太好，你是不是沒話找話講啊？」我有點生氣的問。
「我可是在關心一個孤苦無依的老人，結果妳還不領情，為什麼不太好？」
「你管我那麼多！不跟你說了，我要睡了。」
「不要老是睡覺，會回的。」
「神經病！半夜兩點不睡覺那我要幹嘛？」
「妳那個來啦？火氣那麼大。」ＨＯ∼氣死我了！
「不跟你鬼扯了，bye....」打完馬上離線也不管他那個瘋子了。
關上燈躺在床上越想越難過，憑什麼要我一個人在這裡傷心，他卻完全不知情，實在太不公平了！我決定要告白，但是我不想面對他。
起身衝動地拿起電話簿CALL了他的傳呼機留了言，原本我以為留完言還可以再聽一遍，反悔時可以刪掉留言的。
所以支支唔唔地講了半天，也沒說到什麼重點，隱隱記得只說他害我心情不好，其他全部都是廢話。
沒想到我話還沒講完，系統便傳來「嗶∼馬上為您傳呼∼」我的腦子頓時一片空白。
隔了好像幾世紀那麼久的時間，我才回過神來，馬上體認到一個恐怖的事實，他一定聽到我的留言了！完了完了啦！我馬上又留了一通，叫他別理我發神經。
才掛上電話，電話馬上響起，我想要假裝睡著了不接電話，但是遲疑了幾秒鐘，我還是把電話接起來了。
果然是他！
「喂∼妳到底怎麼了？說了一堆莫名其妙的話。」
「對啦！我就是莫名其妙，不是叫你別理我嗎？」
「有嗎？我沒收到。」
「有啦！你沒聽到第二通嗎？」
「好了，不管第二通，妳在發什麼神經？我害妳心情不好？為什麼？」
我能說什麼呢？「你覺得喜歡一個人是發神經嗎？」我淡淡地問。
「耶？真的？我不懂，為什麼？」
「還能為了什麼！喜歡就是喜歡，沒有什麼為什麼。」
「從什麼時候開始的？」突然很想問他，他到底要傷我多深才會滿意？
「我也不知道，從你那一句『吃什麼飛醋』開始變的吧？」
「可是我只是開玩笑，我常會這麼問別人。」是，我知道他是開玩笑，但是我已經變了，沒辦法再只當它是個不經意的玩笑。
我像是突然想到什麼似的脫口而出：「其實我有寫一篇文章在你常會去看的版上給你看的。」
「在哪裡？我去看。」
「來不及了，我把它砍掉了。」
「不管！妳要把它寄給我看。」
「不要。」
「妳怎麼可以把它砍掉！」
「我高興不行啊？」沒看過有人會對她喜歡的人那麼兇的吧！
「可是我還沒看到，妳要寄給我。」
我兇惡地說：「誰管你！」
「我真的不懂。」要是有人懂，中國老早就統一啦！
「我唸給你聽好了。」突然我又衝動地說。
「妳真要唸？」
打開了電腦，我把先前的存檔找出來，支支唔唔的念給他聽，關於喜歡他的那幾句，我含混跳過，畢竟要對著一個你所喜歡的人大聲說出喜歡他並不是件容易的事。
說真的，我完全不知道他的想法，最後我鼓起勇氣問了他的答案，他只是很小聲地說了一句：「妳是我最好的朋友。」
我想我應該明白一切了吧。對於這種曖昧不清的鳥答案，任誰都會知道，他，拒絕了我。
然而我對於這答案，倒也坦然接受，心情頓時覺得輕鬆起來，因為我告白了，重點在於我終於把自己的心情說出來了，至於他的答案，我也不是很在意，或許是我早已清楚他的答案，一切都在我的設想之中。
話雖如此，伴隨著婉轉拒絕而來的落寞，我仍然是躲不過。
經過那驚天動地的血淚告白後，我日子還是一如往常的過。
和阿德也是三天兩頭地會打電話聊聊天，彷彿那告白只是彼此的一場夢罷了。夢醒，誰也不記得夢中曾經講過的話。
或許是因為阿德準備期末考，我們有一搭沒一搭的聊，或許是我敏感，我總覺得漸漸地我們變得無話可講，我不希望他為了讓我安心而勉強跟我聊天，這比完全不跟我聯絡更傷人，所以跟他說，等考完了再聊。
反倒是這些天，那個鼓吹我血淚告白的朋友，天天都得聽我長吁短嘆的。
有時候，我會被自己驚人的恢復力給嚇到，原本以為我會難過好一陣子的，但是隔沒幾天，我自己就振作了起來，買了一堆書來看，驅走傷感而無聊的日子。
有一天，我心血來潮地撥了通電話給阿德，好一陣子沒和他聊天了。
「喂∼請問李俊德在不在？」
「我就是，好久沒聽到妳的聲音了。」
「對啊！考完了吧？」
「mm....老早就考完了。」
「最近過得怎麼樣？」
「很幸福。」
「哦？怎麼個幸福法？」
「不能跟妳說，妳會難過。」
「為什麼？交了新女朋友啊？」
「mm....」我原本只是開玩笑，沒想到竟然一語中的。
「喔∼是先前那個女生嗎？」
「mm....」
「你這死小子，交了女朋友幹嘛偷偷摸摸的啊！難怪這一陣子失蹤了，我又不會怎樣，不過交了女朋友就要好好珍惜喔！別欺負人家，知道嗎？」我幾乎克制不住語調中的顫抖。
「我哪會欺負她，都是她在欺負我！」他彷彿放心地說道。
「好啦！只是打來問問你近況而已，等一下我還有一通電話要撥，不跟你聊啦！」輕輕地掛上電話，我無聲地任淚滑落。
難過的不是他交了女朋友，傷心的只是他交了女朋友，卻忘了這一路陪著他走過的老朋友。我無權過問他的交友，但是他沒有主動告訴我交女朋友的事，傷得我很深，甚至讓我有一種被利用的感覺，我再也不想當誰的好朋友了。
原來朋友就是在你無聊時可以幫你打發時間的人。
我再也不主動付出我的關懷了，我有權利不管別人的死活吧！我只是想要保護我自己，我不想再受傷。
我累了，也冷了。
隔了好幾天，我衝動地Query了他，看到他女朋友替他編的計畫檔，寫得很甜蜜。其實我該為他高興的，只是我現在還做不到那麼坦然。
我任性地從那個天天都碰得到阿德的站退出，倒不是說我對他舊情難忘，只是我清楚地知道自己在短時間無法釋懷，然而我也不想在遇到他時，假裝我很快樂。
或許逃避不是最好的辦法，但是至少我可以不去碰觸那依然灼熱的傷口，只要給我時間，我會恢復的。
這一陣子下班空檔，我除了偶爾和幾個朋友通些電話聊聊天外，大部分的時間，我都在看書，發狠地買了許多書，似乎書裡的世界是個不錯的避風港。
不知道究竟是終於懂得釋懷還是我學會冷漠，後來又突然接到逸文和阿德的電話時，我也只是淡淡地聊著一些瑣碎的生活片段，彷彿中間並沒有一兩個月失去聯絡的空白歲月，在電話裡，我的確納悶他們再度出現的動機，但是掛上電話後，我便自然地切斷那之間似有還無的牽繫。
只是我真的再也找不回曾經佔滿我所有，如今看來卻莫名得可以的想念。
是自己成熟了嗎？我也不懂，慢慢地我也開始學會笑看過往的歲月。
回想起這一路，說真的，在網路裡的日子，是過慣單純生活的我不曾想過的，講給別人聽，或許他們無法瞭解，甚至質疑每個玩ＢＢＳ幾乎都會經歷的網戀。
說起網戀，確實也是一件很奇怪的事情，或許網路之所以迷人，就在於它的隱秘性，你可以隔著螢幕編織一些美麗的夢，如果人心不是那麼不容易滿足，我想就不會有那麼多幻滅的傷心故事了吧！
我透過網路，認識了逸文，認識了阿德，認識了許多人，雖然我早已不會在沒見過面便動了真情，但是透過文字、聲音的魔力，畢竟會將一個人美化，當你真正和對方面對面相處時，卻有更多的東西需要學習和適應。
雖然這一路傷心多過於快樂，但是我不曾恨過任何傷了我的人。
如果沒有了他們，我的生活便不會如此豐富而精彩。
畢竟他們也曾經讓我有過快樂的時光，不論最後的結果如何，我覺得這樣也就夠了。
有一段情緣，並不容易，想要擁有一段可以讓你微笑的情緣，更是難上加難，走過這許許多多，我不再奢求。
或許我一輩子都無法擁有一段令人微笑的情緣，但是我卻有勇氣微笑地面對自己，不論是好的壞的，至少我曾經快樂過。
其實微笑並不是那麼那麼的難。
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當我為自己的故事打下最後一個字時，正想上站發表時，意外地收到一封來信，一個很老很老的朋友寫來的，信裡頭只寫了一句：
「我喜歡妳。」
我笑了。
這次真的是完了啦！