台北不是傷心地-心情故事

總喜歡站在台北車站前的天橋上，俯瞰這座城市永不褪色的繁華景象。忠孝西路的車群川流不息; 南陽街的人群也來來回回從未停歇過。台北獨特的魅力，總是令我這慣常在南北半球間流浪的遊子感動不已。霓虹燈映在過往行人漠不關心的臉上; 我卻彷彿看到了多少不為人知的故事，正在悄悄人群之中上演著; 而其中正有一則，是她和我美麗的邂逅....

這世界就是那麼小。雖然我倆素未謀面，卻有著許多共同的朋友，從他們口中聽見她的名字，多少帶有一點傳奇色彩。今天聚餐時，他們說出了與她結識的經過: 有一次逛台大校園，見到兩個女孩在朝樹上丟東西。走過去一看，樹上掛著一把鑰匙圈....就這樣，因為丟鑰匙圈而認識了她們。他們又說她美麗大方、追求者眾，各種穿鑿附會之說令我好奇心大盛。朋友猶在口沫橫飛地吹噓著，我皺著眉頭自言自語道：「唔，我也想見見她。」不料竟引起了一陣騷動。

「哇，你終於開竅了！」、「嘿嘿，記得穿正式一點！」「挖靠！你今天吃錯藥啦！」

朋友七嘴八舌地靠攏了過來，我只覺得啼笑皆非。其實這也不能怪他們，我今年雖然已經二十六了，戀愛記錄依舊是掛零。在一群「唯恐天下不亂」的朋友之間，簡直就是一種「單身公害」，眾人「欲除之而後快」的那一型。只是我生活渾渾噩噩，半點也不著急。今天忽然冒出這樣一句話，也難怪他們反應如此激烈了。

有「好事者」邀她一起去資訊展，以便我倆可以見面; 不料她臨時有事，不克前往。我

當時想「哼，有什麼了不起」，仍是快快樂樂地看我的電腦展。卻不知一、二年才回來台灣一次的我，也因此晚了整整一年才出現在她的生命中。雖然她之後又曾經一個人到澳洲來玩過; 我卻因埋首於功課之中渾然不覺....

趁著澳洲三個月的漫長暑假，我又回到台北來「避暑」。這一次和幾個朋友去吃飯，而她也在受邀名單之列。阿章約我提前出來逛街，自已卻遲到近一個小時。原本已經準備一走了之的，誰知一腳剛踏出去，他正巧出現在我眼前。我暗自嘆了一口氣，這不是天意是什麼？

我倆來到統領樓下，一些久違了的朋友都已經到達～除了她之外。阿章比手畫腳地高談闊論著，伸出去的手指忽然僵在半空中。我循他指尖方向望去，看見有一個人面帶笑容快步走來。

這就是「傳說中」的小嘉吧。在她依序向眾人問候時，我心中急速變幻了好幾個念頭:曾經見過她的照片，也聽說過她的許多事蹟～台大護理系、個性活潑、舞蹈兼籃球高手....她更是阿龍的乾妹和阿瑞的筆友(世界真是小啊!) 而今佳人俏立眼前，比我想像中

要樸素許多。我無法解釋為何在短短數秒鍾內，就會對一個素衣牛仔褲、長髮束成簡單馬尾的陌女生孩產生了莫名的好感。此刻她和大家招呼完畢，目光瞧向我這裡來。兩人寒喧數句，由於都是阿章朋友的關係，彼此都已有了初步的認識了。

隨後到餐廳去時，我正好坐在她旁邊，一面用餐一面聽她敘述實習護士的趣事，同時在進一步的交談中，也更加確定了第一印象的正確性。阿章提議下午一起打籃球，她立刻附議; 分手前她又表示待會兒希望能在球場上見到我，表情言語間顯露出的些許嬌態令我一時意亂情迷......

可是，我最後仍然沒有去。晚上撥了通電話給她，才知道兩人竟然沒有在球場碰面。阿章又在搞什麼鬼？不過我自然沒有放棄和她聊天的機會。她解釋說家中正在大整修，把在房中翻箱倒櫃的家人全部打發了出去，我們聊了許久許久.....

「啊是妳！」我驚喜地喊了出來。她今兒個提早下課，有意無意逛到我正在打工的地方來了。我冒著被罵的危險離開工作崗位，可惜她要的 CD 正好缺貨。王力宏？不是報上大幅刊載成近乎完美的大男孩嗎？之後她在店裏走馬看花，我才有機會恣意欣賞她的體態～她自然不做作的神情中自有一分巧慧和溫柔，而且....

「請問你們有沒有賣喬治麥可的新專輯？」一個客人打擾了我的思緒。忙完之後已不見她影蹤，我便無法專心地思考了。她走了嗎？不住回頭尋找一件暗紅色的外套，直到那外套的主人又回到我眼前。

「我剛在這買了一套很漂亮的信箋。要看嗎？」她作勢要拆封時被我制止了。「不用了，等妳以後寫信給我的時候就看得到了。」我搔搔頭，不好意思地說。和她對話時一點也不必迴避地望著她的眼眸，在那之中有種可以令人放心的柔和光芒。她對我的感覺是否也和我對她的一樣？和她約定了改天一起打網球，又注意到她似乎也是獨來獨往的個性，我一整天只有胡思亂想....

又是個無人陪伴的夜晚。正準備就寢時老弟通知說有插撥，一聽居然是她。那等待老弟結束通話的二十分鐘內我坐立難安，猜測她深夜來電用意何在。過了一會兒我撥了她家電話，抬頭一看十一點二十五分。我有預感，這個夜將會十分漫長....

剛開始她只是天南地北地閒聊；但我查覺到她語氣中的鬱意，直覺告訴我，要先弄清楚到底發生了什麼事，否則在相互矜持之下，談話都變得興味全無了。我深吸了一口氣，慢慢地問她是否已經名花有主。她簡短的回答令我充滿期盼的眼神頓時失卻了光采，我只是「哦」了一聲，沒讓她發現我無比的失望。該死，我又慢了一步!!壓抑住立刻停止對話的衝動，我要求她敘述兩人的相識過程。她一笑，開始沈醉在甜蜜回憶裡; 我在她溫言細語之中，終於下了一個決心。

這些天來我時常揣摩著對她告白時的情景; 卻萬萬料不到會是在如此的情況下。只是那

句占滿我全部心思的話，就這樣被我不假思索地自然說了出來。女孩沒有太大的反應，

只是不可置信地表示受寵若驚。這短暫的「岔題」，被迅速淹沒在其他會話之間。直到掛了話筒，時鐘直指向三點。她的心情該是得到疏緩了吧。我卻是一夜無眠到天明....

「各位愛護王力宏的朋友大家好。王力宏因為在錄「龍兄虎弟」時耽誤了一點時間，所以將晚點到達，請大家耐心等候。」

許多女生聽到這段話，失望地嘆了口氣; 店裡擁擠的情況卻一點也不見改善。過了不知

多久，前方突然一陣騷動，一個高高的、帥氣的、滿面笑容的男孩在接受一束花之後被簇擁進了店內。工作中的我給幾百個少女推擠得站不穩（這種經驗恐怕不會常常有）。

彷彿見証了柏林圍牆被推倒的那一刻，我開始擔心起店內擺設的堅固程度來。

當獲知王力宏要來開簽名會時，立刻便告訴了小嘉，還拍胸脯自告奮勇替她要親筆簽名。沒想到那店主任不但不幫忙，還訓誡了我一頓，說我工作不認真。唉，我竟連這一點小事都辦不好....「我以後一定要比那傢伙更紅!!」恨恨地對朋友宣佈，也向全世界宣佈。假若以後我走紅了，要只為她一人簽一百個名、一千個名來彌補她.....

「你明晚有沒有空？」小嘉昨天在複習最後一科考試時，已經十分有「遠見」地計劃起考後的慶祝活動來了。既然男朋友正忙碌著，便來邀請我這長相及行為都很「安全」的人啦（對她而言，我只是眾多朋友中「最閒」的一個，找我並無任何不妥）。下班後走到店門口，見她笑盈盈地向我招手，並向我介紹一名學校同學。這二個自稱「默契十足」的女生，出發不到兩分鐘便相互放了鴿子，一番折騰後才又會合。先在高島屋地下樓填了肚子，再到一家 pub 去。

我們坐到了檯邊，以便欣賞酒保的即興表演。她點了杯略帶酒精的飲料, 我則以「初生

之犢」的姿態叫了杯 screwdriver, 和她交換著喝了兩口～小嘉似乎對我一點戒心都沒有.... 邊喝飲料邊聊天, 無意間自她開啟的皮夾中瞥見一張照片。我要求瞧箇仔細～原來那便是令她魂牽夢縈的人，也是國防醫學院的學生～那男子身材魁梧，面無表情。一種稀有的情緒猛然衝向腦海，旋即隨酒精自體內蒸發出去…. 是妒意？是遺憾？我自知學歷像貌比不上那男人, 情緒沒有了指向及依歸，只能感到一陣暈眩....那酒保耍完帥，又見她同學生得好看, 便開始說些奇怪的話, 想辦法要留下她同學的電話住址。我們就趁他不在時，偷偷地離開了 :)

走出 pub 外面，伊雙頰酡紅似楓葉，長髮在冷風中飛揚，我心中又是一動.... 此刻已

是十時多，那一點酒精沒能奈我何; 我卻藉口飲了酒不畏寒冬，脫下外套給她穿上; 自

己則是在後座偷偷發抖著，心想如果能將她緊緊擁住該有多好。雖然寒風刺骨，她一個纖弱女子騎著「小綿羊」（她對機車的暱稱），載了一隻「大野狼」在車水馬龍的中山北路上穿梭，也令我著實緊張。不過和她共乘一車是今日最甜蜜的時光，猶記得剛跨上「小綿羊」時我開玩笑地說：

「還好妳車子後面有個扶手。要不然我真不知道手應該放那裡？」

我一聽哈哈大笑，車子險些歪去一旁。那天風大，我會故意用頭去撞她的安全帽，然後再把下巴擱在她肩上說話。有時她也會熱情地拍拍我的肩，像個多年老友一般....

三人二車一同再進攻士林夜市。在台北土生土長的我，倒是從沒來過這裡。由她帶領著闖入那猶如乾坤八卦的陣中，被無數小吃攤所包圍。在那兒待了一陣子，享用了幾攤小吃。最後因為她同學和我順路，便在承德路上道別了。坐在她同學車上，我不斷向後望，看著她和小綿羊淹沒在車流之中。我自言自語道:

今天是上班最後一天。一個多月相處下來，和光南的同事間也有了些感情了。只是整間公司上下都不曉得我的「來歷」，只當我是個落魄的重考生，我也不加以辯駁。此刻在大家「金榜題名」的祝福下，真有點良心不安。

我答應帶小嘉去打桌球，下班後便和她碰面，一同到第一銀行總行去。住在台北的人，

大都曉得這棟座落於開封街和漢口街之間的棕色建築; 卻很少有人知道，在它的十五樓

是個員工活動中心，有許多乒乓球桌和健身器材。球友們見一向獨來獨往的我忽然和女孩同時現身，言詞之間的戲謔自然又是無可避免的了:)

結束後二人在重慶南路上的 KFC 休息。在她的「逼問」下我道出了和 F 一段單戀始末。她垂著眼瞼輕輕安慰道：「就算她有男朋友，也不代表你就沒希望了啊。」這句話說者無心; 聽者可就覺得寓意深遠了。

看到她的反應，我腦袋中彷彿有個 Homer Simpson 用力敲了一下頭：「 Doh!" 怎麼問那樣白痴的問題？」一時氣氛變得十分尷尬。後來說再見時我向她道歉。她問道:

在純男性環境中長大的我，當時雖然已經幾乎拿到了一個心理的學士學位，在瞭解女孩子心理方面卻純屬低能。的確，那是我「臨敵」經驗不足造成的結果。然而我並未後悔～它早晚是要自我口中問出的。若沒有弄清楚我在她心中地位何在; 教我如何死了這條心？

她總愛藉故來電，教我猜不出主題何在。這次提到想瞧瞧她相簿，她「啊」地叫了一聲:「怎麼不早說，我本來就要給你看的呀。」

當真星座之說冥冥之中有所依據，或只是難得的巧合？同為雙子座 B 型的我們有許多共同的興趣、對事物又有相似的見解。處理問題的態度時常大同小異，甚至經常在一陣寂靜之後同時開口，然後二人笑成一團。我十分清楚這種「一見如故」、「命中注定」的錯覺是造物主對我常開的玩笑。衪先是安排了「他」早我一步進入小嘉的生命，再設計了這許多的巧合來戲弄我，好讓衪在雲端哈哈大笑。自己永遠是抓不到時機的小丑，眼睜睜地看著愛人琵琶別抱....

我掐指一算，算出她那忙碌的小男友終於有假放了。以後的日子小兩口要如膠似漆、如魚得水，又那裏會有本人施展「身手」的機會？也罷，無奈的我只有利用最後的機會和她「周旋到底」，盡力扮演好自已朋友的角色便是。

小嘉位於公館的家坪數雖然不多，但窗明几淨，感覺滿溫馨的。陽台外一隻毛絨絨的大白兔安靜蹲在籠裡，屋內音樂流瀉，牆壁上滿是感謝狀和獎章，看來是個書香世家。她有個台大醫科的哥哥，沈默地在房中玩三國志。伯母堅持下廚款待我，不多久午餐上桌，兩兄妹捧了飯碗站在客廳看「家有賤狗」，笑聲驚人; 反倒是我陪著伯母在飯桌旁聊得頂投機～我不是說過自已很有家長緣嗎 :)

餐後她們全家人都不知跑那兒去了。我放輕腳步，發現小嘉幾乎是趴在陽台地上，對正在半醒半睡間的「咪咪」（她的寵物白兔）說話。不願破壞此刻美好，我斜倚門邊悄悄地望著她，直到她仰起頭來發現一雙充滿笑意的眼睛。

「唉唷，你怎麼一聲不響站在那裡看呢？」她不好意思地嗔道。

我沒有回答，卻知道她必然懂我未說出口的言語。小嘉呀，我就是欣賞妳自然純真的性格呵。妳說妳羞於告訴別人自己的星座; 但我卻從妳身上看見了許多原本截然不同屬性的完美結合～妳和「他」常因彼此的優柔寡斷產生不愉快; 卻又可以一個人毅然飛到澳洲去渡了二個星期假，其中行程一手包辦（我是多麼遺憾當時沒能充當嚮導啊）。妳在白天可以生龍活虎地和我對打網球; 夜裏又可以在電話中溫柔地為我播放妳喜歡的音樂。妳在醫院中見慣了芸芸眾生的生老病死，言談中不免有些看透人生的老氣橫秋; 如今卻忘了「家有賤客」，竟然趴在地上和一隻兔子對話!!

不知有多少次，我肆無忌憚地將熱切的眼神投射在她容顏上，在兩人四目交接那一剎那她總似笑非笑地迴避開來，然後我收回視線，又是談笑如常。這難道不又是另一個危險遊戲？

她為我泡了杯茶、切了塊蛋糕，便坐下來和我翻著她的相簿。小嘉在高中時期瘦小而內向，和現在開朗活潑的形象大異其趣。她一面解釋照片的來龍去脈，一面看澳洲網球公開賽轉播; 我則隨意翻閱著她的成長軌跡，看來看去沒有「他」的相片，我沒有多問，不願讓一句原本不在「劇本」上的台詞弄砸了我倆「心照不宣」的短暫戲碼。

心不在焉地瀏覽完所有的相簿，心不在焉地向她們告辭。下週三有一群朋友會去 KTV 聚集，包括小嘉和她的男朋友....我叮囑她一定要把他帶來，再望著她關上鐵門。我走到樓下仰首站了許久，才默默地離去。

在我心中一直有無數個完成的劇本，以供我行事待人之用。它們常常因誤解而玆生; 又

因和現實之間的衝突而夭折。當小嘉告訴我「他」有事不能一起去 KTV 時，我的失望並不亞於聽見她名花有主的時候。我那「青年維特的煩惱」劇本中有了我主演那熱情澎湃的維特，痴戀著親切可人的女主角夏綠蒂; 而女主角深愛著的，冷靜理智的阿爾勃特卻要在唯一的三人同聚一堂機會中缺席，那麼這幕戲還能如何演下去？

在錢櫃的包廂中，集合了幾乎是第一次聚餐的原班人馬。只在短短的三個禮拜內，我和她之間發生了不少事件，但是共同的默契令我倆守口如瓶，以致於沒有人看出任何端倪來。那天唱的歌不多，但首首都是為她而精選。而她的歌藝也真不賴! 時間過得很快，我坐在她身旁，努力記憶著她的舉手投足，若是錯過了最後的一刻，卻不知道下次再見又是何年何月？電視上播出了王力宏的歌。小嘉要求我一起唱，我湊到她耳邊小聲地說：

原來王力宏第一張專輯叫作「情敵貝多分」。我將「貝多分」三字改成她男友的名字，

她笑著伸手要打我，可我伸長脖子等了半天也沒挨到半下。轉頭見她秀美容顏上有著抑鬱的沉默，發覺自己玩笑又開得過火了....趕緊轉移話題。

(故意調戲她一下。左手卻偷偷地在她背後的皮包塞了一片「情敵貝多分」的 CD)

這句話可不就是目前情況的最佳寫照嗎？兩人相視一笑，她的是靦腆; 我的則是無奈。

而離別的時候終於到了。我望著她的眼中有著未訴的千言萬語; 她卻只報以一個微笑，

解散後一個人恍恍惚惚去到光華商場。我意識到自己謎樣生命的一部分似乎又跟著小嘉離去，再也回不來了。試著集中精神，卻一直失魂落魄地無法專注，在這個微雨陰暗的台北下午....

「那又怎麼樣？」我理直氣壯。「公平競爭啊。可惜我就要回澳洲去了，根本什麼也不能作。」

「在台灣的一切，就當它是場美夢吧!!」我無意識地揮揮手。

是的，這是場一生難求的美夢。雖然她的心中已經有了「他」的存在，但那些和她在一起的回憶不是可以常留我心？在邂逅她以前我原是一無所有; 如今仍是一無所有。其間的獲得與失去，就當作是為平淡已極的日子增添活力吧。如今的我，也只能這麼自我安慰了啊....

幾天以後，我揹著行李抵達機場。在廣播的催促聲中上了飛機，不久之後，飛機在隆隆聲中起飛。我在昏暗的燈光下，趴在窗口努力辨認著台北模糊的輪廓。只見松山在夜色之中閃爍迷離，還有蜿蜒的淡水河，壯麗的圓山飯店，高聳的新光三越大樓，及那燈火永遠不熄的東區。我又彷彿見到在統領百貨樓下、士林夜市中、及所有我們曾一齊出現的台北的各個角落，男子和女子之間短暫的故事同時重演著....

我的思緒漸漸滿溢不勝負荷，那要命的偏頭痛又發作了。我不加理會，只是拚命向外望，直到雲層漸漸覆蓋住窗外的最後景象......

從灰濛寒冷的台北回到陽光普照的澳洲，我的心境卻沒有隨著溫熱起來。雖然飯照吃、

覺照睡，看來並無兩樣；但是我的歸屬感像是一件拒絕登機的行李，被遺忘在桃園中正機場的那一端，迷迷茫茫地沒個著落。原本不知道自己對小嘉的眷戀如此之深，直到有一次和朋友到 KTV 去，當螢幕上播出黎瑞恩的『秘密』時，我如同遭電擊般直跳起來，奔出了那個包廂，不為什麼，只因為她在和我分別的那天也曾唱過那首歌....

她沒有 Internet 的帳號，因此通信就自然變成我倆聯絡的方式。知道她也十分喜歡那

首歌，我要求她為我撰寫一遍歌詞，然後看著歌詞一廂情願地想像這就是她對我的未訴之言。很傻，不是嗎 :)

好想告訴你這熟悉的雨季最適合在深夜想你

想你溫柔眼睛想你專注神情想念你甜言蜜語

好想問問你今天的心情才想起你早已遠離

卻又發現自己仍活在回憶裡以為身旁還有你

如果這一生我們愛不夠來生你千萬認得我

如果這一生我給的不夠來生給你所有的我

就把你深深藏在我心中一輩子再也不對別人說

說我曾經愛過你我曾經為你笑過哭過

就把你深深藏在我心中一輩子再也不對別人說

就算他日再相遇也笑著與你擦肩而過

小嘉

在多年以後的今天，我瞭解到遠距離的戀情是不可能放在溫室裡呵護的～至少對我而言。它注定要在忙碌而絕少彼此交集的生活裡日漸枯萎；而和小嘉的愛戀始末正是促成此信念的來源。那時我仍在苦修最後一年的心理學士；而她開始到台大醫院當實習護士，更是忙得氣都喘不過來。漸漸地，我們通信的頻率越來越低，日常生活的瑣事堆積在我的腦海裡，不知不覺地將她硬是擠了出去....不是我移情別戀啊，只是我畢竟沒有『苦守寒窯十八年』的本事。於是在我夢裡她的面容逐漸模糊，只剩下她唇邊那一抹不可思議的微笑，依舊靜止在記憶之流中不曾消逝....

一九九六年也是我最黯淡的一年。到了年底當大家（包括我家人）都趁著長假返鄉時，

我因為極度沮喪，失去了從事一切活動的意願，獨自守在家中度過了耶誕和新年。回台北重溫舊夢的念頭不是沒有過呀，但自傲令我不願用失敗去面對一向對我期望甚高的親友們，更不願意去面對她.....

一九九七年三月，她告訴我說和男友分手了。我不知道該說些什麼，只是不懂為什麼這樣的好女孩，居然有人捨得放棄。雖然這同時也宣示了我從『敗部復活』的可能性；我毋寧仍是為她的遭遇憤恨不平的。我雞婆地想幫忙用力恨『他』；卻連『他』長得什麼樣子都記不起來～荒謬之事，莫過於此。也大約就在此時，她順利從護理系畢業，正式進入台大醫院上班。我瞧著自己孑然一身，一事無成，在信上報告近況時又不免覺得尷尬而遲疑。

就在這般清淡的魚雁往返之中，日子飛快地過去了。一九九七年十二月，大學期末考後不久，我便又已經登上飛往故鄉的飛機，回到暌違兩年的台北。和小嘉分別的這兩年來，我那無邊無際的熱情幾乎在光陰的流逝中消磨殆盡，只賸淡淡思念繞指柔；但是當我依照慣例攤開劇本，正準備編織新劇情時，發現在原該是空白的扉頁上，竟已經密密麻麻地填滿了問號。我忽然記起了『生命中不可承受之輕』書中的句子：

還記得當兵的時候，大約每三、四個月才有一次長假。我時常驚訝於鄰近地區發展之迅速，這令得我在回憶故鄉時，總保留了一部份的不確定性。這次回台，更是連附近的路都不太認得了。ＫＴＶ、保齡球館林立，道路修整令交通更是堵塞。幾個月的時間尚且如此；而女子多善變，我即將面對兩年不見的小嘉又會是怎樣一幅光景? 現在的我哪裡管的了那許多，甫放下行李，就翻出塵封了的電話，手指卻在按鈕前僵住了。我在電話前思如泉湧，足足猶豫了有十來分鐘才撥下了那通電話。

『請問你找誰? 』電話那頭的人把每個字都拖長尾音，好像疲倦無比。我說要找小嘉，

女子依舊維持著那種慵懶的聲音，竟聽不出有絲毫的喜悅。我不明就裡地問道：

原來他今天要執大夜班，我心中雖然有許多話要講，還是趕緊道了歉掛了電話，心中依舊噗噗跳個不停。隔天再打去，心中「人事已非」的疑懼才一掃而光。我跟他相約去西門町看電影，一切等見了面再說吧！

『請問....你是小丹嗎。』我轉頭一看，眼前女子盈盈笑著，顯然是明知故問。我一下

子不知道該說什麼，也只是笑。這一幕彷彿是場戲劇，鏡頭拉遠處，『東京愛情故事』

看看時間，還有兩個多小時電影才開演。我們去重新裝潢過的今日百貨逛逛，她在一家專櫃試穿了好幾套毛衣，問我哪一件好看。我們一點都不像是久別重逢的故友，那專櫃小姐察言觀色，在她換裝時告訴我『你女朋友真可愛。』我龍心大悅，差點沒賞那個小姐一千兩銀子。可惜這馬屁拍在馬腿上，我們嫌標價太高，仍是沒買 :)

她今天穿了一件深藍色的外套和牛仔褲。除了把馬尾剪短了以外，完全還是我記憶中的樸素模樣。在國賓戲院看『火線大逃亡』 (Seven Years in Tibet) 時她小睡了一會兒

，輕輕把手肘抵著我。我側著頭仔仔細細地端詳著她，那熟悉已極的容顏如今就在我身邊，再加上雄偉莊嚴的電影配樂，我竟是那樣的感動....

一出戲院，天氣變得寒冷許多。看她有點冷的樣子，真想伸手將她攬在懷中。但我只是溫和地靠近她，在過馬路時輕輕搭了她的肩一下，也讓她知道我的目光時時停留在他身上，彷彿這樣可以彌補那七百多個日子的空白。我們在獅子林後面找了家人聲鼎沸的麵店吃了晚餐，我心中那些話不知該不該說，最後仍是隨餛飩麵吞嚥了下去....

在溫習她容顏的同時，我也在溫習台北的容顏。幾乎每兩天就打一通電話給她；卻仍是習慣獨來獨往，漫不在乎地悠遊於台北各個角落之間，對街上光鮮男女的互擁視而不見。偶爾也和素未謀面的網友出遊，有次在新公園旁送完一個可愛的美眉上計程車，抬頭一看正好是台大醫院矗立在眼前，不由得十分慚愧。小嘉在病房裡忙得心神交瘁；我卻在那裡風花雪月樂不思蜀。晚上趕緊去電問候一下。

『小嘉喔，我也不知道她去哪裡了喔。』吳媽媽在那頭說道。

我有點擔心，過了半點鐘又再打一次，又得到相同的答案。我不死心，一通又一通的打，非得知道她安全返家不可。就在那晚，我首次嚐到了牽腸掛肚的滋味。台灣治安這樣地亂，我急得都快哭了出來，亂烘烘的腦中幻想著一切可能發生在她身上的不幸.....

在我正要打第七通時，她忽然就回電了～說心情不好，一個人去逛街。我小小地訓了她兩句，她卻反問我幹嘛擔心這麼多。雙子座的人不是最討厭束縛的嗎？

我一呆，想起自己在面對父母關懷時的無禮與不耐。親情於我，不也正是一種沈重的束縛？即使舉家有幸移民澳洲；我卻無時無刻不在作著返台獨居的夢：我可以蓄起長髮、正大光明地在客廳擺上煙灰缸，把電腦喇叭開到最大聲，或帶女孩子回家過夜....再也沒有無謂的顧慮與禁忌....就這麼她抱怨她的不自由；我作我的白日夢，沒多久就詞窮，彼此悻悻然掛了電話......

其實除了以上少數情形，我們的談話通常還是十分和諧有趣的。它們後來就變成我回憶小嘉時最可靠的資訊來源。譬如有次她提議在各自家中看「非常男女」，同時用電話交換心得。這種「鬼點子」我壓根兒也不會去想到；自然拍手叫好。總之在某個週四晚上，我們守在電視和電話旁，對螢幕上的非常男女品頭論足。（各位以後可以和朋友試試。很好玩的哩！）廣告時間同時轉台，我看到璩美鳳在螢光幕上推銷產品。我眼睛一亮。

電話那頭先是靜了一會兒，然後傳來一陣爆笑聲。印象中的她，總是有股淡淡的哀愁縈繞，連笑也只是巧笑倩兮；誰知我一個認真的問題，竟然令她捧腹大笑。她笑得不能講話，只是掙扎地說了兩個字：『拜託.....』

我真的覺得她像啊！一直到事過境遷多時的今天，每次只要有璩美鳳上電視，我一定衝上前傻呼呼地瞧著她，像是瞧著我的小嘉一樣。大家都覺得我對璩美鳳迷戀成痴；卻不知道這個我心中的「秘密」～人一固執起來真是沒完沒了。和喜歡黎瑞恩的理由一樣，只因她們都有和小嘉一樣令我神魂顛倒的笑容....

而在另一個寧靜的深夜，我倆喁喁私語許久後，我遲疑著重訴兩年以前的決心。

每次提到這類話題，她總是無言。我的汲汲求取肯定和她近乎哀求的默然，是我倆永不休止的無形拉鋸戰。她大抵以為兩年的時間足可令我「冷卻」，無欲無求地作她單純的「好朋友」了吧！卻沒料到我仍是「想不開」，迢迢萬里繼續來苦苦糾纏.....

『不用了。』小妮子笑道，不知心裏打著什麼主意。過了一會兒，她說明天放假，要不要去看資訊展。

「是妳自己上次說 12 號沒空的啊！」這下輪到我抗議了。我好像比她自己還清楚她的行程表 :) 夾纏不休了一陣子，兩人還是歡歡喜喜地相約明日共赴資訊展。

提了頂安全帽，我站在 Nova 前左顧右盼。冷不防有台灰色機車從騎樓衝來，就在我跟前緊急煞車，嚇了我一大跳。

陪小嘉在附近吃了碗沙茶魷魚羹，之後跨上她的「小綿羊」向信義路出發。老實說，總是讓她載過來載過去，麻煩人家不算；心裡也不大是滋味。（大男人主義作祟？）不過在「與世無爭」的國外待久了，台灣人獨特的那股「衝勁」已然不復存在。叫我學大家一樣在大街小巷里鑽來鑽去，我寧可作個公車族，像灰姑娘一樣嚴格遵守著「午夜前必須回到家」的遊戲規則....

在（我認為的）驚險中，小綿羊終於衝離台北站前的車陣，穩穩地駛上信義路。此刻的我剛吃「飽」又很溫「暖」，接下來該作些什麼呢？嘿嘿嘿..... 她專心地騎著車，哪

『喔。』（可惡，今天還不夠冷。一號計畫失敗，改採二號計畫）

『呃....怕！』她停了一下才回答，不知道是不是猜到了我的詭計。

老實不客氣地，我伸出雙手輕輕環抱住她的腰。只覺得暖烘烘地，比我想像中還要纖細（別忘了我只見過冬天的她！）。小嘉沒料到一向拘謹的我竟然會使出這招，嬌軀不安地扭動著。

『唉唷，不要啦！我警告你別以身試法喔！』又是那種近乎哀求的語氣。

『哇哈哈！！我已經豁出去啦！』嘴中雖這麼說，不過一聽到那種哀求的語氣，我的心就軟了。魔爪乖乖撤回，不敢再搞鬼。我還是沒有本錢當壞壞的男人呵 :)

『小～～氣～～鬼！』故意在她耳邊撒嬌說。唉，二號計畫也失敗了....

到得世貿只見人山人海，天色又灰濛濛地令人不安....好容易停妥了車，我望著喧鬧嘻

笑的人群，忽然就想起兩年以前離開她的那個微雨陰暗下午....這世界於我而言，全然

是泡沫般的虛幻不實。若不是方才曾經親手擁抱過她的身軀，我又怎能確定眼前因害羞而微微臉紅的她，不是另一場作慣了的甜夢？我失神落魄地瞧著為我撐傘的小嘉；她則用詢問的眼神回應。雙子之間的默契，是什麼都不用再多說的了....

『不入虎穴，焉得虎子？』我打個哈哈掩飾我的胡思亂想（亂用成語 part II）....

我不是亂用成語，「虎穴」中真的有很多「虎子」（好康的）。我倆在會場裡跑來跑去，幾乎拿遍了可以拿的贈品、參加了大多數的抽獎活動。在「花蓮啟智學校」的攤位，密密麻麻地擠了許多人。我把她推到人群前方，兩人一瞬也不瞬地望著主持人。小嘉答對了一個問題，結果主持人隨手送了她一張光碟，又見她轉頭興奮地向我炫耀，竟然多嘴地問「後面這位是妳男朋友吧！」觀眾也無意識地多看了我們兩眼。我倆不動聲色，全身而退 :)

（男女朋友？在這個被新新人類文化主導的年代，多少愛情已經被物質化、商業化，並且可以拿來擺在餐桌上分析比較。今天我愛妳，明天你愛他，每天都是瞬息萬變，像是台灣的股市行情；這些玩慣愛情遊戲的人又哪裡曉得，世上還有這樣的一個族群，等待一世只為求得真愛；而真愛來到時卻又捉摸不著，束手無策....

常自嘲自己是九十分的異性朋友和十九分的情人，與其說我想搖身一變成為小嘉的男朋友（這點我倒沒想認真過）；不如說我是努力扮演著好友的角色，在我停留台灣的日子裡靜靜地陪著她....

東逛逛、西瞧瞧，轉眼散場時間已到。小嘉直嚷著肚子餓了，就走路到附近的新「新光三越」美食街吃飯。我問她下次何時放假；又告訴她我願意在每次放假時當她的「伴遊」～如果小嘉不「嫌棄」的話。

『你說這甚麼話？』小嘉聽了皺眉，語氣中竟然大有怨怪之意。我心中一片喜悅，至少這「一片丹心」有了一定程度的回應。也許是興奮，我又雜七雜八胡亂說了一陣，她垂著眼聆聽著，似乎是在沈思些事情。過了一陣子她抬起頭來，空氣中彷彿已經有了某種微妙的化學變化....

『你覺得我擦香水適合嗎？』『我留長髮還是短髮好看？』『你對男女朋友的定義是什麼？』

她開始問我一些奇怪的問題，直覺告訴我別去反問她，就一一回答了..…吃完休息了好一陣子，她丟下一句「我們走吧」就頭也不回地真走了。我從後面追上，問她何以走得那麼快，她幽幽地說，看到「他」的朋友了... Damn it.... 好不容易才把氣氛弄好，怎能讓過去不愉快的事把這美麗的夜晚搞砸？她在猶豫該不該折回去打個招呼，我嚷著好想逛街，趕快把她半拐半騙地拉上三樓去。

新新光三越論裝潢、論氣派，都不輸給站前的舊新光三越；但是除了地下美食街，其他各樓都是門可羅雀（何況今天還是星期五），令人懷疑這樣經營如何賺錢。但是對一般民眾來說，這卻是個難得的愉悅消費經驗。雖然是我說想逛逛；其實是她在看先前想買的衣服。我察言觀色，見她心情像是無礙，一顆大石才算落了地。

走出百貨公司，眼前赫然出現了棵近三層樓高的聖誕樹，點綴著七彩閃爍燈泡，在微風細雨之中顯得十分美麗。我倆就楞楞地站在雨中仰望許久，捨不得離開....我想到了一件事，從背包中翻出個黑色的東西，對小嘉搖著笑道：『我們來拍照留念吧！』

小嘉興奮地發一聲喊，扔下皮包就奔到大樹下。知道此刻的她十分快樂，我竟然感動得有想哭的衝動....我們為彼此拍了獨照，現在問題來了：誰來幫我們拍張合照？碩大的賣場外，竟然一個人影也沒有。我們在外頭等了好久，終於遠遠來了路人甲乙丙三人。我走回耶誕樹下，身子輕輕倚著她。閃光燈一亮，此刻已然變成永恆....

原以為經過方才一番折騰，小嘉的注意力已經被轉移了。但是她又開始向我提起和「他」

難以忘懷的過去。我嘆道：『小嘉，我相信時間應該可以沖淡一切的。不然只要有新的對象出現，必然可以將「他」從妳的記憶中取代。』我頓了一下，繼續說：『可惜我沒能成為這個幸運的男人。』

這一方面是有感而發，另一方面卻是藉此試探她的反應。只見她用手肘撞了我一下，輕輕說道『你又來了。』語氣中只是不置可否。想起晚餐時，她提到對感情的態度是「曾經擁有，便已足夠」，我用朗誦詩歌的語氣大聲道：『那就讓我們作一夜的情人吧！我雖死而無憾！』她笑罵我神經病。

我原本是穩重內斂的個性，今天為了逗她開心，使出了渾身解數搞笑，小嘉也十分捧場。那樣的感覺真好。她說下星期有三天假，我笑嘻嘻地答道「那讓我們來個溫泉之旅吧！」當時已經在返家路上，她聽了笑得車都騎不穩....

原本請她載我到忠孝東路坐公車，她突發奇想問我要不要去逛另一間名品店。我正色道：『妳該知道只要妳一開口，我是一定會答應的啊！』小嘉默然無語，我在後座又看不到她的表情。此刻小綿羊正好停在紅燈路口，前方我的 299 公車就快停靠車站，我也已經準備要下車的了。她突然來了一個大迴轉，駛離了忠孝東路。我知道她的心意，高聲歡呼了起來。正要過斑馬線的行人都驚訝地回頭觀望....

車最後停在仁愛路四段。在那家服裝店中，我幾乎是亦步亦趨地陪著小嘉，因為她時常要回頭找尋我的影蹤，詢問我對她品味的意見。我甚至不願她有半刻感到孤單....真的已經盡力扮演好那亦良友，亦追求者的角色了。這和我獨來獨往的自由個性大相違背，因此我感到疲憊，卻絕對無怨無悔。

她逛著逛著轉而打我的主意，在一堆特價品之中看中了一件男長衫。「你來比一比看合不合適。」我轉過身子，感覺到小嘉的雙手在我背後遊移著。換做從前的我，必然又是感到「幸福洋溢，不能自己」了；但如今卻覺得這一切好像理所當然。難道這就是戀愛的滋味嗎？

告別小嘉後，又一次獨自走在深夜裏的東區，卻不再有昔日的蕭索。或許經過這些年來，我早已不再是那個敏感多愁的慘綠少年；或許因為心中滿溢一個女子的身影；又或許只是仍沈浸在方才夢境般的回憶之中。我看不見眼前的人來人往，只是傻笑。不知道是如何坐公車回到家的.....

說起來可能難以置信，可是我覺得台北的耶誕氣氛竟然比澳洲還濃厚；而經過上次的事件之後，我自覺和小嘉的關係似乎有一點「改善」，甚至向父母提到有個「當護士」的女子（我從未有過女友，因此咳咳，最好讓他們先有些心理準備）。而遇到這難得的佳節，當然得好好地表示一番。但由於她的「一念之仁」，居然答應在耶誕夜幫同事代班....

「唉唷，君子有成人之美嘛！反正我也沒有重要的事，人家跟男友可是計畫了老半天...」

「那我不重要嗎？本來想跟妳共進耶誕燭光晚餐的...」故意講得肉麻兮兮逗她。在這當口兒，我倒寧願她不是君子了。她想了會兒，輕聲道：「其實台大醫院餐飲部不錯耶。」

我怔了一下，恍然大悟。「那...那我陪妳吃早餐。」她不置可否，通話又在沒有結論的情形下結束。我胡思亂想了一陣也就迷迷糊糊地睡著了。不知過了多久電話聲又響起，半睡半醒之中只聽見一個熟悉的聲音喊道『我回來了！』

嗯，是神出鬼沒的死黨阿章回來了。當天就跟他混在一塊，晚餐兩人又到「東一排骨」去大快朵頤一番。之後阿章嚷著要找小嘉敘舊，我去電得知她剛下班，自告奮勇地要陪她吃飯，豈知她說什麼也不肯，又沒有解釋原因，令我十分不解。資訊展那一整天不是更拉近了我倆之間的距離嗎？不過她答應飯後和「我倆」一敘。我和阿章就慢慢從他家開在漢口街的藝品店晃到台大前面的麥當勞，過不久小嘉也到了。大家商量一下，決定到附近的咖啡店去。

阿章與小嘉自一見面就已經熱絡地談上了，頗有一發不可收拾之勢。我一時插不上嘴，索性專心當個聽眾，一邊啜著我的飲料，一邊四下瞧了一會兒。這地方簡而不俗，顧客清一色都是高談闊論的青年男女，大概有許多都是台大的學生吧，整個 Cafe 充滿了熱鬧而溫暖的氣息。香醇的咖啡味一陣一陣飄了過來，讓人有種慵懶舒適的感覺。她不時和阿章打打鬧鬧，可能因為他倆對彼此沒有矜持，小嘉談了許多平常不大對我提到的事。

小嘉有些話像是純聊天，有些又像是故意說給我聽的。我表面不動聲色；心裡卻只是苦笑～我儘量別再去犯年輕時過於敏感的錯誤，但誰又能告訴我「敏感」和「敏銳」之間的些微差異？這一夜的三人長談，不知如何在我心裡蒙下了一層陰影….

「怎麼這件事要問我呢？你回去澳洲有什麼事要作呢？你打電話來就是問這件事嗎？」

小嘉總喜歡用問題回答問題，實在已經繼承了中國人踢皮球、打太極功夫的十二分真傳。最後她淡淡地表示「如果沒有很急，留下來也無妨」，態度不疾不徐、不卑不亢。我問了她最近放假時間，說會考慮清楚再決定。

天地良心，我可不是存心試探她來著。我是真的早就考慮過早些回去，畢竟太久沒和我的大老婆（電腦）和四老婆（桌球）親近，渾身都不舒服啦；也別懷疑我繼續陪伴小嘉的意願，只是我早已過了作夢的年紀，知道把所有希望都押在一件遙不可及的夢想上，並不是個很理智的決定。早已失去太多的我，寧可守住僅有的一點點屬於自己的東西，像是我那近於隱居般的一人生活 : )

其實我不得不承認，心中還是隱隱約約希望她的一句執意挽留，可以化作一道我「不得不」遵守的密令，「名正言順」地多陪她一百六十八個小時，以破除台北這塊傷心地不宜久留的千年迷信。也罷、也罷，我沒有因此賭氣立刻去劃下機位；也沒有因此排除早些離去的可能性。問與不問既然毫無差別，我又何必多此一舉去確定她的心意？我到底要的是什麼？

阿扁市長繼「萬人拔河大賽」之後再接再厲，於台北市政府廣場籌備了一個平安夜晚會。也不知道是誰出的主意；反正朋友們決定去捧場，我和小嘉的「耶誕大餐」也就不了了之了。她是很重視朋友的人，我想她也是寧可跟一堆人出遊的吧。總之，我特意穿了上次她為我選擇的藍色襯衫，喜孜孜地出發了。我在想如果事情還算順利的話，今晚我該可以有「突破性」的發展了 ^_^

大亞百貨前人潮實在是太多了，我想如果台北真的下雪，恐怕也只能堆到各人頭頂上去吧。等了一會兒，阿章和小嘉聯袂出現，我心中打一個突，問他們是否先約好一起來，兩人笑著否認了。我們一行五人在大亞地下美食街吃晚餐，阿章告訴我說他送了小嘉一個聖誕禮物....我這才記起自己可不是也在三商百貨慎重挑了一項禮物要送她嗎？在這個節骨眼上竟然忘了帶出來！就這樣受到驚嚇岔了氣，胸口疼痛不已。

我稍後向小嘉詢問詳情，原來他倆恰好都提前到達，才相約先去逛逛，買了兩頂一模一樣的帽子。我聽了肚子已飽，也不用再吃東西了，只買了杯雪花冰亂攪一通。阿章沒點食物，小嘉豪爽地把只吃了幾口的蚵仔煎推到他面前，他也不客氣地吃了。

「我可以載一個人，誰要跟我來？」餐後小嘉問道。我挺胸站了出去，但忽然想到這次沒帶安全帽出門，又垂頭喪氣地退了回去。忽然見到一人自我身後走出，和小嘉並肩而行。

「我去坐她的車車。待會見囉！」阿章嘻嘻一笑，兩人隱沒在人潮中。

我一陣寒氣攻心，硬生生地打了個冷顫。這兩人竟然甘願以方才買的軟帽作賭注，在黑夜中當作是安全帽來用！不知過了多久，好像聽到有人在叫我。原來是計程車已到。同行的兩個女孩笑道「你剛剛怎麼了，一動也不動站在那裡好久。」我牽牽嘴角，上了計程車。

平安夜，也是台北塞車夜。好不容易到達現場附近的交通管制區，下了車只見空中數盞彩色大燈將市府大廈照耀地五顏六色，原本空曠的信義計畫區如今只擠得水洩不通。在中央一個巨大舞台上正表演著歌舞，圍觀群眾黑壓壓地一片，總有上萬人之譜。忽然大家一陣騷動，無數的少女尖叫起來，原來是天王劉德華大駕光臨。我們三人緩慢地擠過興奮的群眾，在預定處與小嘉和阿章會合。

大家在附近到處閒逛拍照，不知不覺又來到了新新光三越旁那棵大聖誕樹前。那樹上明顯地增加了許多裝飾，此刻遊人如織，更是所有鎂光燈的焦點。可是再怎麼看，也不覺得比矗立在那個微風細雨的夜晚中來得美。我望向小嘉，只見她面朝著阿章聊的正起勁，渾然不覺自己正站在這個有著我倆甜蜜回憶的象徵樹下。我心中迷惘已極，表面上卻不動聲色，靜觀其變。

十點左右，大家準備離去了。坐計程車的坐計程車；家人載的家人載，只有我和阿章沒有安排。小嘉原本是打算回泰山去的（我常笑她狡兔有三窟：公館一窟、泰山一窟，應該還有別的秘密藏身處），而我住新莊，正好順路。但她臨時改變主意，想回公館的家。這樣就變成是和阿章順路了。我揮手向兩人道別，瞧著那兩頂一模一樣的黑帽子消失在車流中。我轉身離去時不由得伸手一摸，發現自己頭上似乎也多了一頂帽子～綠色的帽子。他們一個是我喜歡的人；一個是我最好的朋友。難道世界真要這麼巧嗎？我苦笑著走進了一家便利商店（早已餓扁了），之後找到了 299 車牌，上了公車。

在我還十分年輕時，是不大敢一個人晚上到台北街頭去的。偏偏生了個獨來獨往的性兒，常常在夜遊台北時，要不由自主「跪倒」在一股「排山倒海」的強大力量下。至於那是種什麼樣的力量，我也但願能明白地告訴你們。根據我心理學的教科書來診斷呢，自己大抵是患了「妄想性焦慮」之類的病。可是在今晚發生了這麼多難以理解的事之後，我反而心境一片安詳清明。這是以毒攻毒？是物極必反？還是迴光反照？深夜公車緩緩地行駛，我趴在窗臺上望著窗外，落單的行人對我而言忽然倍加親切。他們會不會也跟我一樣，都有個不知能向誰傾訴的故事？

在這樣的平安夜裡，各種感官彷彿都敏銳了起來。公車行經東區，我瞧見在統領百貨騎樓下，和小嘉初次邂逅的地方，正站著一對年輕的情侶。那男生向雙手哈著氣，女生故意把手套脫掉，也讓男生哈氣取暖，我看著忍不住笑了起來，卻忽然覺得好冷好冷。那件藍襯衫根本抵擋不了台北的低溫～那我卻為何直到現在才感受到寒冷？又不知從哪裡傳來張學友的歌聲，很溫暖地，很深情地，唱著。

到了此刻，再也無以自制。我對自己說，「他媽的，好吧！」眼淚就終於掉了下來.....

上次光顧巷口這家理髮店，已經是六、七年前的事了。那時候老闆也問了同樣的問題，而那時我是真的正要當兵去....想不到這樣久之後，他還認得出我，記得我跑到澳洲去唸書了。

「你真正要剃喔？」那老闆再問了一次。我點點頭，對鏡中的自己笑了笑。

經過那個聖誕夜，我決定「暫時」停止和小嘉的聯絡，直到我想清楚一些事為止。正如同不知道她那晚如此表現的動機，我也不大清楚如何作出這個遠離她的決定。或許是失望，或許是覺悟，或許是賭氣；又或許是慣常的自我保護。然而每天晚上到午夜以前，對我都是種難耐的情緒煎熬。明知她不會來電的，卻又總在電話響起時悚然心驚，起了一身雞皮疙瘩，然後看著老弟衝去接，眉開眼笑地聊了起來～電話總是找他的。

以前對於那些吸毒成癮的人，只有不顧他們的痛苦哀嚎將他們囚禁起來，然後祈禱他們的毒癮快快消失；要自己徹底斷絕再去找小嘉的癮，也只好採取這樣破釜沈舟的笨法子～一向自傲的我，是絕不願意讓她見到我現在這般模樣的。如此等於在自己身體四周加上了副牢籠....其實我既然已經鎖上了心門，走到哪裡都已是牢獄，理不理頭也已經都一樣的了。然而寒風一吹，頭頂上一陣清涼，腦中便立刻清醒了許多。一些從前想不明白的道理，如今都有了比較合理的解釋。

她早就說過，自己是個十分重視朋友的人。連她以前的男朋友，都忍不住要吃醋。那她只是把阿章當作是好朋友，也只是把我當作是好朋友。我何以怪她？

和好朋友出遊，的確是件愉悅的事。但如果有更多的好朋友一起作陪，不是更加熱鬧嗎？阿章和我，乃至於其他澳洲回來的人（包括那兩名在平安夜和我們一夥的女生）都是「有朋自遠方來」，能令她感嘆「不亦樂乎」。難怪自從阿章回臺之後，我和小嘉再也沒有單獨外出過。

她也不只一次的表示，現在不想談感情的事。每每當我有「進一步」的言語行動時，她那種不願意又不敢拒絕的哀求表情，現在想起似乎是在告訴我「小丹啊，我實在不能接受你的心意，但又不願放棄你我深厚的友誼...我真的很為難....」

記得我曾笑著對她說，讓我倆互為明鏡吧！畢竟心靈能如此契合的人，世間真的太難尋了。偏偏我痴心妄想，在無形中一直逼迫著小嘉給我某種具體的承諾。反之阿章對她沒有「歹念」，懼怕束縛的雙子於是選擇了逃避....

道理想通了，我也就恢復了冷靜。從滿腔熱情到萬念俱灰，從怨恨再到領悟，我辛辛苦苦走完了這一圈全身而退，身旁的人竟依舊一無所知。我的深沈令自己都感驚訝....為了不讓小嘉察覺我的改變，我還是有打電話過去問候，依舊能談笑如常。我提到那一夜她的表現「有點奇怪」，是不是想要暗示我什麼，她楞了一下，不知我為何「有此一問」。我笑說是自己太多心，便轉移了話題。她說在凱悅飯店有個跨年派對，阿章已經答應要去了。我那天正好要南下探親，便婉拒了她的邀請。

後來到南部訪親的事取消了，我卻沒有告訴小嘉等人。父母問起，乾脆說是要上台北參加那個跨年晚會，其實我是什麼計畫都沒有的。很難得有一整個晚上獨處的機會，我騎著腳踏車到孫東寶享用了一頓最愛的沙朗牛排和玉米湯，順便去取了加洗放大的照片。那是我和小嘉第一次聖誕樹下的合影，這照片可真大，她立在我身旁巧笑倩兮，連我也變得好看了起來。我趕緊把它收到行李中，不敢再看。

漸漸地，1997 年已經到了盡頭。我從冰箱取了罐啤酒，自飲自酌了起來。電視上倒數計時轟聲震天，大家齊喊「3....2....1.... Happy New Year!! 」

該辦的事都已辦妥，該去的地方都已走過。該見的人我一個也沒遺漏～這次返台收穫豐富，唯一的遺憾就是....

晚上一邊打包一邊打電話，向所有的親友告別。小嘉十點多才回來，我們聊了許久，她對耶誕夜的「顧彼失此」竟毫不知情。我提到那張加大的照片很是好看，她搶問說有沒有被我父母見到，語氣中大有惶惶然之意。我只有苦笑著說沒有。知道她態度依然沒有太大的改變，又聽她聲音愈來愈小，大概是想睡覺了。我無奈道了再見，掛下電話，心中一片茫然....

是的，茫然。似乎我的愛恨情仇喜怒哀樂，都已經在那個 1997 寒冷的平安夜裡消耗殆盡。我茫然提著行李，又一次茫然踏入桃園中正機場，茫然上了飛機。沒有眷戀，沒有不捨，什麼都沒有....

這故事看來似乎已經沒有「搞頭」了，不是嗎？回到澳洲之後忙東忙西，不久後也就開學了。寫了封信給小嘉，告訴她我要開始著手撰寫我倆的故事，並在先徵得她同意之後再刊登出來。於是每過一個多月左右，我就會寄出新的進度；她並不常回信，大概是太忙了吧！我和阿章的友誼，並沒有因為那些不愉快而受到波折。在他也回到澳洲之後，週末夜晚兩人經常促膝長談，每每提及小嘉都是不勝欷噓。

大家或許要問，那些我對小嘉的愛戀呢？我也曾自問，難道自己是如此市儈，只是被她那謎樣的微笑和若即若離的態度所迷惑？我只能說多年來的獨身生活，早就將我「制約」成一個優先等級是「自我保護」的人，其他的事若是與之衝突，我也只有無奈捨棄。並不是忘了她呀，只是在如此的現實條件下，我相信無奈撤手是最適合我的選擇。別人要怎麼想是他們的事，那已經不是我所能控制的了。

事實是一旦遠離台北、遠離那塊傷心地之後，就成了「眼不見為淨」。我「昧著良心」將一切「J 檔案」丟到「資源回收筒」裡，心中也好落得輕鬆愉快。於是那張合照和那件藍襯衫被高高地收藏了起來，小嘉和台北的寒冬印象，也漸漸在我頭髮長成原狀之下，成為另一組被刻意掩埋的記憶了。

前一陣子參加了一個 KTV 比賽，決賽歌曲就是選「台北不是傷心地」。本想拿個好成績去向她報佳音，結果名次並不如理想。我落寞地準備離開，忽然有兩個女孩子跑到我前面。其中一個遲疑了一會兒，向我說道：「其實，你唱的真的很好喔！以後請多加油。」講完對我笑了一笑，兩人又蹦蹦跳跳跑開了。我楞了一下，那女孩的笑容十分親切可人，好像....好像璩美鳳....我揉揉眼睛，兀自杵在那兒。

「走，去慶功吧！」去替我加油的朋友拍拍我肩膀。我隨口答應，卻往反方向而行，希望能再看那女孩一眼，確定我的疑惑。但她來去如風，一下子就消失了蹤影。我四處搜尋，卻哪裡再找得到？只有聳聳肩走到出口。戶外微風徐徐，正是藍天白雲的好天氣。我嘆道：「Es muss sein!!」，再深深吸了一口氣，迎向燦爛的陽光....

「台北不是傷心地」不光是我和小嘉之間的故事，更是我和台北之間的故事。

對於台北，有著極深的感情和心結。十七歲那年一件不堪回首的往事，造就了我一生的遺憾。就從那時後開始，我和台北城之間有了一種無以形容，血濃於水的關聯，令得我對這灰色叢林又愛又恨。回想我的一生，或多或少都能和台北的某一處場景「連配」，莫名其妙地被「制約」。小學和西門町、國中和三重埔、高中和台北車站、當兵時和頂好市場....一次次地我暗中發誓，總有一天要遠離這個總令我情緒無法負荷的地方；卻又一次次不由自主地回到我的故鄉，無意之中發生了一段段刻骨銘心的故事...

如同文中所說「在我心中一直有無數個完成的劇本，以供我行事待人之用」，我在很久以前，便已經預見故事最後的景象。這使得我去年在和小嘉重逢以前，竟然就已經決定好了這故事的題目～故事還沒開始以前，就已知道結局；知道結局會是這般光景，卻無力重寫劇本，眼睜睜地見它一步步實現。那又是怎樣的一種惆悵？

在擬稿之前，我有鑑於上一篇小說「擁有」的稍嫌濫情，便將「台北不是傷心地」的情緒描寫部分再行簡化，改以外在可見的行動和對話來表現故事中人物的個性心境。自知文中有些不大相關的細節，似乎在不在裡面都不影響大局；我也承認「台北」與其說是寫給讀者看；不如說是寫給文中男女主角～小嘉和我自己看的。這就好像是把一個人的家庭相本拿給陌生人欣賞一樣，你覺得有趣和有意義的事，對旁人來說並不一定同樣吸引人....但記憶就是一直蟄伏在那裡，不管你喜歡或是厭惡、遺憾或是無悔、留戀或是斷念......

我也知道會有男性網友嘲笑我的痴傻；或是女性網友跌足嘆我不懂女孩子心思。事實是我總在「有所為，有所不為」之間遊蕩，旁人不知情，只道我瘋瘋癲顛，不解世事。那些不足為外人道的內心掙扎，也只有用我慣常的苦笑交代過去了。