電子日記
作者:EVANS (艾文斯)
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我跟他現在的關係，就像一截乾枯了的藕，食之索然，卻又藕斷絲連。一段無謂的爭吵，牽引出一段往事。這就是我不怎麼美麗的愛情故事，老套，寫成小說拿去賣都沒人要。愛情往往就那幾張面孔，怎麼也跳脫不出範圍來，但總因有了我們的淚水、笑容、心動．．而顯得獨一無二，令人難以割捨。
米亞 3:22 am
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喜歡鋼琴、鼓、加上貝斯的爵士三重奏。
宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
收件人：米亞
主旨：悲觀的我，樂觀地活著
昨天，即將出國遠行的朋友M來敲我的門，她說，借一張能排除寂寞的CD給我！我拿出Beach Boy 和 James Taylor，她接過後卻黯然地落淚。開門那一霎那，就知道她不是為了CD而來，那雙悲傷的眼睛，早洩露出她的秘密。那些自以為懂得愛情的人常說，在世界上的某處，必定有個正在等著與妳相遇的人。以前沉迷在愛情電影、愛情小說時的我，深信不疑。但每當周期性的戀愛渴求症消失後，理智又重回我心，對相信這句話的人，深表默哀同情。那不過是電視編劇編撰出來，讓人覺得愛情是可以期待的。愛情真的是可以期待的嗎？我不敢也不會說Yes！我在M的身上看清楚了愛情的現實殘酷面。當初，她拋棄一切追求她所認為的愛情，然而不到一年的時間，愛情就背叛了她。這段故事說起來實在冗長無味，就像那些八點檔的連續劇，曾經深深相愛過的伴侶移情別戀，受了感情創傷的她，只好躲在一旁默默暗自療傷，利用出國忙碌的旅遊行程麻痺自己。我不知道M還能自信地說，和她一見鍾情的他，就是等待與她相遇的那個男人嗎？人怎麼可能在第一眼的時候，就知道對方是自己想要的人呢？還是正因如此，我們才會覺得一見鍾情讓人著迷？
坦白地說，我想擁有一見鍾情的戀愛，但卻又矛盾地認為那是不可能存在的，因為如果我認同的這樣的想法，無疑是認同愛情如一場賭局，討厭「賭」的名詞與動詞，因為那就表示必須把掌控權交給了老天。M離開的時候，選了James Taylor，讓我感到悲傷。
米亞，今天的我很悲觀。
剛從公司大樓離開，這是我連續加班的第五個晚上。埋首在報表中，忽然抬頭發現四周的靜謐，偌大的辦公室空盪盪，我的桌燈宛如遼闊黑幕中唯一的星子，寂寥孤單。我問自己，這是為了什麼？(就此先停筆，寫不下去了。)再次打開電腦又過了一天，給妳的信還留在Outlook
Express草稿匣裏，我猶豫著要不要將它刪除重寫一封信給妳，後來想想，對妳，我沒有必要掩飾。
嘿，妳真的對Lon提了我們的事？雖然我不會介意讓他知道我的存在，但是...喂喂，我不想變成你們爭吵的導火線，妳的提議確實過分了些，難怪他要生氣。男人啊，只准自己移情別戀，但不允許自己被轉送給其他人。別再開這個玩笑了！是不是Cello先生已經不重要，能不能認識他也不重要，我可能要辜負妳對我的期待，M的事打擊我很深，他們一路走來的的戀情，旁觀的我沒有錯過，什麼「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」，對我而言，只是一句聳動的廣告台詞，沒有其他的意義。
但我還是會繼續做夢。
我沒有拋棄望遠鏡，每當那扇窗燈光一亮，我總情不自禁地將望遠鏡拿出來，將鏡頭轉向他。我知道他喜歡什麼也不做地躺在床上，盯著天花板，我知道在他的玻璃櫃子裏還放了瓶每晚必喝的紅酒，我甚至知道他是不穿睡衣的。有時我會事先算好他回家的時間，然後再從對街走出來，常常得來回走上半個小時，才會準確地製造出「偶遇」，與他擦肩而過。我很滿足，以這種方式和他共同生活，至少沒有被遺棄的機會。他喜歡倚靠窗凝望天空，我總是把Nat King
Cole唱的Stardust放進CD唱盤裏，為了他正和我仰望的星空是同一個而感到興奮。
很傻吧？
單身久了，總也得學會解決寂寞與渴望的方法，就像克服感冒習以為常。聽了妳和Lon的故事，我的心情卻也跟著沉重起來。是不是所有的故事，都一定有完結篇？妳說：「愛情往往就那幾張面孔，怎麼也跳脫不出範圍來，但總因有了我們的淚水、笑容、心動．．而顯得獨一無二，令人難以割捨。」雖然M與妳的情況不同，但大概也是因為如此，才令她難以割捨。我們總是放棄不了美好的回憶，儘管美好消逝了，取而代之的殘酷，也無法完全將其滅跡。我覺得情歌都是為了失去愛情的人所寫，無論是歌頌讚美愛情的、哀嘆惋惜愛情的，前者是為了鼓舞，後者則是安慰，或許這樣比較能讓人感到平衡一點，儘管我不能明白，為什麼我始終仍然不能從渴望愛與拋棄愛的矛盾循環中掙脫出來。
管他的！又如何呢？
畢竟悲觀的我，正樂觀的生活著。
諾諾
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宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
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不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
TO: 鬱悶的諾諾
Subject: 愛情
悲觀的心情，樂觀的生活；解決寂寞與渴望的方法；從期待愛情與唾棄愛情的矛盾循環中掙脫．．我像在看一部探討這些議題的歐洲電影，再從而影射自己的內心－－我了解妳的情緒，感受妳的苦悶，只因這樣的心緒，我們或多或少都曾經經過。而縱然愛情缺憾而無趣，我卻相信愛情。
柏拉圖說，靈魂在太初誕生時即具備了一陰一陽的兩性，從此生生世世在尋找對方，以平衡彌補殘缺的自己。一見鍾情也是美麗的。當妳在某個埸合，偶然遇到一個不相識的男人，但奇妙地彷彿跟這人通了電流，那短短一剎那妳覺得跟這人是認識的，一種無法言喻的特別感覺．．然而妳們卻仍是錯身而過，繼續各自原來的路。我想肯定不只我曾經這樣想過。如果，如果在那眼神交會的剎那我鼓起勇氣跟他開口了？或他忽然跟我說起話來？是不是我的故事就會因此而不同？如果他就是我一直在找的那個人？於是，一種淡淡的憂愁，就打從心底漫上來。機會稍縱即逝，已經過去了。或許，我只是不願因為不相信"一見鍾情"，而讓自己處在不斷的感嘆之中。就像我跟Lon，發展似乎並未如我們想像的美好，但我記得那霎時之間天旋地轉的微妙感覺，我不悔。諾諾，在這種地方，我似乎比妳更浪漫到無可救藥吧？但我並不覺得我有什麼不對，因為我是女人。
崗田惠和在寫日劇海灘男孩時討論的是人生和事業，但等到他寫女生版的海灘男孩夏日幽會的時候，主題就換成了人生和愛情。也許事業之於男人，等於愛情之於女人？又或者女人就是躲不掉愛情？所以繼續在愛情的漩渦裡打轉吧。我陪妳。而我相信我們絕不是唯一－－為愛傷神的世間女子呵。也抱歉，因為我鼓吹妳以行動代替幻想去追逐妳的愛戀，而忘了，妳是妳，我是我，我的個性習慣不見得適用於妳。
單純的愛戀，永遠最美，因為陌生，妳只看見表面，好就好，惡就惡，不會扯出原來美麗的外表下原是邪惡的心，到後來愛惡糾纏如團線般難解的狀況。也許妳的偷窺對象能永遠保留一個完美的形象，在妳心中，永遠提供妳美麗的幻想。
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喜歡鋼琴、鼓、加上貝斯的爵士三重奏。
宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
收件人：米亞
主旨：我在感傷的cafe 寫信給妳
經過一家重新裝潢的Cafe，老闆是舊識，我被門外「Before Sunrise」的海報吸引進了門。這原是我的窩居，但現在卻陌生異常。當初零落散居閒置的桌椅，換上了鋼骨身架，有條不紊地擺在現代化的空間裡，原本昏黃的燈泡全替上方正的水銀燈管，牆上掛的是一幅幅都會素描。
老闆笑著說，自己從鄉巴佬蛻變成雅痞。不到十分鐘，我便習慣了這異常的陌生，並且霸佔了老闆擱在吧台旁的手提電腦。是的，米亞，我迫不及待地想告訴妳，今天這封信是從一個具有現代感的Cafe發出來的，此刻的氣味充滿咖啡香，我坐在四米長的熱帶水族箱旁，寫信給妳，七彩神仙魚游過時，還看了我一眼。
我暫時不想回家，想和其他人一起呼吸空氣，或許可以阻止胡思亂想的頭緒，想想自己還真是不夠堅強。啊，我想妳看到這裡大概已經猜出來了，對，沒錯，我有心事，我還有無藥可解的憂愁沮喪，並且意識到自己的心正劇烈地顫抖。在今天的「不期而遇」，我看見了他的背影，還有一個長髮女子挽著他的手臂，頭微微地斜靠在他的肩旁。我停下了腳步。
一種怪異的感覺，從腳底爬上頭頂，我從來沒有這種感覺，心臟像是被扭曲般的絞痛。
不曉得站在那裏看了多久，看著他送她上計程車，然後獨自一人撐著與黑夜相同顏色的傘，轉過身來，他看見了我。不知道雨從什麼時候開始落下，我絲毫沒有感覺，我只知道自己無法將眼神從他身上移開。他應該不認得我的，而我和他是不相干的。但他卻向我走過來，將傘移到我的頭頂。「台北的雨不適合妳。」
妳勸我鼓起勇氣認識他，但為時已晚。
Cafe的老闆還有另外一個身分，一個男人的情婦。她說，那是為了讓自己瀕臨停止的身體機能，重新運轉。以前我不明白，但現在我似乎可以理解，對於相識太晚而感到遺憾。儘管我們對愛情的選擇看法不同，可是我和她都愛「Before Sunrise」這部電影，尤其是最後選擇了回到各自生活的結局。
還記得打錯電話來求婚的那個冒失鬼嗎？他又打來了。這一次，他說，真的要結婚了。當然，對象不是我，是那個與他交往五年，原本準備嫁給別人的女朋友，又回到她的身邊。
我問他：「妳女朋友是不是有病呀？」
他語帶歉意地說，其實她只是想刺探他的心，所以騙他要嫁給別人。
這...真的是很老套的橋段，沿用了幾百年，現在還是很管用。我在想，如果不是他女朋友採用這種手段逼婚，或者，今天他根本不會有結婚的念頭了。
人，真的很怪。
說了好幾句祝福的話，才掛上電話，其實鬱悶到極點的我，心裏是很想對他說，「那是你家的事，別再打電話來無端騷擾我了！」可是，直到最後，我還是沒說出口，瞧，基本上，我還是很虛偽的。因為我害怕自己說的話會造成事端，或許這樣想有點大驚小怪，但因為我說了這麼一句話，他心生不滿，藉著電話號碼然後找上門來的可能性還是有的，我想起了某一天的社會新聞報導裏，有個人在電影院裏白了對方一眼，又順口嘮叨了幾句，結果對方竟然取出具紅外線瞄準的手槍，指向他的腦袋瓜。我記得很清楚，拿手槍的那傢伙事後被逮補後說了一句話：「槍...還挺管用的。」
可是在與他前次哀傷通話氣氛中，我卻沒有對他產生畏懼的念頭，這一次，他的語氣興高采烈，我卻感到疏離了。
陌生人，是最好的朋友。
這句話，在我寫信給妳的同時也跳了出來。
正因我們不知道對方的真實姓名、住址，及所有過去的種種，所以我們才能如此地向對方坦然吧！這樣說還真有點傷感情，不過，對妳說過的很多話，這輩子，我從來沒開口向別人傾吐。
但又朝另個方面來想，我們卻又不絕然陌生，我們彼此相互擁有了對方隱私的一面，甚至是連親蜜朋友都無法到達，那該用什麼樣的形容詞來解釋我們之間的關係呢？哈，一見鍾情，能不能適用在友情上面呢？辦公室鄰座的小蔡，嘲笑著女人之間沒有友誼的存在，因為女人總是把愛情放在友情的前面。我沒有反駁他，在某種程度上，他說對了。但我也回諷他，男人之間同樣也是沒有友誼存在的，因為男人總是把自己放在其他人的前面。不過，這些情況都不能用在我和妳的身上，我們的友誼已經跨越了性別，這大概是網路帶給我的最大效益。
離開感傷的Cafe後忽然覺得不感傷的諾諾
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在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
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TO:失意的諾諾
Subject:意外
還沒開始，就已經成了遺憾，來不及了。那天的不期而遇對妳來說，還不如不見。
妳的Cello man並非獨自一人．．但這似乎並不是太教人震驚的事。妳說過他外表優秀，這樣的男人，妳怎能期盼他身邊無人為伴？所以，這也似乎並非太嚴重的問題。妳可以想辦法把他身邊的長髮女伴，換成妳啊。呵！不了。我又開始以自己的想法加諸於妳，實在糟。我想，我最好是當一個聆聽的聽眾，不管妳何時想說，我會在。夢在這裡結束，會在別的地方開始。或者可以說，某種形式的結束，會是另一種形態的開始？
今天的我，也同樣接收了許多"意外"。
先是，朋友獲知了我離職的消息，就來通風報信，介紹我去其他的唱片公司。ｘｘ唱片公司，旗下有個jazz label，妳可能聽過。如果我答應了這個工作，我就是這個廠牌的Label chief。Label chief，真好聽的職位。但我想充其量跟個企劃的工作相彷吧。再則，原本準備搭機回東部老家的班機臨時取消，我索性不回去了，平白多出來十幾小時，時間外的時間。
興奮陌名。站在松山機場的前廊，瞇著眼望著冬日難得一見的豔豔驕陽，覺得我可以去任何地方，心是開的，身體是輕的，往那個方向走都可以。我翻出行動電話，打電話給Lon，嚇他，命令他現在立刻蹺班出來看太陽！他真的嚇到，因為我極少這麼無理取鬧，他早上待樂團，下午教小朋友拉Cello，我知道他沒時間，可是我仍拗他，你出來出來出來出來．．終於被我說動了，講好下午兩點在美術館旁邊的咖啡廳小屋見。
是的是的，我知道自己很不像樣，但是今天的我根本不應該在台北，或許可以說在台北的不是我．．我不管。我轉車，去坐捷運中山線。陽光輕飄飄掛在中山足球場的天上，綠綠的樹，光禿禿的街道。要說喜歡圓山，也只因為這大片大片的馬路，空曠曠的建築，擁擠的台北走到這裡像告了一斷落，再往劍潭過去又像是另一個開始了。我一個人，在寬敞明亮的美術館，逛累了，坐在靠窗的長椅上，頭一抬，一輛好大好大的飛機從頭頂上飛過，猜測它的去向。
今天原本，我的心情是很輕鬆的。
直到下午兩點，我跟Lon坐在那個算是古蹟的小咖啡店裡，他彷若無事般地從外套口袋裡掏出一個皮面普魯士藍的小盒子給我，為止。我怔楞，驚詫，拿著咖啡杯的手呆在半空中，那麼小的盒子，裡面該放什麼？果然一只戒指。白金的，細細的一環，素淨的戒面，單純平鑲了顆小小的鑽石，約莫廿來分。我傻著。只把視線留在那稜線反射虹彩的華美鑽面上，介乎沈吟，介乎頷首，在鑑賞這顆鑽石？不是。我的心只是一片著慌。一幕幕電視上相關的鑽石廣告浮上我的眼簾，我想起妳在半夜接到的那個擾亂電話，我怕Lon一開口也是一句：「嫁給我。」我想我絕非一個好演員，我想我的臉上肯定出現了那種驚駭，甚至呆滯的表情，我的笑容肯定僵硬固化在上面，以至於Lon往椅背一靠，輕描淡寫，說二月十四情人節妳在法國，提前送妳禮物。我不知道他是否因為看見我的慌亂無措所以才如此說，但這答案的確讓我從鑽戒的陰影中爬出來，重新看見春天。我應付得太不從容，太不漂亮。為了板回一城，我膩嗔他，太貴了，情人節的禮物不需要這麼貴重。 什麼時候買的？他語氣淡淡，說那天跟妳在我家前面分手，送妳上計程車之後去買的。那是．．臨時起意？
我記得那個晚上。子夜時分，跟他在他家附近一家燒烤店打打鬧鬧搶著吃剛烤好的生蛤，然後他說他晚上得編個教材，我亦有篇稿待趕，就這樣在計程車前各自回家。我也記得那天是下大雨的。我坐計程車回家經過截彎取直的基隆河，高漲的水面黑墨墨像個水晶宮，亮晃晃的黃色街燈在雨中璀璨迤邐在河面，那雨真大呵！那麼大的雨中他跑去買戒指？我不知是該感動，還是詫異，不過我想當時我的臉上一定不只這兩種表情。
現在，當我打mail給妳的時候，那只藍盒，呈在白玉色的精緻紙盒中，靜靜躺在我身邊，我的心情再也不復今早在松山機場前的那種飛颺。我承認我當時是被嚇壞了。從來沒想過要結婚，嫁給一個人，即使是Lon。在我周遭人的經歷中，結婚向來不是兩個人在一起那麼單純，我完全不相信我有能耐足以為人妻，為人媳，甚至為人母。然．．忍不住又去移開紙面的盒蓋，取出那一環白金戒。偷偷戴在左手無名指上，輕輕撫著那霧面的戒紋，大小剛好。
小小一環戒，像有傳遞的力量，一股暖暖的情意，順著手指尖滑入心底，冬夜都不再陰冷。
夢在這裡結束，會在那裡開始。我不知道我跟Lon之前是否已經算是死過一次，在此重新開始？我正站在許多"開始"的面前。一個新的工作，一趟新的旅遊，一個新的．．戒指。
米亞 在神思恍惚的3:55 am.
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收件人：米亞
主旨：病褟前的諾諾
記憶中，對中山北路有感情。
曾有段通學的路途，林蔭的中山北路是必經之道，從內湖到城中區，巴士是我製造回憶的交通工具。我的上下課時間和擁擠的上下班時間交錯，所以常搭上空盪盪的車。對台北人來說，這是奓侈的。倚在車窗旁，將隨身聽的耳機塞進耳朵，讓音樂填滿思緒，推開窗，風真實地撲向臉龐，我半長不短的頭髮在半空中晃盪，僅管回家後得用梳子撥開緊緊纏繞的髮絲，但我還是樂此不彼。面對著窗，我常幻想自己是坐在Benz或是Buick之類的車裏，彷彿能把自己從緊閉的空間裏拉出來。街道的景色並無太大的改變，遇到聖誕、過年，老爺、國賓依然會掛起宛如星子的燈光，馬偕無論何時人潮依舊，有幾棟建築物老舊生苔，但也有輝煌亮麗新落成的大廈，快車道與慢車道間隔的行道樹已搖曳多年，雖然最佳優美景緻的頭銜已被仁愛路所取
代，但我還是比較慣於處在熟悉多年的綠蔭下。
年少那時，我最喜歡Beach Boy，隨身聽裏的音樂，不論春夏秋冬，總是放著他們的Tape。直到現在，Beach Boy的音樂對我而言，就是無憂的快樂。人一生中有多少的時光，能真正擁有無憂的快樂呢？
事隔多年今日的我，不免唏噓感嘆。米亞，我好想念逝去的時光，尤其是此刻渾身發熱、鼻塞、頭疼、喉嚨炙熱燃燒的我，當夜半被劇咳驚醒，感覺到身體的脆弱與無助，彷彿身上的大半靈魂將追隨另一個軀殼離去，唯一能做的事也只是把Beach Boy的CD拿出來。希望能滿室如夏日陽光，希望從愉快隨海浪衝浪的吉他聲得到力量。
我病了，連心也跟著一起病了。
謝謝妳的安慰與鼓勵。我想多寫一點，但真的沒有力氣了。
諾諾
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收件人：米亞
主旨：偷來的小小幸福
我喜歡Jazz，舉雙手百分百贊成妳換新職。台灣近年來的Jazz正在熱戀期中，遠景看
好，妳說的對，夢在這裏結束，但會從另一個地方開始，我衷心期待能看見不同的米亞出現呢。妳捎信來提到戒指時的口吻，讓我一度以為妳取消法國之行。結果，妳還是沒打消念頭，對不？佩服妳還能這麼鎮定，換成是其他人收到那枚環戒，可能就馬上逼他屈膝下跪。說起來，Lon還是很愛妳的，或許妳該再給他一次機會，畢竟愛情能否相守還得端視緣分居多。
肉體的病痛，在歷經高熱煎熬、饑寒冷顫，化成一縷無形的煙霧，離開散去。全身的毛細孔彷彿經過一場嚴厲的戰爭，滲出汗，慢慢甦醒的意識終於能夠感受到身體的存在。冰箱引擎聲、時鐘滴答聲、......一個個真實地又跳進我的思緒裡。我想起身動動，卻因整日無進食而覺得欲振乏力，想替自己煮個稀飯填飽肚子，這時，門鈴卻響了。
米亞，妳決不會想到，我有多麼的幸運，早知道上天是不會把我忘記的！他竟然站在我的門口。我訝異，他卻只是淡淡嘴角微微一揚。
「在巷口沒見到妳，我想，妳大概是病了。」
我坐在床上，彎曲了腿，手臂環抱著膝，望著他在廚房為我張羅食物的背影，這一切，彷彿是場夢境。前一天我還在慘絕人寰的地獄，這一刻卻置身於璀璨美麗的天堂境地。他真是個好人，米亞，那晚他撐傘送我回來，今日卻又為我帶來食物。他說，我已經習慣在下班後看見妳在巷口的身影....。我又驚又喜，但又傷悲。渴求獲得愛情的慾望將我的思緒填得飽滿，原本信誓旦旦不需要愛的原則，如今都只是過眼雲煙。他就在我的眼前，我渴望佔有真實的感覺，昔日的窺視已無法滿足。病痛讓我改變了嗎？讓我渴望親近他的肉體，聞他的氣味，感受他柔軟的胸膛與腹部，這時，我才明瞭自己的生命如此空洞虛弱。
我終能體會妳所說的，儘管結局不夠美麗，但仍不悔與Lon相愛。妳是對的。
機會稍縱即逝，不是嗎？
諾諾
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在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
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TO: 病中的諾諾
Subject: 臨行前的祝福
我正收拾行李。
明天下午３點的飛機，預定二月初回台灣，行程是台北－巴黎－尼斯－坎城－尼斯－巴黎－台北。當我正傷腦筋到底是要做一個輕便的旅者，還是把我心愛的CD諸如奇土勞斯基的三色原聲帶全部帶去．．妳那封正在病中，卻病得幸福的信，從電腦上蹦了出來。替妳高興，真的，也許妳需要的不是奇蹟，只是一點點鼓勵。我想像，如果有個男人替妳在廚房裡張羅食物，那種暖寵的感覺，是很奢侈的。我需要想像。因為這種境遇我從來沒有過。Lon是個不下廚的人，向來只有他看著我在廚房忙進忙出的背影，等著我把滿心的愛戀化成美味的食物送入他口中，
而我並不知他是否覺得這是種奢侈的暖寵。但我無法否認，不管我們之間有過多少波折，在我最深處的心底，總是留給他再一次的機會。即使沒有那天的白金鑽戒，我相信這狀況亦同。
我就是不能就這樣轉頭不理他，就是不能。
昨天，他有一整個忙碌的工作天，也是我出發前的僅存時間，我應該有很多事要做，我該去買些旅行用品，該去替我的小照相機多準備幾個充電電池，該去confirm我的機位．．妳看，我有許多事該做，可是我卻跑去他家，他不在，我知道，我只是像往常無數次那樣，先替他準備好晚餐，當他終於結束工作回來，也許我已經離去，可是至少，有一桌子溫暖的食物等著他。
於是，在他家的廚房，我像隻辛勤工作的蜂忙了整個下午。在小土雞的皮上抹檸檬，灑香料烤；在燙好醃過的魷魚肚子裡塞龍蝦卵小黃瓜絲；干貝泡軟揉成絲，熬他最愛的干貝粥．．我做了一整桌足以宴客的菜。我只是想，他這個從來不下廚的人，當我不在台北的時候，他肯定又要每天光顧麥當勞了，然而這想法只需一劃過我的腦際，就讓我的胸口隱隱有那麼一點．．
疼。我當然相信他是愛我的，諾諾，就像我也還愛著他。可是很多時候，只有愛並不夠。
我不敢期盼這次法國的晃盪能替我的生活帶來什麼轉折，只是充其量散散心吧。希望能聽見妳更多浪漫的後續，慰我旅行的孤獨。
米亞 11:35 pm
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收件人：米亞
主旨：重新開始已經發芽
寫信時間：提早清醒的早晨，咖啡尚未煮好前
對了，啊，今天是妳去巴黎的日子耶！
沒辦法親自到機場替妳送行，或許妳會更喜歡我用特別的方式，祝福妳，譬如說找出Sarah Vaughan唱的April in Paris那張CD，替妳餞行。妳不會反對吧？雖然離春天的四月還有段距離，但正面對「重新開始」的我們，心中的種子卻彷彿身在春天，已經發芽。
令人憎恨的夢魘像是曾經存在的實體，卻虛幻的消失了。
我忙碌著整理，一堆過時的衣服、雜亂的報紙和買來打發時間的過期雜誌、朋友寄來的聖誕節賀卡、零亂散置的CD、已發霉的罐頭、未丟棄的紙盒....，看看我過的是什麼凌亂的生活，一一將「過去」的東西打包，「現在」的東西歸位，至於「未來」的...，也留了一些空位。被遺忘的角落，還是得定期打掃，不是嗎？祝福妳一切平安順心！
寫信時間：剛從薰衣草的泡沫澡裡出來，待睡中
不曉得這裏的時差和巴黎差多少呢？妳現在會在做什麼呢？
剛從日本北海道回來的朋友送我薰衣草沐浴乳，淡雅、恬靜的香味，讓我迫不及待地投入它的懷抱，還有另種我稱它是神奇的薰衣草水滴，打開蓋子是種很嚴肅的薰衣草味道，沒有黏膩人工的香味，當透明的液體倒進浴缸，便「唰」的一聲，瞬間湧出無數的白色小泡沫，渲染了原本透明的清水。如果天堂的感覺能讓人飄飄欲仙，那浸在浴缸中的我，一定是置身天堂。不知道是因為我的好心情，美化了所有發生的事，還是那真的是一種很棒感受，我覺得自己宛如脫胎換骨一般。這個世界又重新對我展開雙臂，我能更樂觀的面對生命，過去那些不安的情緒只不過是小小的擾亂與騷動。當黑夜的布幕退去，才發現黎明的珍貴，當潮浪退去，才察覺沙灘的美麗，當灰墨的陰雲轉變成柔白的棉絮，才意識到天空的純淨。我真想當面告訴妳我的雀躍驚喜，或許妳在遙遠的巴黎，也可以像我一樣找到遺忘許久的驚喜。
原來戀愛就是這麼一回事，讓人渾然忘我歌頌身旁的每樣東西。是他改變了我。
回想起下午和他的通話，寫信給妳的此刻，還可以聽見怦然的心跳。我很久沒有這種感覺，上一回是在唱片行裡找到Beatles 的「White Album」30週年現量發行版，讓我激動得差點沒當場落下淚。
現在不是等待愛情來追我的時候了。米亞，是妳給我勇氣，讓我主動打手機給他，我一直記得妳曾說的，「縱然愛情缺憾而無趣，我卻相信愛情」。
我也顧不得矜持、面子的問題，那些都變得不重要了。我給自己一個賭局，如果電話在響5聲之內接起，我準備告訴他那些藏在我心裡的事，但如果在5聲之內沒有接聽，我選擇放棄他。這就是我們之前說的「sign」，我深信，如果有段感情即將發生在我的面前，一定會有「sign」。
結果妳猜猜怎麼了？不是「目前收不到訊號」的回音，而是他低沉的「喂」。
我沒由地脫口就問：「你在那裏？」
他先是停頓一下，但很快就認出是我的聲音：「病好了嗎？」聽得出來他人在車上，還開著車窗，我聽見轟窿窿的雜音和喇叭聲，還以為他人在巨大的工廠裡，音樂聲幾乎被蓋掉。
我有些膽怯，但還是忠於自己的約定，把想說的話全告訴了他。很怕他拿一堆世俗慣用的語句搪塞我，什麼「因為妳太好我配不上妳」之類的，更怕他說出實話「我有女朋友」，然後把我一個人丟到不可知的黑暗裡。
結果...........。
今晚，他帶了一大束玫瑰出現在我門前。很抱歉今天寫了胡言亂語一堆，也不知道妳有沒有看懂，也不知道妳感受到我的興奮了沒有，總之，祝妳法國之行，愉快！Bye！
諾諾
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宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
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不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
TO:興奮中的諾諾
Subject：人在他方
即使遠在層層海洋相隔的他方，我依然能感受到妳置身於天堂般的幸福。再一次感謝神奇的高科技，讓我仍能像窩在台北公寓裡的床上一樣，打著我的Notebook，正確無誤地把mail傳給我的朋友，即使我人在陌生的法國坎城。
抵達法國的時間，才只是清晨。搭第一班國內班機飛尼斯，再搭公車至坎城，也不過是中午。我看著懶洋洋的陽光覆蓋在一片湛藍的海洋上，想起在機場巴士上，跟一個坎城當地人的談話，他問我是否到坎城參加唱片展？只是單純旅行呢。我回答他。但這時候不是坎城旅遊的旺季，人們大部分都在夏天到坎城渡假。他在行地說。
是的，我可以想像，當八月節來臨的時候，整個巴黎會是一片空城，而坎城的沙灘上則躺滿了一條條曬太陽的人．．不過我不想湊熱鬧，我也不在乎尉藍海岸的冬天不夠藍，我只是想換個地方過生活，或者該說，找個好地方遊盪。在我們居住的台北市，為了生存之必要，為了消費之必要，我們很努力地工作著，把時間供獻給不同的老闆以換取金錢，就算偶有假期，我們的時間依然不是自己的，我們得把時間分給家人朋友甚至家裡的狗。我出國，其實只是想完全擁有一段時間，屬於自己，或者該說，忘記自己。
站在飯店房間的陽台上，我的心雖不如預期的興奮（太累了，我想），但有種難得的輕鬆。我的陽台外雖然沒有海景（有海景的房間，要再增加30%的租金以上），至少望出去還是賞心悅目的中庭花園，我深呼吸一口，每個城市都有屬於自己的味道，坎城的是，乾燥、寧靜，一種近乎時間之外的氣息。回頭，走回我這幾日暫居的"家"，那橘白兩色的實用傢俱，簡單的小廚房，當真給我一種"家"的感覺，雖然這房間的租金一天要二仟多台幣，比起青年旅舍實在太過奢侈，可是看見那個小廚房，我就覺得這租金值得了。
延著海邊的馬路走，約莫廿分鐘可以到達較熱鬧的市區，我找到一間超市，法國物價高，但生鮮蔬果卻極便宜，我花了約台幣五百買到３隻冷凍小龍蝦，一包生菜，一袋麵包，還有一瓶紅酒，那牌子我在台北看過的，接近三百台幣的價位，在這裡，不過兩瓶礦泉水的價錢。於是我回飯店，清水烹煮龍蝦，撕開生菜做沙拉，耳邊是用notebook放出的３Gymnopedies，咬著麵包，紅酒舉杯，窗外，星辰成串地下垂，墮落中庭的噴泉。
我在坎城的第一個夜。
米亞 0:45am
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喜歡鋼琴、鼓、加上貝斯的爵士三重奏。
宛如一杯靜靜在酒精燈上悶煮出來的咖啡。
在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
收件人：巴黎的米亞
主旨：改變的代價
我幾乎聞到了沙拉和紅酒的味道，還有大蒜麵包，印象中法國的味道也是這樣。繁華之城，集所有絢爛於一身的地方，想想妳所描述的「星辰成串地下垂，墮落中庭的噴泉」，真不知道該是羨慕還是嫉妒呢？辦公大樓外也有個欲振乏力的噴泉，溫溫吞吞，落得一地滴答的水聲，老讓人退避三舍，現在我竟覺得有些可憐起它來。
路經書店，我隨手翻了本法國的地圖，腦海中想的卻是法國愛情電影。
綠光，不知道妳看過了沒？候麥一堆名作當中的不起眼小電影，十個人看過有九個人
不喜歡的那部(我朋友說的)。然我卻覺得讓人印象深刻，當女主角遍尋不到綠光，綠光卻出乎意外地出現那一霎那，讓人感動。許多事不得強求。或許是身在巴黎的妳給我的鼓舞，我起了改變的念頭。
今天下班前，我拒絕了小亨利經理要求的加班。不是偷懶，也不是想推卸，只因為那不是我的事。已經不曉得多少回，經理老是要我幫他處理一些私人的事，我又不是他的秘書，更不是貼身特助，過去礙於績效評等掌控在他的手上，我總是唯諾的答應，但他的嘴臉實在讓我厭煩，就算績效高又如何，為了多領一些獎金，而必須對他言聽計從，甚至做出違背公司的事情，我不想再這樣下去了。我不懂得越級報告，更不會背地裏偷藏不利他的證據，好來個絕地大反攻，但申請調離會計單位總可以吧？
這一回是很認真的考慮要離開會計的工作範圍。
人力資源部空了個缺，張貼公告詢問是否有人願意轉調，說真的，我很有興趣。每年總會有固定的徵才活動，以及教育訓練，我想，人力資源部門應該很有趣。或許我能以此做為脫離會計的跳板，或是因此次的離開，能讓我更看清工作對我的意義。人還是需要一些刺激才能成長，尤其是我，有時我真覺得自己很像實驗的白老鼠，未碰壁，就不知道前方無路。升官的刺激，降職的刺激，戀愛的刺激，失戀的刺激。我正在經歷。
米亞，妳剛陷入情網的時候，是什麼樣的感覺呢？
我為他感到著迷，彷彿在廣大無邊的海洋裡，他是我唯一能抓牢的浮木。正因感覺到自己一日一日地深陷，恐懼隨之而至。真可笑吧，一無所有的時候只冀望能獲得一絲情意，得到後卻又深怕嚐到失去的痛苦。或許我想改變也是為了他，想把自己變得更好，才能夠配得上他。女人真是可悲啊！
諾諾
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在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
TO:諾諾
Subject:被遺忘的感覺
踱到市街去，找個露天的座位，要一杯咖啡，看一本書，奢侈地晃掉這一下午。遠眺海面上大大小小的帆船、私人遊艇，更遠的藍天．．心可以是空的，什麼也不想，時間長久以來頭一回變得無所謂，沒有工作要趕，沒有電話在旁邊催．．"悠閒"這兩字原來是這樣寫，我已經遺忘很久了。
看見書裡的一個小故事。說是一群科學家，顧了南美當地的挑夫，帶他們尋找馬雅的古蹟。那些挑夫走到一半，卻無緣無故突然停下來不肯再往前走，科學家們說好說歹都沒有用，一直等了好一會，那些挑夫才終於又肯上路了。科學家們好奇，問挑夫：「你們剛才為什麼休息？」
那些挑夫回答：「我們在等我們的靈魂趕上來。」我每天工作，汲汲營營，說真的，我也不知道我的靈魂趕上來沒有，或者，乾脆我早把它給忘了。
很多感覺，是被遺忘了的。
我幾乎連這個也想不起來，墜入情網的感覺？我跟Lon嗎？那是很久以前的事了。
很迷亂吧，我想。 像啜飲一杯Tequila，入口既濃烈既苦，酒滑入喉，卻又反泛一片特殊的
清香。那時候我跟他，多半處在一種兩地相思的狀況，我們相聚一天，是要當一個月來用的，把愛一點一滴儲藏好，留待分離的時候，取出來伴著孤獨的彼此入眠。
但是只要想起他來，不管自己正搭著下班時擁擠的公車，不管是在公司的會議桌上，心裡總會有種奇異的暖流流過，溫柔的、滿足的，讓自己覺得一下子特別了起來，即使周遭是一樣忙碌的同事，即使路上是一樣匆忙的行人，可是因為我有他的愛，所以我是獨一無二的。
是的，這也是一種，被我遺忘了的感覺。
是的，如果不是妳問我，我想這會被存在我記憶中的某處，很少去開啟的某處。可是，妳提了問題。這問題就像一把鑰匙，打開了通往那些記憶的門。此時，身處異鄉，人在他方，面對著電腦螢幕的我，忽然之間，心裡陡地又滿溢起那種暖暖的情緒。也許我是模擬當時跟Lon的狀況，兩地相隔。原來"思念"是這樣一回事．．我忘了好久了。謝謝妳，諾諾，妳讓我有了一種薄愁的，但美麗的心情。
今晚的月好圓，又亮又近，總像一伸手，就可以撈到了，我們望著的是同一個月亮，不知台北的月，是否也同此光景。記得電影"發暈"？太圓太近的月，總讓人要做出些瘋狂的事來。也許，等等就去跟Lon說一句，很久都沒說過的，我愛你。也祝福妳，希望妳的愛情，是一段值得記憶的美麗瘋狂。
米亞 11:29 pm
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收件人：米亞
主旨：I'm not in heaven
挑夫說的真好，等待靈魂趕上來。
我常覺得自己的魂魄分散在好多個地方，明明是在公司裏應付會計師事務所派來的查帳員，但腦子裏卻還想著昨晚X檔案的預告，有時身陷車陣，但精神卻好像飄到數十里遠的深山裏。我大概比那些挑夫還落後的一個等級，靈魂能不能趕上來，還不知道。有時，我會錯覺，以為現在的身體不是自己的，大概是「身不由己」的事做太多，靈魂也被遺忘了。但去尋找應該還來得及吧？或許我的靈魂只是迷了路。
今天在小亨利經理的白眼下，送出了轉調部門的申請書，他冷冷地看了我一眼，然後一語不發地丟在一旁。不知道他的心裏在想什麼？是鬆了口氣，要送出燙手的山芋，還是覺得我很不給他面子，在他到職還未滿三個月，我便要求離去？不過，那都不關我的事了。想起了妳以前在信中提到的S經理，是不是人到了高位後，就會變成讓人厭惡的對象？是因為自滿造成的？還是以為別人的能力都遠在他們之下？但話又說回來，如果有一天，我也升職成經理，能不犯這些錯嗎？前陣子上過如何當管理者的課程，裏面讓我印象最深刻的就是，課程教導管理者要以不同的角度去看待每件事，天知道這有多難嗎？至少我遇上的經理，沒有一個人能做到，而我也不敢保證自己會做到。因為我是人。希望過幾天能得到轉部門的好消息，我很期待轉機。
今天，看了一則安達充的短篇漫話，忍不住一定要告訴妳。
一對男女朋友在遊樂園裏，聊起相遇的經過。
事情是發生在女生的房間裏，她的男性朋友企圖非禮她，就在千鈞一髮的時候，一顆棒球不偏不倚地打中了玻璃窗，清脆的破碎聲解除了她的危機，而站在與她房間正對面陽台上，棒球的主人就成了她現在的男友。
他說：「我只是偶而向窗外瞥了一下，結果看到那種場面。」
接下來女生又提起發生了很多應該算是「巧合」的事。
譬如，當女生情急之餘卻找不東西時，她的男友卻適時地敲門說：「到書架後面找看看。」
還有一次忘了關熱水器就睡覺，半夜竟響起莫名電話將她喚醒。
就在女生以為自己很幸運的同時，他們玩完海盜船下來後，又談起彼此房間的租金、大小的問題，女生意外發現，她男友對她房間內的格局與物品擺設，瞭若指掌。讓我心一驚的更是下一幕。夜晚來臨，男生掩起窗簾的窗戶，偷偷露出一隻望遠鏡，試圖尋找過去已慣於窺探的場景，但女生的房間早已空無一人，僅在牆上貼著一張紙：「再見了！」天呀，嚇得我一身冷汗。我如燙手山芋地將望遠鏡丟進紙盒，然後扔到床的最底層，心想，就這樣讓它不見天日好了。
終於能體會到「愛會讓人變得瘋狂」，過去單純只是渴望愛情出現，現在卻貪心想擁有更多他的愛，甚至不計一切手段。每晚面對鏡子，一想起自己竟有這種念頭，便覺得憎恨自己。他若有似無的感情讓我心生不安，那雙眼睛明明渴望我回應，但當我展開心胸正視，他卻又佯裝若無其事。和他在一起的時光很快樂，他總是雙手拎著一堆菜，出乎意料出現在門口，或是帶來
一些令人驚喜的小東西，討我歡心，他彷彿永遠都知道做什麼事能讓我高興。但每當我問起他的私事，譬如他的家人、他的工作，他總是避而不答，顧左右而言他。原本我擔心他隱藏已有女友的事，但這陣子我很確定他總是獨來獨往，甚至有大半時間都在我的住處，那個我曾見過的長髮女孩，也沒再出現。所以他隱瞞的是什麼呢？或許是我多慮了，但那種焦慮不安的情緒，已把我逼得快崩潰。不知道自己的底限到底在哪裡，又能撐多久呢？我好討厭現在的自己，為什麼不能以寬大的心來愛他呢？為什麼不能將疑慮視而不見呢？為什麼不能相信他，相信自己，相信我們會有結果呢？愛情啊，真是一杯苦酒。
這一次拖了這麼久才回信給妳，就是因為我的心情很亂，很迷惑，難道愛情就是這樣，酸甜苦辣，什麼味道都有？唉，早知會這麼痛苦，或許一開始就不該讓它發生。我也很想告訴妳一些浪漫美麗的愛情故事，可是我滿腦子空白，什麼都說不出來了。這幾天，我都沒有和他見面。我告訴他要到南部分公司出差，其實是想把自己的頭緒釐清。我帶了The English Patient的原聲帶，和顧爾德的CD，準備到東部去。我沒有辦法隨Fred Astaire 的Cheek to Cheek裡唱著「Heaven，I'm in Heaven.......」，甚至要改成「Heaven，I'm not in Heaven」，想想我的眼眶又濕了。
諾諾
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TO: 諾諾
Subject: 不預期的意外
中午照例坐在我常光顧的那家咖啡館，斜對面便是我跟妳提過的，唱片大展的會場。那個會場，每年固定拿來當做各種不同的用途：坎城影展、化妝品展、書展．．一月底左右，是唱片展，坎城原本近乎冬眠中的街道，一下子像是全醒了，小餐館裡都是覓食的人，馬路上充斥著不同國家的臉孔。會場邀請藝人演出。我看了宣傳海報，有些歐洲當地的爵士樂團，歌手，還
有Domingo！憑展覽的入場證就能去看，於是我去了購票的窗口．．七仟多元台幣的全程通行證！這種展覽的目標是廠商，不是個人，我放棄了。就在這時，我居然聽見有人喊我的名字，而且用的是中文！我嚇了一跳，轉過頭來，是個唱片圈的朋友，現在到一家雜誌社去了，來採訪。不是很熟的朋友，可是人在異鄉，再不熟的朋友都增加了情份，朋友興奮地跑過來，還去跟女同事暫借了入場證借我。東方人的臉孔在他們法國人來說鐵定長得都一樣，又不驗指紋，打死他們也認不出來。朋友如是說。於是，我就隨他進去逛了，不像我們在台北市貿看的展覽，這種會場是不賣東西的，到處都是談生意的人，絕大多數是來自各國的獨立公司，聚集在一起，像個大聯誼會。
我既不來採訪，也不來做生意，只是好玩。運氣好，拿了幾張Sample，西班牙的Zarzuela，妳知道嗎？西班牙的輕歌劇。感覺像一些鬥牛士跟跳彿拉明哥的女郎一起唱歌。逛累了，把證件還給朋友，朋友一逕熱忱，要我晚上在會場門口等，帶我去吃好吃的，他說，他去年來過，是熟門熟路了。
八點左右，來了一大堆人，XX公司西洋部的兩個男生，他們雜誌社的三個人，外帶一家小代理商的老闆，我感覺時空一下子流回了台北的某個夜晚，錯亂的印象，以為我們要到仁愛路的Skylark去吃飯，只不過仁愛路旁並不是海岸。延著海岸走，那是一家海產店。門口像台灣的海產攤一樣有冰櫃的，感覺更是迷糊了。樸樸實實的餐廳，上到二樓，侍者端來一大圓盤的海鮮，這才嚇到了。接近一公尺的圓盤，墊冰塊，所有的海鮮，都是生的。生蠔，一個只３０元
台幣左右，絕對新鮮，不是冰凍過的，蚌殼較小，但肉質卻更結實鮮美。各式各樣叫不出名字的蛤蜊，也是生的，甚至比生蠔還美味。 鐵架撐高了的盤下，堆了一整盆麵包，就這樣，不知是哪裡的習慣，但真是風味絕佳。塞了一肚子生猛海鮮，走出店門，朋友們果然生猛，一個個商量要開租來的車殺去摩納哥豪賭，我搖頭，沒那個習慣，表示要回飯店寫e-mail，寫給男朋友？朋友笑問。其實我是想寫給妳的，諾諾，可是為了節省麻煩，我就點了點頭。
於是一個人延著海邊的馬路走回飯店的時候，我就很不小心地想起了Lon來。
來法國好幾天了，從來不覺得自己一個人有什麼不對，也許因為不預期的意外跑出了太多熟人，現在曲終人散，終於有種孤單的感覺了。無法自拔地開始思念起Lon來，想到妳問的問題，愛情的味道。不怪，就不叫做愛情了。我跟Lon，在台北是若有似無，若即若離，可是來法國的這些日子，來往的e-mail中，感覺竟十分親蜜。想妳跟妳的偷窺對象，雖然終能成雙成對，但卻不盡如妳所想像，曖昧、猜疑、不安、心痛、難以決擇．．所有這些愛情的症候群，我們都明白，但我們還是義無反顧地要去招惹，去重覆，迫不及待要投身進去．．
百分之百的愛情中，有百分之九十九是以上這些麻煩，但只要有那百分之一的甜美，甚至只要百分之零點零一．．我們也滿足了。不是麼？如果給妳一百分之一百的甜蜜，也許我們會溺斃在其中，一點也感受不到愛情的美好。有時這樣想想，心情就舒服得多。
米亞 0:13 pm
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不需要輕嘗，也能感覺到苦香濃郁的味道。
收件人：米亞
主旨：釣魚的過程遠比收穫吸引人
我努力幻想著妳所描述的景象，冬眠中甦醒的坎城街景、宛如朝聖的唱片大展、滿桌的生鮮美食，可是不論我再怎樣想像逼真，自己很清楚，那都是另外的世界，一個令我嫉妒的陌生的世界。抽出行李箱裡的法國的旅遊書，端詳地圖上的街道，試想妳大概就是走在這條----不過我一指長的馬路上，想想妳竟能得到如此多的驚喜，我不免有些吃味起來。妳在人聲鼎沸的坎城，我卻在寒雨紛飛的花蓮。
冬天的海邊異常冷清，像個傻瓜的我不顧飯店人員的勸阻，硬是圍著厚重的毛毯，獨自徘徊在沙灘上。剛開始面對冷凜的侵襲有些退縮，聲聲浪潮彷彿是嘲笑，看呀，有個傻子正不顧一切的接近我們。
「是啊，我是個傻子。」我想這樣回答潮水，但當我雙腳一接觸到海水和軟沙，心中卻不再那樣認為。這個季節的海洋，正沒有顧慮地睡著，少了陽光的干擾與人聲的喧囂，或許正做
著好夢。我調整了下毛毯的位置，繼續向彷彿延伸到遙遠天際的小徑上走去。腳底的沙經過岩石的摩擦後漸漸掉去，在另端，我遇見了一個海釣的老人。他親切笑著對我揮手，又繼續抽著煙。看呀，傻子也不只我一個，我反過來嘲笑潮水。有幾輛車經過小徑旁的馬路，按了幾下喇叭，我沒有太留意，車子很快就消失，海釣老人卻在身後喚我：「小姐，那裡再過去就沒有路了。」我笑得有些尷尬，不想逞強，於是掉頭走回原路。這真是一片安靜的土地，視線可以到達很遠，思緒也沒有限制。我想自己是選對地方了。飄盪在過去與未來中間，「現在」這個字眼卻無法代表自己的處境。好像不論做什麼，總會和自己想拋棄的過去牽扯，到後來，卻變得開始懷疑是不是擺脫得掉？是否真能找到全新的自我？
出發前已得知調職申請被退了下來，人力資源部門的經理委婉地對我說：「遺缺有限，難免有遺珠之憾.....」多少年了，打從我畢業開始求職起，拒絕沒被錄取的人就是用這句話，怎麼多年後，還是說一樣的話。姑且不論他回決我的真正原因是什麼，聽見他虛偽應付的話，我連想進一步爭取的慾望都沒有了。小亨利經理已經開始尋找接替我的人選，這下我可沒台階下了。
很討厭這樣的感覺，太容易被替代了，先前對工作的努力彷彿在一瞬間全被抹滅了，原來自己所待的位置，任何人都能取代。我也領悟到，原來是我在追求這個工作，而不是工作適合我。
而他呢？或許只是我一昧地追求他，他並不適合我。或許我該愛一個能讓我有安全感的人。
回到飯店，我的全身已溼透，進電梯前意外遇見海釣老人，他的手中只有一隻釣竿，歷經風霜的他彷彿一眼看穿我的疑慮。他說，釣魚的過程遠比收穫吸引人。我想我有點懂了。
諾諾
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在深夜裏，將還冒著白煙的燙杯移向嗅覺最敏感的地方，
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TO：諾諾
Subject：混亂
該怎麼說．．妳羨慕我人在法國？
其實即使我身在蔚藍海岸的濱海公路上，處於古老的磚屋之際，但對這裡來說，我是一個徹徹底底的局外人，對我來說，這亦是另一個世界，光有短短幾日的居留，無法讓我融和其中，我不可能因為這樣就變成一個法國人。所以，我人在法國，與妳人在花蓮，看著圖片想像法國，其實也並無太大的差別。看看，如果換成在法國的人是妳，妳或許就錯過了那個海釣的哲學老人。過程有時比收穫來得精彩，沒有結束，就沒有新的開始，無論如何，妳也曾經於之前的工作獲得了某些．．經驗？或許。再開始，不見得是妳的損失。我說的，是妳的工作。
記得妳以前曾提過對傳播界的興趣，也許我可以替妳留意？其實這行不見得如妳想像的困難，很多人也從別的行業跳過來，或者在學校學的全不相干。如果妳仍然有意思．．等我回台北。
坎城的假期，接近尾聲，我即將轉赴巴黎了。意外收到Lon的消息，他竟把假期延長到一個禮拜，這表示，我可以跟他在巴黎過完情人節再回台北。完全．出乎．意料。計劃之外。但我竟莫名其妙高興起來。說莫名其妙，是因為我自己也不解自己。當初他決定拿假來巴黎陪我，我還可有可無。也許．．一個人在異鄉思緒特別纖密，一個人在異鄉難免寂寥，又也許，這些日子總是用e-mail跟Lon聯絡，喚回了我腦海中屬於某種年代的美好回憶．．我真夠莫名其妙了。可我就這麼莫名其妙地，開始期待起他的到來。
冬日的巴黎通常是很冷的，從這兩日的新聞得知巴黎正飄雪，靄靄雪幕中有個臂膀可以相依偎．．
巴黎，屬於情人的城市。別理我，我想我今天的思緒並不太平常。
米亞 於昏亂的0:22 am
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收件人：米亞
主旨：等待 OR 放棄
長久以來，小王子唯一能做的事，就是獨自一個人靜靜地欣賞夕陽。我卻花好長的時間，才明白自己唯一能做的事，就是獨自一個人好好生活。回到熟悉的住所，站在陽台的頂端，強烈的疏離感強迫我開始學習和自己說話。僅管這是個再也熟悉不過的都市，俯視縱橫交錯的街道都有我的足跡，每日擦肩而過不知名的路人，其中也有熟悉的面孔。街角，有著我慣去的咖啡店，過街，有我流連的商店，轉角，是我最愛的麵包店，跨街，是我搭車的定點。但為什麼我仍感到陌生呢？
剛從美國回來的小學同學F，在週六晚補請婚宴，無法推辭只好參加。這種適合攜伴參加的場合，原本邀他同行，但見他面有難色說他剛好要出國出差，我便不再強求。誰知道呢？他的眼神閃爍，出差的藉口恐怕不是真的，而我也沒有拆穿他的理由。或許正如我在婚宴上，F抓著我的手興奮所說的：「我和他的緣分是天註定的，我知道，屬於我的就不會被別人奪走。」
F的這段姻緣可也錯綜複雜，但仔細想想卻也簡單尋常，不過是她原本愛上好友的男友，經過漫長等待，最後終成了自己的伴侶。
這大概不適合在我的身上發生吧！我向來對等待沒有多大的耐性。或許這正是我覺得自己適合獨自生活，但疏離感仍揮之不去的原因。我與城市、人物的愛戀，終將成為過去的一部分，如何學習好好面對生活才是重要的。我會認真考慮妳的提議，或許等妳回國，我們真該聚聚。
諾諾
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TO: 諾諾
Subject:情人節怎麼了？
如果"他"出國，那我想妳的情人節肯定毀了。我的"他"來巴黎陪我過情人節，但是我的情人節一樣毀了。反覆不定，陰晴不寧，一下子明朗燦笑逼過驕陽，下一秒曀曀陰鬱，讓人懷疑風雨將至或是火山暴災．．不知又有什麼影響了他。我了解Lon，他的個性就算問他也問不出個所以然來，只好任由他去。
情人節那天，我跟他從飯店去到羅浮宮前的杜維麗花園，在飄雪的冬晨延著河畔沒目的地走，冷了走進路邊的咖啡店讓自己溫暖，出了店門再換了個方向，往回一直走，就這樣又走回飯店。一路上，我們不時在無意中化身為路人甲路人乙，不相干地各自走各自的路。我不懂。
晚上在飯店的小窗檯前，啜飲著超市亂買來不知道什麼牌子的鬼威士忌，望著斜對面小教堂裡昏暗的小鐘樓頑固而公式地正點報時，噹，噹，噹．．我只想去把那顆鐘給敲破。
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